ඔබ ඕනෑවට වඩා හෝ ස්වල්ප වශයෙන් විශ්වාස කරනවාද?

අන්තර්ගතය

• විශ්වාසවන්තභාවය තක්සේරු කිරීම
• අවංක සන්නිවේදනය
• මායිම්
• විශ්වසනීයත්වය
• පුරෝකථනය කිරීමේ හැකියාව
• විශ්වාස කිරීමට ඉගෙනීම

ඔබ පාවා දෙනු ලැබුවහොත් හෝ ඔබේ විශ්වාසය බිඳ වැටී ඇත්නම්, විශ්වාස කළ නොහැකි කෙනෙකු කෙරෙහි ඔබේ විශ්වාසය අස්ථානගත වී ඇතැයි ඔබ සිතනවාද? විශ්වාසය ගැන බොහෝ අය යථාර්ථවාදී නොවේ. ඔවුන් නරකම දේ උපකල්පනය කරන අතර අවිශ්වාසවන්තයන් හෝ විශ්වාස නොකර ඔවුන් පහසුවෙන් ඇතුළට ගෙන යයි. පළමු කාණ්ඩයේ අය බිත්ති දමා අනෙක් අය දුරස්ව තබති. දෙවන කණ්ඩායම ආඩම්බරයෙන් කියා සිටින්නේ තමන්ට හේතුවක් නැති වන තුරු කෙනෙකු විශ්වාස කරන බවයි. එවිට ඔවුන් විශ්වාස කළ නොහැකි කෙනෙකු මත විශ්වාසය තැබූ විට ඔවුන් කම්පනයට පත් වේ.

වර්තමාන ජංගම ලෝකය තුළ, සාමාන්‍යයෙන්, යමෙකු අපට මුලින්ම හමු වූ විට, ඔවුන් අපට කියන දේ හැර, අපි ඔහුගේ අඛණ්ඩතාව හෝ අතීත හැසිරීම් ගැන කිසිවක් නොදනිමු. විශ්වාසවන්තභාවය කාලයත් සමඟම ක්‍රියාවෙන් ඔප්පු වේ, වචන වලින් පමණක් නොවේ. මිනිසුන් කියන දේ විශ්වාස කිරීමෙන් සහ ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් නොසලකා හැරීමෙන් ඔබට රිදවිය හැකිය, විශ්වාසවන්ත වීමට නම් පුද්ගලයෙකුට “කථා කළ යුතුයි” - වචන සහ ක්‍රියාවන් අනුකූල විය යුතුය. ඔබේ සංජානන විශ්වාස කිරීමටද ඔබට හැකියාව තිබිය යුතු අතර, ස්වල්ප වශයෙන් හෝ ඕනෑවට වඩා විශ්වාස කරන සමහර සම -යැපෙන්නන් සඳහා ඇති කුසලතාව දුෂ්කර ය. යථාර්ථවාදීව විශ්වාස කිරීමට හැකි වීම ඉගෙනුම් ක්‍රියාවලියකි.

ඔබේ දෙමාපියන් රහස් තබා ගත් හෝ ඔබේ අවබෝධය අවලංගු කළ අක්‍රිය පවුල් පරිසරයක් තුළ ඔබ හැදී වැඩුණු විට, ඔබ ගැන සැක කිරීමට ඉගෙන ගත්තා. ඔබ අවිශ්වාසයට පත් විය හැකි අතර/හෝ අනෙක් අය කියන දේවලට ප්‍රතිවිරුද්ධ විය හැකි අතර ඔබේම අභ්‍යන්තර මාර්ගෝපදේශන පද්ධතියෙන් විසන්ධි විය හැකිය. කෙසේ හෝ වෙනත් පුද්ගලයින් යථාර්ථවාදීව තක්සේරු කිරීමට ඔබට නොහැකි ය.

විශ්වාසවන්තභාවය තක්සේරු කිරීම

පහත දැක්වෙන්නේ ඔබ යමෙකු හඳුනාගෙන පුද්ගලයෙකුගේ විශ්වාසවන්තභාවය තක්සේරු කිරීමේදී සොයා බැලිය යුතු ගුණාංගයන් ය. සබඳතා තුළ විශ්වාසය හා ආරක්‍ෂාව ඇති කරන අංගයන් මෙන් ඒවා එක හා සමාන ය.

