ඔබේ සම්බන්ධතාවයෙන් ඔබ තවත් බලාපොරොත්තු විය යුතුද, නැතිනම් අඩුද?
අපේ ආදර සබඳතා ගැන අපි සැමෝටම බලාපොරොත්තු ඇත. නමුත් අපි විය යුතුද ඉහළ දැමීම හෝ පහත හෙලීම එම බලාපොරොත්තු? අපගේ ප්රමිති උසස් මට්ටමක තැබීම වඩා හොඳ ද, එබැවින් හැකි තාක් හොඳම සම්බන්ධතාවක් ඇති කර ගැනීම සඳහා වැඩ කිරීමට අපි පෙලඹෙමු ද? නැතහොත් සබඳතා පරිපූර්ණ මට්ටමකට වඩා අඩු වූ විට අපි බලාපොරොත්තු සුන් නොවන පරිදි අපේ බලාපොරොත්තු තබා ගැනීම වඩා හොඳද?
මෙම ප්‍රශ්නය ගැන සිතීම සඳහා එක් ප්‍රයෝජනවත් රාමුවක් යෝජනා කළේ එලි ෆින්කෙල් සහ සගයන් විසිනි: "හුස්ම හිරවීමේ මාදිලිය." 1 ඔවුන් කියා සිටින්නේ නූතන විවාහය වැඩි ඉල්ලුමක් බවට පත්ව ඇත්තේ එය උසස් හා උසස් මානසික අවශ්‍යතා සපුරාලනු ඇතැයි අප බලාපොරොත්තු වන නිසා වන අතර මෙම “ඉහළ උන්නතාංශ” අවශ්‍යතා සපුරාලන විට අපි “හුස්ම හිරවීමට” පටන් ගන්නා බවයි. අතීතයේදී, විවාහය පදනම් වූයේ පවුලක් ඇති දැඩි කිරීම සහ අපට ආදරය ලැබීමේ අවශ්‍යතාවය සපුරාලීම වැනි ප්‍රායෝගික කරුණු මත ය. නමුත් මෑත දශක කිහිපය තුළ මිනිසුන් විවාහයෙන් බොහෝ දේ බලාපොරොත්තු වීමට පටන් ගෙන ඇත - විශේෂයෙන්, අපෙන් බොහෝ දෙනෙක් දැන් බලාපොරොත්තු වන්නේ අපේ සබඳතා තුළින් අපේ සබඳතා ද ඉටුවනු ඇතැයි කියා ය. ගෞරව අවශ්‍යතා (ආත්ම අභිමානය සහ ආත්ම ප්‍රකාශනය) සහ අපේ ස්වයං සත්‍යකරණය කිරීමේ අවශ්‍යතා පුද්ගලික වර්ධනය සඳහා අවස්ථා සලසා දීම සහ අපේ හොඳම දේ වීමට අපට උපකාර කිරීම වැනි.
ජේම්ස් මැක්නල්ටිට අනුව, සබඳතා ප්රමිති තේරුම් ගැනීමට හුස්ම හිරවීමේ ආකෘතිය භාවිතා කළ හැක්කේ එය අපේ අපේක්ෂාවන්ගේ වැදගත්කම පමණක් නොව, සම්බන්ධතාවයක විශාල සන්දර්භයට එය ගැලපෙන ආකාරය අවධාරණය කරන බැවිනි. 2 සමහර ජෝඩු, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කර ගැනීමට බෙහෙවින් පෙලඹුණත්, එය තවමත් කළ නොහැකි ය. බාහිර ආතතීන්, පෞරුෂ ගැටලු සහ දුර්වල අන්තර් පුද්ගල කුසලතාවන් නිසා සබඳතාවක් පවත්වාගෙන යාම දුෂ්කර විය හැකිය. එබැවින් අධික බලාපොරොත්තු නිසා මිනිසුන් තම සබඳතා මත වැඩිපුර වැඩ කිරීමට පෙලඹවිය හැකිය - නමුත් එම අභිප්රේරණය සැබෑ වැඩිදියුණු කිරීම් බවට පරිවර්තනය වේද යන්න රඳා පවතින්නේ එම වෙනස්කම් සිදු කිරීමට යුවළකට ඇති හැකියාව මත ය. තවද, මිනිසුන් තම සබඳතාවලින් වඩ වඩාත් බලාපොරොත්තු වන පරිදි, යුවළයන්ට අවශ්‍ය කුසලතා තිබිය හැකිය.
මෙම උපකල්පනය පරීක්‍ෂා කිරීම සඳහා මැක්නල්ටි විවාහ වී මාස හයක් හෝ ඊට අඩු විවාහක යුවළයන් 135 ක් අධ්‍යයනය කළේය. 2 මෙම යුවළයන් දෙදෙනාගේ විවාහ ජීවිතයේ ගැටලුකාරී ප්‍රදේශයක් ගැන සාකච්ඡා කරමින් සිටියදී රූගත කරන ලද අතර ඔවුන් සම්බන්ධතා ප්රමිති මිණුම් දෙකක් සම්පූර්ණ කළහ. මීට අමතරව, සෑම කලත්‍රයෙක්ම මාස හයේ සිට අට දක්වා සෑම වසර හතරකටම ආසන්න වශයෙන් සම්බන්ධතා ගැටලු සහ විවාහයේ ගුණාත්මකභාවය පිළිබඳ පියවරයන් සම්පූර්ණ කළහ.
