හෙළි කිරීමට හෝ හෙළි නොකිරීමට?
ලිංගික කම්පනය ස්වයං හෙළිදරව් කිරීම දිවි ගලවා ගත් බොහෝ දෙනෙක් කල්පනා කරන ප්‍රශ්නයකි. "මම හෙළි කරනවාද නැද්ද යන්න, එසේ නම්, කාටද, කුමන තත්වයන් යටතේද සහ එය කිරීම වඩාත් සුදුසු වන්නේ කෙසේද?" සමහරු පුළුල් ලෙස හෙළි කිරීමට තෝරා ගනී (උදා: මිතුරන් හා පවුලේ අයට සමාජ මාධ්‍ය පණිවිඩයක් පළ කිරීම) අනෙක් අය කිසි විටෙකත් හෙළි නොකිරීමට තෝරා ගත හැකිය (උදා: ආත්මයක් නොකියන්න, තම සහකරුට හෝ සහකාරියටවත් නොවේ).
ගුන්ඩර්සන් සහ සාලෙස්කි (2020) විසින් මෑතකදී කරන ලද අධ්‍යයනයකින් හෙළි වූයේ තම ලිංගික අතවර කතන්දර අන්තර්ජාලයට ඇතුළත් කළ අයගේ අභිප්‍රේරණය ප්‍රධාන මාතෘකා හතරකට වැටී ඇති බවයි: “මට තවදුරටත් නිහcedව සිටීමට අවශ්‍ය නැත”; "මම සම්පතක් ලෙස නම් කළෙමි"; ඔබ හෙළිදරව් කළ පසු වැටෙහි සිදුරු වීමට පටන් ගනී (අන් අය සමඟ බාධකයක් සඳහා උපමාවක්) "; සහ "මා හෙළිදරව් කිරීම අලුත් කිරීමේ ආකාරයක් විය." පුද්ගලික සවිබල ගැන්වීම සඳහා හෙළිදරව් කිරීමට සහ දිවි ගලවා ගත් අය පිළිබඳ පුළුල් මාර්ගගත කථාවකට දායක වීමට සහභාගී වූ අය පෙලඹුණි.
කෙසේ වෙතත්, හෙළිදරව් කිරීමට ඇති තේරීම පසුබෑම, සබඳතාවලට බලපෑම් කිරීම හෝ හෙළිදරව් කිරීම/අවදානමට ලක් වීම වැනි කරුණු සමඟ ගැටුම්කාරී විය හැකිය. වලංගු නොවන ප්‍රතිචාර ලැබෙනු ඇතැයි යන බියෙන් පමණක් නොව පළිගැනීම් හෝ උග්‍රවීමේ අවදානම පිළිබඳ සැබෑ සැලකිල්ලෙන් ද හෙළිදරව් කිරීම අවදානම් විය හැකිය. අන් අයගේ දුර්වල ප්‍රතිචාරයක් අනාගත හෙළිදරව් කිරීම් නැවැත්විය හැකිය. අහ්රෙන්ස් (2006) පර්යේෂණයන් පෙන්වා දෙන පරිදි, හෙළිදරව් කිරීමෙන් පසු මිනිසුන්ට නිෂේධාත්මක ප්‍රතිචාර ඇති වූ විට, ඔවුන් නැවත හෙළිදරව් කිරීමේ ඉඩ අඩු වන අතර එමඟින් ප්‍රතිකාර හා සුවය ලැබීමට බාධා විය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, සෞඛ්‍ය සේවකයින්ට, පවුලේ සාමාජිකයින්ට හෝ කෙනෙකුගේ කිට්ටු සම්බන්ධතාවයකට හෙළි කිරීමට බලපෑම් කළ හැකිය.
