සමාජ කනස්සල්ලට එරෙහිව සටන් කරන්නේ කෙසේද: ආචාර විධි නැවත ලබා දෙන්න!

ඔබ සමාජ සාංකා ආබාධයකින් පෙළෙනවා නම් එය ලැජ්ජාවක් යැයි සිතීමට කිසිවෙකු ලැජ්ජාවට පත් නොවන්න. එය නෙමෙයි. එය වැඩිහිටියන් මිලියන 15 කට අධික සංඛ්‍යාවකට බලපාන අතර එදිනෙදා කටයුතුවලට බාධා කරන සමාජ තත්වයන් තුළ දැඩි බිය සහ අසහනය මගින් සංලක්ෂිත මානසික සෞඛ්‍ය රෝග නිර්ණයකි. අන් අය විසින් පරීක්‍ෂා කිරීමට හෝ විනිශ්චය කිරීමට හෝ වැරදි කිරීමට හෝ අපහසුතාවයට පත් වීමට ඔබ බිය විය හැකිය. දහඩිය දැමීම, වෙව්ලීම, වේගවත් හෘද ස්පන්දනය සහ ඔක්කාරය වැනි ශාරීරික රෝග ලක්‍ෂණ ඔබට අත්විඳිය හැකිය; මේවා බොහෝ විට අත්‍යවශ්‍ය එදිනෙදා අන්තර්ක්‍රියා මඟ හැරීමට හේතු වේ. හේතුව තවමත් නිශ්චය කර නොමැත: පරිසරය ප්‍රබල කාර්යභාරයක් ඉටු කළද ජානමය සංඝටකයක් පිළිබඳ සාක්ෂි පවතී.

මගේ ජීවිතයේ මම සමාජ කනස්සල්ලෙන් පොරබදපු කාලයක් මට මතක නැහැ. මම දෙවන ශ්‍රේණියේ සිටියදී මගේ ගුරුවරයා දිවා ආහාරය සඳහා ඇගේ නිවසට මට ආරාධනා කළ අතර මම භීතියට පත් වීමි. ඇය දුන් කෑම මට කන්න බැරි නම් මොනවා කරන්නද? මට යම් ආකාරයකින් දේවල් සවි කිරීමට සිදු විය යුතුය, නැතහොත් මම කලබලයට පත් වෙමි. මට රළු වීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් ඇගේ ටූනා මාළු සැන්ඩ්විච් වලට අච්චාරු දැමිය හැකි ආකාරයේ කෙනෙක් ඇය විය හැකිය. මම එයට මුහුණ දිය යුත්තේ කෙසේද?

සමාජ අවස්ථා මට අභිරහසක් විය: පෙනෙන ආකාරයට මිනිසුන් ඒවා ස්වේච්ඡාවෙන් සිදු කළහ. මන්ද? ඔවුන් ඒ තුළින් තමන්වම යොමු කරන්නේ ඇයි? කිසියම් සිදුවීමකින් කුමක් බලාපොරොත්තු විය යුතු යැයි කිසිවෙකු දැන සිටියේ නැත - මිනිසුන් මෙතරම් අනපේක්ෂිත ය. මම උත්සවය හෝ නැටුම් හෝ විනෝද චාරිකාවක් සඳහා ගෙදර එන්නෙමි, මගේ ආරක්‍ෂාව ජ්වලිතව පවත්වා ගෙන යන අතරම, ව්‍යාජ විනෝදය හේතුවෙන් දැඩි වෙහෙසට පත් විය. අනෙක් සියල්ලන්ම නීති දන්නා බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි; මම හිතුවා, එම මූලික පන්තිය මග හැරී තිබිය යුතුයි, දැන් නැවුම් පාඨමාලාවක් ඉල්ලීම ලැජ්ජාවට කරුණක්.