අවංක සන්නිවේදනය

විවෘත හා අවංක සන්නිවේදනය යහපත් සබඳතාවල සහ විශ්වාසය ගොඩනැගීමේ මූලික ගල වේ. හවුල්කරුවන්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම් දැන ගැනීමට හා විවෘතව හා අවංකව සාකච්ඡා කිරීමට අපහසු වීම නිසා මෙය යැපෙන්නන් සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවකි. සන්නිවේදනය බොහෝ විට වක්‍ර, ප්‍රතික්‍රියාශීලී සහ ආරක්‍ෂිත ය. ඔබ වසා ඇති විට, එය ඔබේ සහකරු සමඟ සැක සහ වැරදි වැටහීම් ඇති කරයි.

අවංක සන්නිවේදනයට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබට අවශ්‍ය සහ අවශ්‍ය දේ ගැන ස්ථිරව සිටීම සහ ඔබේ සහකරු ඔබේ මනස කියවා බලාපොරොත්තු නොවූ බලාපොරොත්තු ඇති විට ඔබ අකමැති දේ ඇතුළුව ඔබේ හැඟීම් විවෘතව ප්‍රකාශ කිරීම අමනාපයට හා ගැටුම් වලට තුඩු දීම සහ විශ්වාසය හීන කරයි. ඒ හා සමානව, ඔබ නිෂේධාත්මක හැඟීම් සඟවන විට, ප්‍රමාදය, අමතක වීම, අවිශ්වාසය හෝ ඉවත් වීම වැනි හැසිරීම් වලදී ඔවුන් පැත්තකට එති. ඔබේ වචන හා ක්‍රියාවන් නොගැලපෙන අතර එමඟින් අවිශ්වාසය ඇති වේ.

පැහැදිලිවම, බොරු කීම, පොරොන්දු කඩ කිරීම, රහස් තබා ගැනීම සහ ඔබ පැවසූ දේවල් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ඉක්මනින් අවිශ්වාසයක් ඇති කරයි. කුඩා බොරුවකට හෝ රහසකට හෝ ඔබේ විශ්වාසවන්තභාවය නැති කර දැමීම වටින්නේ නැත. සත්‍යය සෙවනැල්ල කිරීම පවා විශ්වාසයට බරපතල හානි පමුණුවන අතර අලුත්වැඩියා කිරීමට අසීරු වේ. ඔබ අවංකව කරන වෙනත් විශාල කරුණු ගැන ඔබේ සහකරු සැක කිරීමට එය හේතු විය හැක.

මායිම්

සීමා මායිම් වේ. ඒවා වැදගත් වන්නේ ඔවුන් ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කරන බැවිනි. යමෙකු දැන හඳුනා ගැනීමේදී ඔබට සැප පහසු සීමාවන් සහ පෞද්ගලිකත්‍වය ගැන අවංකව සාකච්ඡා කිරීම වැදගත් ය. ඔබේ දේපල, අවකාශය, විද්‍යුත් තැපෑල සහ සංවාද සම්බන්ධයෙන් ඔබට සීමා මායිම් අවශ්‍ය විය හැකි අතර එය උල්ලංඝනය කළහොත් එය ඔබේ සහකරු කෙරෙහි අවිශ්වාසයක් ඇති කිරීමට හේතු වේ. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ පෞද්ගලික සංවාදයක් නැවත නැවත කීමෙන් හෝ ඔහු හෝ ඇය ඔබේ මිතුරෙකු හෝ ඥාතියෙකු සමඟ ඔබ ගැන කතා කළහොත් ඔබ පාවා දෙනු ඇත.

වසර ගණනාවකට පෙර, මම නීතිවේදියෙකුව සිටියදී, හේතුවක් නොමැතිව මගේ කාර්යාලයට දිනයක් මල් එවූ විට මගේ සීමා මායිම් උල්ලංඝනය වූ බව මට දැනුනි, එය හොඳ ඉරියව්වක් වුවද, වැඩ කිරීමේදී මා අපහසුතාවයට පත් කළේය. මගේ රැකියාව සහ පෞද්ගලික ජීවිතය අතර සීමාවක් මට අවශ්‍ය විය. එය මිනිසාගේ විනිශ්චය හා අභිමතය කෙරෙහි අවිශ්වාස කිරීමට මට හේතු විය. මගේ හැඟීම් එලෙසම පැවති අතර ඔහු අනෙක් ප්‍රදේශ වල සංවේදීතාවයේ හා මායිම් නොමැතිකම පෙන්නුම් කළේය. ඔබේ සහජ බුද්ධිය විශ්වාස කරන්න. ඔබ ඔබේ සීමා මායිම් යමෙකුට පැවසුවත් ඔවුන් එය නොසලකා හරින විට, මෙය දෙවන උල්ලංඝනයක් ඇති කරයි - එය අගෞරවයක්. සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් මානසිකත්වයක් ඇති පුද්ගලයා සමඟ ඔබේ සීමාවන් සඳහා හේතු ඔබට පැහැදිලි කිරීමට සිදු විය හැකිය.

