ඊර්ෂ්‍යාව සහ ඊර්ෂ්‍යාව අතර වෙනස කුමක්ද?
අන්තර්ගතය
ආදර සබඳතා තුළ ඊර්ෂ්‍යාව ඇති විය හැකි බව සාමාන්‍ය දැනීමකි. නමුත් මිත්‍රත්වයන් සහ පවුල් සබඳතා තුළ ඊර්ෂ්‍යාව ඇති වේද? නැත්නම් එය ඊර්ෂ්‍යාවක්ද?
කෙටි පිළිතුර නම් ඊර්ෂ්‍යාව සහ ඊර්ෂ්‍යාව සෑම ආකාරයකම සම්බන්ධතාවලදී මෙන්ම සම්බන්ධතාවයකින් පිටතදී ද ඇති විය හැකි බවයි.
ඊර්ෂ්‍යාව අමනාපයට සමීපව සම්බන්ධයි. ඔබ යමෙකුට ඊර්ෂ්‍යා කරන විට, ඔබ සතුව තිබුණා යැයි ඔබ සිතනවාට ඔවුන් සන්තකයේ හෝ වාසියක් සඳහා ඔබ අමනාප වේ. ඔබේ සහෝදරයාගේ පොහොසත් ජීවන රටාව ගැන ඔබ සැම විටම සිහින මැවූ ජීවන රටාවක් ගැන ඔබ ඊර්ෂ්‍යා කරන්නේ නම් - ඔබ ඔහුගේ ධනවත් ජීවන රටාව ගැන අමනාප වන අතර, අමනාපය තුළ වගකීම සහ දොස් පැවරීම සිදු වේ නම්, ඔබ ඔබේ සහෝදරයා වගකිව යුතුයි භාණ්ඩ අසාධාරණ ලෙස බෙදා හැරීම.
ඊර්ෂ්‍යාවෙන් ඇඟවෙන්නේ ඊර්ෂ්‍යා කරන තැනැත්තා තමා ගැන අවම වශයෙන් වාසියට හෝ අයිති කර ගැනීමට ඊර්ෂ්‍යා කළ තැනැත්තා ලෙස සලකන බවයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ සහෝදරයාගේ පොහොසත් ජීවන රටාව ගැන ඔබ ඊර්ෂ්‍යා කරන්නේ නම්, ඔබ සිතන්නේ ඔහු මෙන් අවම වශයෙන් එය වත් ඔබට ලැබිය යුතු බවයි.
ඊර්ෂ්‍යාවේ මෙම සංසන්දනාත්මක අංගය සමහර විට ඔවුන් හා ඊර්ෂ්‍යා කරන ලද පුද්ගලයා අතර සමානකම පිළිබඳ ඊර්ෂ්‍යාකාරයාගේ හැඟීම මත පදනම් වූ බව කියවේ. එය සත්‍ය යැයි හැඟීමක් තිබේ. ඒ හා සමාන ජීවන රටාවක් ගත කිරීම සඳහා ආගන්තුකයෙකුට ඊර්ෂ්‍යා කිරීමට වඩා, ධනවත් ජීවිතයක් ගත කරන සහෝදරයෙකුට ඊර්ෂ්‍යා කිරීමට ඔබ බොහෝ විට නැඹුරු වේ.
කෙසේ වෙතත්, අපට සමාන යැයි හැඟෙන අයට ඊර්ෂ්‍යා කිරීමට අපි වැඩි නැඹුරුවක් දැක්වුවද, අපි කිසි විටෙකත් ආගන්තුකයන්ට ඊර්ෂ්‍යා නොකරන බව එයින් අදහස් නොවේ. අපි ජනප්‍රිය පුද්ගලයින්ට ඊර්ෂ්‍යා කිරීමට ඉඩ ඇති අතර අසාමාන්‍ය ලෙස සාර්ථක, ධනවත්, ලස්සන හෝ බුද්ධිමත් පුද්ගලයන් වෙමු. ඔවුන් ගැන ඊර්ෂ්‍යා කරනවාට වඩා ඔවුන්ගේ බිඳවැටීම ගැන සතුටක් දැනීම ගැන ඔබ දැඩි ලෙස දැනුවත් විය හැකිය. වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ අවාසනාවට ප්‍රතිචාර වශයෙන් මෙම සතුට දැනීම ස්කැඩන්ෆ්‍රොයිඩ් ලෙස ද හැඳින්වේ.
