සමහර විට ඔබේ දරුවන්ට “එපා” යැයි කීම එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයි?

පය තැබීමට බිය වන දෙමව්පියන්ට සාමාන්‍යයෙන් පාදයේ ඇඟිලි තබන දරුවන් සිටී. - චීන හිතෝපදේශය

විශ්වාස කරන්න හෝ නොකරන්න, දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට “නැත” යැයි පැවසීමේ අත්දැකීම ලබා නොදෙන විට ඔවුන්ගේ දරුවන්ට විශාල අපකීර්තියක් සිදු කරයි.

බොහෝ දෙමාපියන්, තම දරුවන්ගේ කැමැත්තට ඔව් යැයි කීමට නිතරම උනන්දු කරයි - විශේෂයෙන් එම ආශාවන් තෘප්තිමත් කිරීමට ඔවුන්ට හැකියාවක් තිබේ නම්, නමුත් බොහෝ විට ඔවුන්ට නොහැකි වුවද. දෙමාපියන් ස්වභාවයෙන්ම තම දරුවන් සතුටින් සිටිනවාට කැමතියි. කෙසේ වෙතත්, ද්‍රව්‍යමය දේ වලින් සැපයෙන සන්තෝෂය හොඳම ලෙස ක්ෂණික නොවන අතර, පර්යේෂණ වල පෙන්නුම් කෙරෙන්නේ, මේ මොහොතේ තිබිය යුතුම සෙල්ලම් බඩුව හෝ නවතම ස්මාර්ට්ෆෝන් මාදිලිය කුමක් වුවත්, ඊළඟ අලුත් “දේ” ලබා ගැනීමේ අවශ්‍යතාවයේ අපගමනය වැඩි කරන පැත්තක් ඇති බවයි. එය තාවකාලිකව තෘප්තිමත් කළ හැකි අඩුපාඩු හැඟීමක් ඇති කරයි. [1]

නව “උණුසුම්” අයිතමය ලැබුණු විට ඔබේ දරුවන් අතිශයින් කෘතඥ විය හැකි නමුත් ඊළඟ නව උණුසුම වෙළඳපොලට පැමිණි විගස නිතර එය කළු පැහැයට හැරේ. එම අවස්ථාවේදී, එවැනි දරුවන්ගේ සිත් තුළ, ඔවුන් සතුව ඇති දේ ඉක්මනින් යල් පැන ගොස් දැඩි ලෙස සෑහීමකට පත් විය නොහැක. තවද, ඔබ එයට ඉඩ දී ඔබේ දරුවන්ට නවතම උණුසුම ලබා දෙන්නේ නම්, ඊළඟ පුනරාවර්තනය ලබා ගත හැකි වූ විට, ගතිකය නැවත නැවතත් සිදු වේ. මෙය අසතුට හා අතෘප්තිය ඇති කරන අඛණ්ඩ විෂම කවයක් බවට පත්වේ.

ඔබේ දරුවන්ට ඔබට කියා දිය හැකි වටිනාම පාඩම් අතර නම් අවංක සතුටක් ඔබට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමෙන් ලබා ගත නොහැකි වීමයි. ඔබ සතුව ඇති දේ අගය කිරීම හා එයින් උපරිම ප්‍රයෝජන ගැනීම තුළ එය ගැබ් වී ඇත.

ඔබට අවශ්‍ය දේ නොලැබෙන විට හා එය අවශ්‍ය වූ විට කෙසේ කටයුතු කළ යුතු යැයි ඉගෙන ගැනීම සැම දෙනාම දියුණු කළ යුතු අත්‍යවශ්‍ය කුසලතාවකි. බොහෝ දෙමාපියන් තම දරුවන් සමඟ සීමාවන් පැනවීමට හා බලාත්මක කිරීමට අකමැත්ත පළ කිරීමට හේතු ගණනාවක් තිබේ:

• තම දරුවන්ගේ කෝපයට/කෝපයට පත් වීමට ඔවුන්ට අවශ්‍ය නැත
• ඔවුන් තම දරුවන් සමඟ අතීත අත්දැකීම් හා සම්බන්ධ වරදට වන්දි ගෙවති
• තම දරුවන් සමඟ මිතුරු වීමට ඔවුන්ට සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන ආශාවක් ඇත
• ඔවුන් විශ්වාස කරන්නේ තම දරුවන්ට අවශ්‍ය සියල්ල තිබිය යුතු බවයි
• එයාලට ඕනෙ එයාලගෙ ළමයින්ට වඩා තමන්ගෙ ළමයින්ටත් වඩා ලැබෙනවාට
• ඔවුන් කැමති පරිදි තමන්ගේ දරුවන් අහිමි වෙනවාට ඔවුන් කැමති නැත

මේ එකක්වත් ඔබට අනුනාද වෙනවාද?