කලත්‍රයින්ගේ සබඳතා ප්රමිති මනිනු ලැබුවේ ආකාර දෙකකින් ය: පළමුව, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ "ඉහළ උන්නතාංශය" ලෙස සැලකෙන ගති ලක්ෂණ සපුරාලීම කෙතරම් වැදගත් ද යන්න තක්සේරු කර ඇත-තක්සේරු කරන ලද විශේෂිත ගුණාංග අතර අවංකභාවය, කැපවීම, සැලකිල්ල, සහයෝගය, ගෞරවය උද්‍යෝගය, අභියෝගය, විනෝදය, ස්වාධීනත්වය සහ ආශාව
පර්යේෂණයේ මූලික අරමුණ වූයේ, යුවලගේ සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කර ගැනීමට ඇති හැකියාව තුළින් බලාපොරොත්තු වූ බලාපොරොත්තු සබඳතාවයක ගැලවුම්කරුවාද නැත්නම් එය නොවිසඳිය හැකිද යන්න තීරණය කිරීමයි. මෙම සම්බන්ධතා කුසලතා මනිනු ලැබුවේ ආකාර දෙකකින් ය: එකක් නම් ගැටුම් පිළිබඳ වාර්තා වූ රසායනාගාර සාකච්ඡා කේතනය කිරීම ය. වක්‍ර සෘණාත්මක හැසිරීම් වල සංකේත කේතයන් යුවළයන් දෙස බලා සිටි අතර එය ගැටුම්කාරී හැසිරීම් වර්ගයක් වන අතර එය ගැටලුකාරී බවක් පෙන්නුම් කර ඇත. මෙම හැසිරීම් වලට ඔබේ සහකරුගේ මානසික තත්වය ගැන උපකල්පන ඇතුළත් වක්‍රව දොස් පැවරීම හෝ විධානයන් ඇතුළත් වේ (උදා: “ඔබට මේ ගැන ඇත්ත වශයෙන්ම දැනෙන්නේ කෙසේදැයි මම දනිමි); සතුරු ප්‍රශ්න (උදා: “මේ ගැන මම ඔබට කුමක් කීවද?”); වගකීම මග හැරීම (උදා: “මට එයට උදව් කළ නොහැක, එය මගේ හැටි); සහ උපහාසය.
විවාහය ආරම්භයේදී යුවළකගේ ගැටලු කෙතරම් දරුණුද යන්න නිර්ණය කිරීමෙන් ද නිපුණතා තක්සේරු කරන ලදී. විවාහක යුවළයන්ට ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ විවිධ විභව ගැටලු 17 ක් දැනටමත් ගැටලුවක් වී ඇති තරම තක්සේරු කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියහ (උදා: මුදල්, නැන්දම්මා, ලිංගික, මත්ද්‍රව්‍ය/මධ්‍යසාර). සබඳතා ගැටලු උසස් ප්‍රමිතිවල ප්‍රතිඵලයක් විය හැකි වුවද, ඒවා යුවළකට කෙතරම් හොඳින් සිදු වී ඇත්ද යන්න පිළිබඳ දර්ශකයක් විය. ගනුදෙනුව ඔවුන්ගේ විවාහය ආරම්භයේදීම ගැටලු සමඟ සබඳතා කුසලතා පිළිබිඹු කිරීමක් ලෙස.
සමහර ජෝඩු සඳහා අධික බලාපොරොත්තු යහපත්ද, අනෙක් අයට නොවේද?
ප්‍රතිඵල වලින් පෙන්නුම් කළේ දුර්වල සම්බන්ධතා කුසලතා ඇති - ගැටුම් සාකච්ඡා වලදී වක්‍ර සතුරු හැසිරීම් වල යෙදුන හෝ ආරම්භ කිරීමට වඩාත් දැඩි ගැටලු ඇති ජෝඩු සඳහා - ඉහළ බලාපොරොත්තු සම්බන්ධ බව දුප්පත් විවාහ ගුණාත්මකභාවය. මෙම යුවළයන් සඳහා, ඉහළ බලාපොරොත්තු ඉටු කර ගැනීම දුෂ්කර වූ අතර, ඔවුන් බලාපොරොත්තු සුන්වීම හා කලකිරීමට පත් වීම බොහෝ විට සිදු විය හැකිය.
වඩා හොඳ සම්බන්ධතා කුසලතා ඇති ජෝඩු ප්‍රතිවිරුද්ධ රටාවක් පෙන්නුම් කළහ: ඉහළ අපේක්ෂාවන් සමඟ සම්බන්ධ විය වඩා හොඳ විවාහ ගුණාත්මකභාවය. ඉතින් ජෝඩු සඳහා ඇත ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීමේ හැකියාව, ඉහළ අපේක්ෂාවන් ඔවුන්ගේ නිපුණතා අදාළ කර ගැනීමට සහ ඔවුන්ගේ සබඳතාවල ගුණාත්මකභාවය වැඩි දියුණු කිරීමට පෙලඹවීමක් විය හැකිය.