තීරණාත්මක සීමාවක් නම් ඔබේ ශරීරය සහ ලිංගිකත්වයයි. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ මුල් අවධියේදී, කවදාද සහ කොතැනදී ඔබ කෙතරම් ස්පර්ශ කළ හැකිද? ඔබ නොපැහැදිලි, ලිංගික සම්බන්ධකම් පැවැත්වීම හෝ කැපවීමකින් කටයුතු කිරීමට යන්නේද? ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සමීපභාවයට ඉඩ දීමට සහ ආරක්ෂා කිරීමට ශාරීරික හා ලිංගික සීමා අත්‍යවශ්‍යයි. ඊර්ෂ්‍යාව සහ අවිශ්වාසය හෝ අවිශ්වාසය පිළිබඳ හැඟීම පවා සම්බන්ධයක් ආපසු හැරවිය නොහැකි ලෙස විනාශ කළ හැකිය. පිළිගත හැකි දේ ගැන ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට විවිධ අගයන් තිබිය හැකිය. ඔබට සුරක්‍ෂිත හා ආදරයෙන් දැනීමට අවශ්‍ය දේ ගැන අවංකව සංවාද කරන්න. එයට අනුගත වීමට හෝ පරමාදර්ශී නොවන්න - සැබෑ වන්න!

විශ්වසනීයත්වය

ඔබ කරන කියන දේ කිරීම, ණයට ගත් දේපළ ආපසු ලබා දීම, නියමිත වේලාවට පැමිණීම සහ දිනයන් තැබීම වැනි සරල දේ විශ්වාසය ඇති කරවයි. මේ සියල්ල "කතාවේ ඇවිදීම" සඳහා උදාහරණ වේ. පොරොන්දු කඩ කිරීම, කුඩා පොරොන්දු පවා බලාපොරොත්තු සුන්වීමක් ඇති කරයි. අනෙකාගේ හැඟීම් සහ අවශ්‍යතා වැදගත් නොවන බවට පණිවිඩයක් ද එයින් ලැබේ. එය ප්‍රමාණවත් වාර ගණනක් සිදු වුවහොත්, ඔබේ සහකරුගේ විශ්වාසය නැති වී සබඳතා ඛාදනය වන අමනාපයක් ඇති වේ.

පුරෝකථනය කිරීමේ හැකියාව

ඔබ යමෙකු දැන හඳුනා ගැනීමත් සමඟම, ඔබ කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳ ඔබේ සිතේ අදහසක් ගොඩනඟා ගන්නා අතර එමඟින් ඔබට යම් සහනයක් සහ ආරක්ෂාවක් දැනේ. ඔහු හෝ ඇය ඉතා අනපේක්ෂිත ලෙස හැසිරීමට පටන් ගෙන තිබේ නම් හෝ සම්මතයට පටහැනි නොවන ආකාරයකින් එය පුද්ගලයාගේ මානසික සෞඛ්‍යය, විශ්වාසවන්තභාවය හෝ මූල්‍ය ගණුදෙනු කෙරෙහි අවිශ්වාසයක් හා සැකයක් ඇති කරයි. ඔබේ රැකියාව වෙනස් කිරීම හෝ ලිංගික හැඟීම් නොදැක්වීම වැනි යම් යම් වෙනස්කම් වලට ඔබ මුහුණ දෙනවා නම්, ප්‍රශ්න මතු වීමට පෙර ඒ ගැන විවෘත හා අවංකව අදහස් හුවමාරු කර ගැනීම වඩා හොඳය.

විශ්වාස කිරීමට ඉගෙනීම

විශ්වාස කිරීමට ඉගෙනීම අනෙක් පුද්ගලයා ගැන එතරම් නොවේ, මන්ද එය ඔබේම සංජානනය විශ්වාස කිරීමට ඉගෙන ගැනීම සහ ඔබේ සැකයන් සහ බුද්ධිය කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමයි. ඔබ යමෙකු සමඟ සිටින විට, ඔවුන් ඉදිරියේ ඔබ අත්විඳින සංවේදනයන් මොනවාදැයි බැලීමට ඔබේ අවධානය අභ්‍යන්තරයට ගෙන යන්න. කෝපය, ලැජ්ජාව, වරදකාරිත්වය සහ රිදවීම වාචික අපයෝජනයෙන් හෝ හසු වීමෙන් ඔබේ සීමාවන් ඉක්මවා ඇති බවට සංඥා විය හැකි හැඟීම් ය. ඔබ සමඟ කාලය ගත කර අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ සහ awayත් වී වෙනස හඳුනා ගන්න.

© ඩාර්ලින් ලැන්සර් 2012.