කුමන හේතුවක් නිසා හෝ තම දරුවන් එපා යැයි කීමෙන් වැළකී සිටීමට හැකි සෑම දෙයක්ම කරන දෙමාපියන් සඳහා වුවද, ඔවුන්ට අවශ්‍ය වූ විට අනිවාර්යයෙන්ම සීමාවක් පැනවෙන අතර සීමාවන් පැනවිය යුතුය. මෙය සම්බන්ධ සියලු දෙනාටම නව අපායක් වනු ඇත. ඔබේ දරුවන් අධික ලෙස මත් වීමට පුරුදු වී සිටින විට, ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ නොලැබීම අනිවාර්යයෙන්ම අහිමි වීමක් ලෙස ඔවුන්ට දැනේ.

එපා යැයි කීම සීමාවන් පැනවීමේ ආකාරයකි. ස්වාභාවිකවම, ඔබේ දරුවන් ඔබ විසින් නියම කරන ලද සීමාවන් පරීක්‍ෂා කරන අතර එම සීමාවන් සත්‍යද නැද්ද යන්න තහවුරු කර ගැනීමට ඔබව පරීක්‍ෂා කරයි. ඔවුන් හිඟාකෑමට, කන්නලව් කිරීමට, අineන්න, අ cryන්න, කුණාටුවක් ඇති කරවන්න, දැඩි ලෙස කෝප වීමට හෝ ඉහත සඳහන් සියල්ල ගැන විය හැකිය. තමන්ට අවශ්‍ය දේ නොලැබීම නිසා ඇති වන අසහනය මෙයින් අර්ධ වශයෙන් පිළිබිඹු වන නමුත්, ඔබට ඔවුන්ව යටත් කර ගැනීමට හැකි වේදැයි බැලීමටද ඔවුන්ට අවශ්‍යය.

ඔබ එයට ඉඩ දුනහොත්, "නැත" යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ නැත යන්නෙන් අදහස් නොවන බවත්, ඔවුන් හිඟමනට, කන්නලව් කිරීමට, විලාප තැබීමට හෝ අ cryන විට ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ ඔවුන් ලබා ගන්නා බවත් ඔබ ඔබේ දරුවන්ට පණිවිඩයක් එවයි. ලබා දීමෙන් ඔබේ දරුවන්ගේ බිය උපදවන හැසිරීම් රටාව ශක්තිමත් වන අතර එය නැවත ඇති වීමට ඉඩ ඇති අතර එය නිවා දැමීමට වඩාත් අපහසු වේ.

මෙම බෑවුමේ ලිස්සන සුළු බව අධිතක්සේරු කළ නොහැක. ඔබ ස්ථීරව සිටිමින් ඔබ විසින් නියම කරන ලද සීමාවන් රඳවා තබා ගන්නේ නම්, එම සීමාවන් වඩාත් පහසුවෙන් සහ ඉක්මනින් පිළිගැනීමට ඔබේ දරුවන් ක්‍රමයෙන් ඉගෙන ගනු ඇත. අනෙක් අතට, ඔබ මුලින් ස්ථිරව සිටියත් පසුව ඔබේ දරුවන් ඔබව වෙහෙසට පත් කරන නිසා පසුතැවිලි වී දිගටම හිඟමනට, ආයාචනයට, විලාපයට හෝ අ cryමින් ඔබට යටත් වීමට සලස්වන්නේ නම්, සාරාංශයක් වශයෙන් ඔබ ඔවුන්ට ඉගැන්වූ දෙය නම් එය එසේ නම් කන්නලව් කරන්න, කන්නලව් කරන්න, විලාප දෙන්න, නැත්නම් අ cryන්න ප්රමාණවත් තරම් දිගක් අවසානයේ ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ ඔවුන් ලබා ගනී.