සතුටින් සිටීමට කැමති ජෝඩු සඳහා මෙයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?
එය යෝජනා කළ හැකි මාර්ග දෙකක් යෝජනා කරයි: යුවළයන්ට ඔවුන්ගේ හැකියාවන් මත වැඩ කළ හැකි අතර එමඟින් ඔවුන්ගේ බලාපොරොත්තු ඉටු කර ගැනීමේ කර්තව්‍යය ඉටු වේ - මෙය බොහෝ විට සම්බන්ධතා උපදේශන විශේෂඥයින් සහ ජෝඩුගේ චිකිත්සකයින් විසින් නිර්දේශ කරනු ලබන උපක්‍රමයයි.
නමුත් මෙම නව පර්යේෂණයෙන් ඇඟවෙන්නේ යුවළයන්ට ද සලකා බැලීමට අවශ්‍ය විය හැකි බවයි ඔවුන්ගේ ප්රමිති අඩු කිරීම . එය සම්බන්ධතාවය "අත් හැරීම" ලෙස පෙනෙන්නට පුළුවන. නමුත් එයින් අදහස් විය යුතු නැත.
ඔබේ ශරීරය ගැන තෘප්තිමත් වීමට මෙම උපදෙසම යෙදීම ගැන සිතන්න: බර අඩු කර ගැනීම සඳහා ආහාර නිර්දේශයන් දැඩි ලෙස අනුගමනය කිරීමට පටන් ගත හැකි අතර බොහෝ දුරට ඔබේ ගැටලුකාරී ස්ථාන ව්‍යායාම කිරීමට ව්‍යායාම පරිපූර්ණ කළ හැකිය. මෙම කුසලතා වර්ධනය කර ගැනීමෙන් ඔබේ ශරීරය ඔබේ ප්‍රමිතීන්ට අනුකූල වන අතර සමහර විට ඔබේ ශරීරයේ තෘප්තියද වැඩි වේ. නමුත් ඔබේ ප්රමිති අඩු කර “ඔබට මට සික්ස් පැක් ඇබ්ස් තිබීම එතරම් වැදගත් නොවේ” යැයි ඔබට පැවසිය හැකිය. තවද එම ආකල්ප වෙනස අවසානයේදී ඔබේ ශරීරය ගැන ඔබව වඩාත් තෘප්තිමත් කරයි.
ඔබේ සම්බන්ධතාවයෙන් කිසිවක් බලාපොරොත්තු නොවිය යුතු බව මින් අදහස් නොවේ; ඒ වෙනුවට, ඔබේ සහකරු ඔබේ සියලු අවශ්‍යතා සපුරාලන අතර ඔබ මුළුමනින්ම සපුරාලනු ඇතැයි ඔබ බලාපොරොත්තු නොවන පරිදි ඔබේ ප්රමිති වෙනස් කිරීම ගැන සලකා බැලීමට ඔබට අවශ්‍ය විය හැකිය.
එබැවින් ඔබගෙන්ම මෙසේ අසන්න: ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අහස උසට බලාපොරොත්තු සපුරාලීමට ඔබ උත්සාහ කරන විට ඔබ "හුස්ම හිරවීමක්" කරනවාද?
ග්වෙන්ඩොලින් සෙයිඩ්මන්, ආචාර්ය. සබඳතා සහ සයිබර් මානසික විද්‍යාව හදාරන ඇල්බ්‍රයිට් විද්‍යාලයේ මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ මහාචාර්යවරයෙකි. සමාජ මනෝ විද්‍යාව, සබඳතා සහ සබැඳි හැසිරීම් පිළිබඳ යාවත්කාලීන කිරීම් සඳහා ට්විටර් ඔස්සේ ඇයව අනුගමනය කරන්න, සහ සමීප හමුවීම් පිළිබඳ ඇගේ ලිපි තවත් කියවන්න.
යොමු
1 ෆින්කෙල්, ඊ, ජේ., හූයි, සීඑම්, කාර්ස්වෙල්, කේඑල්, සහ ලාර්සන්, ජීඑම් (2014). විවාහයේ හුස්ම හිරවීම: ප්‍රමාණවත් ඔක්සිජන් නොමැතිව මැස්ලෝ කන්ද තරණය කිරීම. මනෝවිද්‍යාත්මක විමසීම, 25, 1-41.
2 මැක්නල්ටි, ජේ කේ (2016). විවාහක යුවළයන් විවාහයෙන් අඩුවෙන් ඉල්ලීමක් කළ යුතුද? අන්තර් පුද්ගල ප්‍රමිතිවල ඇඟවුම් පිළිබඳ සන්දර්භගත ඉදිරිදර්ශනයක්. පෞරුෂය හා සමාජ මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ නිවේදනය, 42, 444-457.
කියවීමට වග බලා ගන්න
සියදිවි නසාගැනීම් සඳහා අර්බුදකාරී ප්‍රතිචාර ආකෘති ප්‍රමාණවත් නොවේ