ඉතා ඉක්මනින්, සෑම කෙනෙකුම සාමාන්‍ය දෙයක් ලෙස සලකන සමාජ සම්මතයන් විකෘති කිරීමේ උත්සාහයකදී, මම ආචාර විධි පිළිබඳ පොත් එකතු කිරීමට පටන් ගතිමි: පැරණි තාලයේ, කහපාට සංස්කරණයක් කැනේපයක් නිසි ලෙස ආහාරයට ගන්නේ කෙසේද යන්න හෝ ඔබේ ලේන්සුව සඟවා ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන අත්. මම දැනගත්තේ ඔබ ග්‍රිස්ටල් කැබැල්ලක හෝ මාළු ඇටයක සපා කෑ විට ඔබ “සියුම් ලෙස” ගත යුතු බවයි - සියලුම පොත් “සියුම් ලෙස” කියති - ඔබේ මුඛයෙන් අප්‍රසන්න අංශුව ඉවත් කර ඔබේ පිඟානේ පැත්තක තබන්න. එවැනි තොරතුරුවලින් මා හට කිසි සැනසීමක් නොලැබුණු අතර, කලබලකාරී, අවුල්සහගත මේ ලෝකයේ මට අවම වශයෙන් තත්ත්‍වයක්වත් ප්‍රගුණ කළ හැකි බව දැන සතුටින් මම එම පොත් පැය ගණන් බැලුවෙමි.

නමුත් මම වයසට යත්ම සමාජය වෙනස් වූ අතර මගේ කැමැත්තට අනුව නොවේ. 70 දශකයේ දී ඔබට ඒ සියල්ල එල්ලී යාමට ඉඩ දිය යුතු අතර, සම්මුතිය සුළඟට විසි කර ගලායාම සමඟ යන්න. එමලි පෝස්ට් කිසි විටෙකත් ප්‍රවාහය සමඟ ගියේ නැත. මට නැති වී ගොස් හතරැස් හා යල් පැන ගිය බවක් දැනුන අතර, සමාජගත වීම පිළිබඳ මගේ සාංකාව එන්න එන්නම වැඩි විය. මම කෙතරම් සවිස්තරව සිටියදී “එය සමඟ” සහ ලිහිල්ව පෙනෙන්නේ කෙසේද? පිළිතුර සොයා ගැනීමට මට වැඩි වෙලාවක් ගියේ නැත: බූන්ස් ෆාම් ස්ට්‍රෝබෙරි හිල් වයින්.

සමහර විට මගේ කාංසාව බොහෝ සෙයින් ගැඹුරු වූ නිසා, මම සැමවිටම මගේ පෙම්වතියන් මෙන් දෙගුණයක් මත්පැන් ඉවත් කිරීමට සමත් වූවෙමි. මගේ පතුලේ නැති පිපාසයට පතුලක් නැත. යම් ආකාරයකින් මම හොඳටම මත් වී සිටීම හොඳ දෙයක්, මොකද මම කියපු දේ හෝ කරපු දේ ගැන මට හොඳ මතකයක් නැති නිසා. මගේ දැඩි කනගාටුවට හේතුව නම් මත්පැන් මාව නොයෙල් බියගුල්ලෙකු බවට පත් නොකළ බව මම දනිමි. Fromතින්. මම “මම ඔයාට ගොඩක් ආදරෙයි” යනුවෙන් මැසිවිලි නඟමින් සැම දෙනාම එල්ලී සිටි, උදාසීන, බීමත් පුද්ගලයෙක්. මම කෙතරම් කැපී පෙනෙන ලෙස පාලනය කළ නොහැකි යැයි සිතන්නට මම වෙව්ලන්නෙමි. ඇගේ ටූනා මාළුවාගේ අච්චාරුවක් තබා ගැනීමට නොහැකි වූ තරුණිය, ඇය ඇඳට ගත් පුරුෂයින් ගැන මදක් කල්පනා කළාය.