ඔබ එපා යැයි පවසන විට විශාල නාට්‍යයක් නොතිබිය යුතු බව දැන ගැනීම ප්‍රයෝජනවත් වේ. සැහැල්ලු හාස්‍ය රසයක් එන්නත් කරන විට andජු හා ස්ථාවර වීම නිසා මෙම ක්‍රියාවලිය සාපේක්ෂව වේදනා රහිත විය හැකිය. මගේ දියණියන්ගේ මව සහ මම සාමාන්‍යයෙන් භාවිතා කළේ “ඇත්ත දැන ගන්න, නීල්”, “කොහෙත්ම නැහැ, ජෝස්,” “අවස්ථාවක් නැත, ලාන්ස්” සහ “නැහැ, සිදු නොවේ” වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ. මන්ත්‍රයක් හෝ ගීතයක් මෙන් නැවත නැවතත් අවශ්‍ය පරිදි අපි මෙම ප්‍රතිචාර නැවත නැවතත් කළෙමු-අපේ දියණිවරුන්ට එය පිළිගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට උපකාර කිරීම තුළ එය අතිශයින්ම සාර්‍ථක බව ඔප්පු විය, එම අවස්ථා වලදී ඔවුන්ට ලැබීමට තිබෙන දෙය කිසිවක් නොවන බව. ඔවුන්ට අවශ්ය වුනා.

දෙමව්පියන් දෙදෙනෙකු (හෝ වැඩි දෙනෙක්) සම්බන්ධ නම්, සීමාවන් පැනවීම සහ ක්‍රියාත්මක කිරීමේදී ඔවුන් එකඟතාවයකට පැමිණීම ඉතා වැදගත් ය. දෙමව්පියන් අතර ඇති වන ආරවුල සාමාන්‍යයෙන් එකිනෙකා දුර්වල කිරීමට හේතු වන අතර මිශ්‍ර හා ව්‍යාකූල පණිවිඩ තම දරුවන්ට යවයි. එපමණක් නොව, එක් දෙමාපියෙකුට එරෙහිව අනෙක් දෙමාපියන්ට එරෙහිව සෙල්ලම් කිරීමට ඉගෙනීමට දක්ෂ දරුවන් තමන්ට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමේ අවස්ථාව උපරිම කර ගැනීම සඳහා කුමන මාපියෙකු වෙත යා යුතු දැයි සොයා ගනී. දෙමව්පියන් එකට නොසිටින විට මෙම ප්‍රදේශය වඩාත් සංකීර්ණ වන නමුත් දෙමව්පියන්ට හැකි තාක් දුරට එකම සංගීත පත්‍රයක සිට ගායනය කිරීමට උත්සාහ කිරීම ඔවුන්ගේ දරුවන්ගේ යහපතට හේතු වේ.

දරුවන්ට ව්‍යුහය හා සීමාවන් අවශ්‍ය වන අතර, දරුවන්ගේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම, දුක, කෝපය සහ වෙනත් ආකාරයේ අසහනයන්හි චිත්තවේගී ප්‍රහාරයන්ට අවදානමට මුහුණ දීමට සහ එයට ඔරොත්තු දීමට දෙමාපියන්ට ධෛර්යය හා ශක්තිය තිබිය යුතුය. මෙය පීඩාව ඉවසන ආකාරයක් වන අතර බොහෝ දෙමාපියන්ට එය ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර විය හැකිය.

තම දරුවන් කෝපයට පත් වූ විට එය භුක්ති විඳින දෙමව්පියෙකු මම නොදනිමි, නමුත් ඔබ ඔබේ දරුවන්ගේ ආශාවන් හා ආශාවන් වලට නිරන්තරයෙන් ඉඩ දෙනවා නම්, ඔවුන්ට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් ලබා දී ඔවුන්ට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් ලබා ගන්නේ නම්, එය කෙසේ යථාර්ථවාදී නොවන බලාපොරොත්තු ඇති කරයි ලෝක වැඩ. තම අවශ්‍යතා ඉටු කර ගැනීම සඳහා ලෝකය පවතින බව දැක ගැනීමට ඔවුන් ඉගෙන ගන්නා අතර එම අවශ්‍යතා ගැන උදාසීන නොවන තත්වයන් යටතේ අනාගතයේදී සාර්ථක වීම දුෂ්කර කරවයි.

තෘප්තිමත් වීම ප්‍රමාද කරන්නේ කෙසේද සහ ඔවුන්ට ඇති සීමාවන් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න ඉගෙන ගැනීමේ අත්දැකීමක් දරුවන්ට තිබිය යුතුය. එවැනි අත්දැකීම් තුළින් ඔබේ දරුවන් වර්ධනය කර ගන්නා ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව ජීවිත කාලය පුරාම පවතින අතර, ඔවුන් ඔබ කෙරෙහි යොමු කරන කෝපය සහ කලකිරීම තාවකාලිකයි.

ප්‍රකාශන හිමිකම 2018 ඩෑන් මාගර්, එම්එස්ඩබ්ලිව්