ඇත්තෙන්ම දාර්ශනික සාර සාරා ප්‍රෝතාසි පෙන්වා දී ඇති පරිදි, ඊර්ෂ්‍යා කරන්නාට ඊර්ෂ්‍යා කරන ලද වස්තුවක් හෝ වාසියක් ලබා ගැනීමට නොහැකි වූ විට පවා ඊර්ෂ්‍යාව ඇති විය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ නිසරු නම්, ඊර්ෂ්‍යා කළ යහපත පිටුපස ඇති හැකියාව ඔබට ලබා ගත නොහැකි වුවද, ඇගේම ජීව විද්‍යාත්මක දරුවන් සිටින ඔබේ හොඳ මිතුරාට ඊර්ෂ්‍යා කළ හැකිය.
ශාස්ත්‍රාලිකයින් සමහර විට හොඳ හා ද්වේශ සහගත ඊර්ෂ්‍යාව වෙන් කරති. අශෝභන ඊර්ෂ්‍යාව ඊර්ෂ්‍යා කරන්නාගේ දැනෙන අවාසිය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන බව පැවසෙන අතර ද්වේෂ සහගත ඊර්ෂ්‍යාව ඊර්ෂ්‍යා කරන අයගේ වාසි ගැන පෙනේ.
ද්වේශසහගත ඊර්ෂ්‍යාව මෙන් නොව, නිහතමානී ඊර්ෂ්‍යාව සදාචාරමය වශයෙන් ප්‍රශංසා කළ යුතු යැයි සැලකේ, මන්ද ඊර්ෂ්‍යාව ඇති තැනට යාමට පියවර ගැනීමට එය දුරු කරන්නාව පොළඹවයි. කෙසේ වෙතත්, වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමට අපව පෙලඹවිය හැකි සංසන්දනාත්මක චිත්තවේගය එහි ආස්‍රැති ස්වරූපයෙන් ඊර්ෂ්‍යාවට වඩා බොහෝ සෙයින් පෙනේ. ඒ වෙනුවට, සමහර අය සදාචාරාත්මකව ප්‍රශංසා කළ හැඟීම නම්, “නිහතමානී ඊර්ෂ්‍යාව” ලෙස හැඳින්වෙන්නේ (ආක්‍රමණශීලී නොවන) තරඟකාරී බවක් හෝ ජ්වලිතයක් ලෙස ය.
ඊර්ෂ්‍යාව සහ ඊර්ෂ්‍යාව අතර ලොකුම වෙනස සලකුනු කරන්නේ ඊර්ෂ්‍යාවේ නොවැළැක්විය හැකි අතාර්කික භාවයයි.
පොදුවේ ගත් කල, "ඊර්ෂ්‍යාව" යන වචනය "ඊර්ෂ්‍යාව" යන වචනයට සමාන පදයක් ලෙස භාවිතා කෙරේ. නමුත් ඒවා එකිනෙකට වෙනස් හැඟීම් ය. ඊර්ෂ්‍යාව යනු වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ අසාධාරණ ලෙස පෙනෙන වාසියකට හෝ සන්තකයට ප්‍රතිචාරයක් වන නමුත් ඊර්ෂ්‍යාව යනු යම් ආකාරයකින් දැනටමත් ඔබට “අයිති” කෙනෙකු අහිමි කර ගැනීමේ තර්ජනයට ප්‍රතික්‍රියාවකි - සාමාන්‍යයෙන් ඔබ විශේෂ සම්බන්ධතාවක් ඇති පුද්ගලයෙකු - තුන්වන පාර්ශවයකට.