දැන් මම වයස අවුරුදු 18 ට වැඩි බැවින් එම ජීවිතයේ අවුල තරමක් දුරට පිරිසිදු වී ඇත. මම මගේ කොට්ටය මා ළඟ තබාගෙන සිටින අතර, මගේ ආදර හැඟීම් ගැන මම වඩාත් වේගවත් වෙමි. සංජානන චර්යාත්මක ප්‍රතිකාර ද පුදුම සහගත ලෙස ක්‍රියා කර ඇත - එය මගේ සිතුවිලි වල විකාර සහගත බව මට පෙන්වා ඇත. මගේ අඩුපාඩු ගැන සොයා බලනවාට වඩා බොහෝ විට මිනිසුන් මා ගැන සිතන්නේ නැත, නමුත් වෙනත් දෙයක් ගැන (සාමාන්‍යයෙන් තමන් ගැන). එම ප්‍රඥාව මගේ ආත්මය සැහැල්ලු කර ඇත, නමුත් මම පිළිගත යුත්තේ ඉදිරි රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයක් ගැන මම උනන්දුවෙන් සිටින විට එය සැමවිටම මට සහනයක් නොවන බවයි. ඒ සඳහා මට මගේ පොත් එළියට ගත යුතු අතර, කවුරුන් ප්‍රථමයෙන් හඳුන්වා දෙනු ලබන්නේ කවුරුන්ද යන්න සහ මම මගේ වතුර වීදුරුව තැබිය යුත්තේ කොතැනද සහ වේටර්ට විචක්‍ෂණව සංඥා කරන්නේ කෙසේද යන්න දෙවරක් පරීක්‍ෂා කළ යුතුය.

නමුත් සලාද දෙබලක කොපමණ වාරයක් තිබේදැයි දැන ගැනීමට වඩා පුරුදු බොහෝ සෙයින් වැඩි ය. හොඳ පුරුදු අපට අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට උපකාරී වේ. ඔවුන් යෝජනා කරන්නේ ශාරීරිකව අන්තර් ක්‍රියා කළ යුතු ආකාරයයි. සමීප සම්බන්ධතා වල රළු දාර ඔවුන් සුමට කරයි. කෙටියෙන් කිවහොත්, කාරුණික හා අපේක්‍ෂිත දේවල් කිරීමට මාර්ගයක් ස්ථාපිත කිරීමෙන් ඔවුන් සමාජ ක්‍රියාකාරිත්වයේ අවිනිශ්චිතතාව අඩු කරයි. සමහර විට මෙය ඔබට දැඩි හා විධිමත් යැයි හැඟේ. එය සමාජ අන්තර්ක්‍රියාකාරිත්වයේ තරල භාවය ඉවත් කරන බවට ඔබට පැමිණිලි කළ හැකිය. නමුත් මගේ අදහස නම් එය හොඳ දෙයක්. එසේ නම් අපි ස්වයංසිද්ධියට හානි කිරීමේ අවදානමක් ඇත්නම් කුමක් කළ යුතුද? මා දන්නා තරමින් ස්වයංසිද්ධිය යනු අවිනිශ්චිතතාවයේ තවත් වචනයකි. අවිනිශ්චිතතාව අඩු කරන ඕනෑම දෙයක් මගේ ස්නායු වලට සන්සුන් කිරීමේ බලපෑමක් ඇති කරයි.

එහි මූලික හරය නම් ආචාර ධර්ම පදනම් වී ඇත්තේ අනෙකාගේ හැඟීම් ගැන සලකා බැලීම මත ය. ඔබට ප්‍රගුණ කළ යුතු එකම රීතිය නම් ස්වර්ණමය නීතියයි: අන් අය ඔබට කරන ආකාරයට ඔබත් අන් අයටත් කරන්න. නැත්නම්, 1938 දී මගේ නූතනයින් සඳහා වූ පුරුදු පිටපතේ මගේ පිටපතෙහි සඳහන් වන පරිදි, "ආචාරශීලීභාවය යනු කාරුණික දෙය කරණකොටගෙන කීමයි." එම උපරිමය ගෞරව කිරීමට සෑම දෙනාම පොරොන්දු වූ සමාජයකට මම හෙට පියවර තැබුවහොත්, එය දැන හඳුනා ගැනීමට මම මහත් උනන්දුවෙන් සිටින්නෙමි.