අපේ ඊර්ෂ්‍යාව යොමු කර ඇත්තේ කා වෙතද යන්න තවමත් විවාදයට බඳුන් වී ඇත. එක් විකල්පයක් නම්, ඔබේ ජීවිතයට අලාභ තර්ජනය හඳුන්වා දීම සඳහා directlyජුවම වගකිව යුතු යැයි කියන අය කෙරෙහි ඊර්ෂ්‍යාව ඉලක්ක කර තිබීමයි. ඔබේ දිගු කාලීන ආදර සහකරු පසුගිය වසර දෙක තුළ රහසිගත සම්බන්ධතාවක් පවත්වා ඇති බව ඔබ සොයා ගන්නේ නම්, ඔබේ ඊර්ෂ්‍යාව දෙපාර්ශවයටම යොමු විය හැකිය. නමුත් අනුමාන වශයෙන්, අපි අපේ පෙම්වතාට වඩා අපගේ සහකරු කෙරෙහි ඊර්ෂ්‍යාව ඉවත් කර ගැනීමට වැඩි ඉඩක් ඇතත්, මෙය අපගේ පෙම්වතාට වඩා අපගේ සහකරුට ඊර්ෂ්‍යාව දැක්වීමට ඇති අනර්ඝ අවස්ථාවක් විදහා දැක්විය හැකිය.
ඊර්ෂ්‍යාව කලාතුරකින් තාර්කික හැඟීමකි. එයට හේතුව නම් ඊර්ෂ්‍යාවේ ඉලක්කය සාමාන්‍යයෙන් ඊර්ෂ්‍යා කරන්නාට අවශ්‍ය දේ තිබීම වරදක් නොවන බැවිනි. ඊර්ෂ්‍යාව යනු එක්තරා අන්දමක අමනාපයකි. නමුත් ඔබ කැමති යැයි ඔබ සන්තකයේ තබා ගැනීම හෝ වාසිදායක වීම ගැන ඊර්ෂ්‍යා කරන වගකිව යුතු දුර්ලභ අවස්ථාවන්හිදී එය තාර්කික විය හැකිය. ඔබ බලාපොරොත්තු වූ උසස් වීම ලැබීම ගැන ඔබේ සගයාට ඊර්ෂ්‍යා කර, ඔහු ලොක්කා සමඟ නිදා සිටි නිසා ඔහුට උසස්වීමක් ලැබුණු බව ඔබ දැන ගත්තොත්, එය වෛරී සහගත නොවන තාක් කල් ඔබේ ඊර්ෂ්‍යාව සාධාරණයි. සියල්ලට පසු, අවම වශයෙන් අර්ධ වශයෙන් ඔහුගේ අවස්ථාවාදය නිසා ඔහුට යෝජනාව ලැබුණු අතර ඔබට එය නොලැබුණි.
ඊර්ෂ්‍යාව වෛරය හා වගකීම පැවරීම සම්බන්ධව ඊර්ෂ්‍යාවට සමාන බවක් පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, අමනාපය හා වගකීම ඊර්ෂ්‍යාවට වඩා ඊර්ෂ්‍යාව ඇති විට තාර්කික වීමේ වැඩි ඉඩකඩ තිබේ.
අපි බොහෝ විට සිතන්නේ ඊර්ෂ්‍යාව ආදර ආදරයක් සමඟ සමීපව බැඳී ඇති බවයි. මෙම සංකල්පය තුළින් අපේ සැලකිය යුතු අනෙක් අය "අපේ සන්තක දේ" ලෙස සිතීමේ අපගේ නැඹුරුව හැරවිය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, ඊර්ෂ්‍යාව පවතින්නේ ආදර සබඳතාවල පමණක් නොවේ. සහෝදර සහෝදරියන් අතර එක් ආකාරයක තරඟයක් පදනම් විය හැක්කේ දෙමව්පියන්ගේ ආදරය අනෙක් සහෝදරයාට අහිමි වීමේ තර්ජනයක් මත ය. එසේම, තුන්වන මිතුරා සමඟ දෙදෙනාගේම සමීපභාවය නැති වීමේ තර්ජනයක් ඇතැයි යන හැඟීම මත මිතුරන් දෙදෙනෙකු තුන්වන මිතුරෙකුගේ අවධානය හා වේලාව සඳහා තරඟ කළ හැකිය.
ඊර්ෂ්‍යාව අත්‍යවශ්‍ය කියවීම්
ඔබ ඔබේ ආලෝකය පඳුරක් යට සඟවනවාද?
සිත් ඇදගන්නා ලිපි
ඔපියොයිඩ් වසංගතය සහ අපේ දරුවන්