මෙය එහි වාසි ඇති හෙයින් හෙළි නොකිරීමට ඔබ තීරණය කළ බව කියමු. නිදසුනක් වශයෙන්, හෙළිදරව් නොකිරීම විනිශ්චය, නින්දා සහගත ප්‍රකාශ, චෝදනා කිරීම, තොරතුරු ඔබට එරෙහිව ආයුධයක් ලෙස භාවිතා කිරීම හෝ කෙසේ හෝ සම්බන්ධතාවක් පළුදුවීමෙන් ආරක්ෂා විය හැකිය. හෙළිදරව් නොකිරීමෙන් පෞද්ගලිකත්‍වය සම්බන්ධ ගැටලු කිහිපයක් විසඳිය හැකි අතර, එය ඔබ සහ අන් අය අතර චිත්තවේගී බාධකයක් ඇතැයි හැඟීම වැනි වෙනත් ගැටලු ඇති කළ හැකිය. ඔබ හෙළි නොකිරීමට තීරණය කළේ නම්, ඔබගෙන් කොටසක් අව්යාජ බවත්, ඔබේ ජීවිතයේ වැදගත් දෙයක් සඟවා තැබූ බවත් ඔබට දැනෙන්නට පුළුවන. හෙළි නොකිරීමෙන් අදහස් කරන්නේ සිදු වූ දේට සහයෝගය නොදැක්වීමයි. ඔබ අවුලුවන විට හෝ කම්පන ආශ්‍රිත ප්‍රතික්‍රියාවක් ඇති වුවහොත් අනෙක් අයට එය තේරුම් ගැනීමට හෝ ඔබට උදව් කිරීමට නොහැකි වනු ඇත. එසේම, ඔබ අන් අයගෙන් ඉවත් වුවහොත්, ඔවුන් කළ වරද කුමක්ද, නැත්නම් ඔබ ඔවුන්ට තවදුරටත් අකමැති ඇයි කියා ඔවුන් වැරදි ලෙස සිතනවා විය හැකිය.
අනෙක් පැත්තෙන්, සමහර අය අනෙක් අයට හෙළි කිරීමට තෝරා ගත හැකිය, සමහර විට සමීප මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු හෝ උපදේශකයෙකු හෝ ආදර සහකරුවෙකු සමඟ විශ්වාසය තැබිය හැකිය. ඔබට සහ අන් අයට සිදු වූ දේ තේරුම් ගැනීමට උපකාර කිරීම, සමීපභාවය, විශ්වාසය සහ අන් අය සමඟ සබඳතා වැඩි දියුණු කිරීම, උපාය මාර්ගයන්ට මුහුණ දීම, වඩාත් අව්යාජ හා අවංක හැඟීම සහ සන්නිවේදනය කිරීමට ඔබට වේදිකාවක් ලබා දීම වැනි හෙළිදරව් කිරීමෙන් වාසි කිහිපයක් තිබිය හැකිය. අතීතයේ අධික බරක්. ඇත්ත වශයෙන්ම හෙළිදරව් කිරීමේදී සම්බන්ධ විය හැකි අවදානම් තිබේ. සමහරු උපකාරක ආකාරයෙන් තේරුම් ගැනීම හෝ ප්‍රතිචාර දැක්වීම නොකළ හැකිය.
එසේ නම් නැවත වරක් ප්‍රශ්නය පැන නැඟෙන්නේ හෙළිදරව් කිරීමට හෝ හෙළි නොකිරීමට ද? ඔබේ කතාවේ හිමිකරු ඔබ වන අතර ඔබ හෙළි කරන දේවල තේරීම සහ අන්තර්ගතය ඔබ සතු වන අතර එය ඔබ සතුය. හෙළිදරව් කිරීම ගැන කල්පනා කිරීමේදී විවිධ කරුණු තිබිය හැකිය (උදා: සෞඛ්‍ය සේවක, පවුලේ සාමාජිකයෙකු, සම සේවකයෙකු, සමීප මිතුරෙකු, කලත්‍රයෙකු හෝ නව සබඳතාවක්), සම්බන්ධතාවයේ සන්දර්භය සහ ඔබ ලබා ගැනීමට බලාපොරොත්තු වන දේ. හෙළිදරව් කිරීමෙනි. (ලිංගික සම්බන්ධකම් හා සම්බන්ධ විශේෂිත කරුණු වෙනත් පෝස්ට් එකකින් විසඳනු ඇත.)
ඔබ මෙහි හෙළි කිරීමට තීරණය කරන්නේ නම් සලකා බැලිය යුතු කරුණු කිහිපයක් තිබේ:
- සම්බන්ධතාවයේ ගුණාත්මකභාවය සලකා බලන්න. ඔබ හෙළි කිරීමට පෙර, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ගුණාත්මකභාවය තක්සේරු කිරීම ප්‍රයෝජනවත් වේ. අතීතයේදී මෙම පුද්ගලයාට පෞද්ගලික තොරතුරු ලැබී ඇත්තේ කෙසේද? ඔවුන් සහයෝගය දැක්වූවාද? ලබන්නාද ඔබ සමඟ පෞද්ගලික දේවල් කිහිපයක් බෙදාගෙන තිබේද? මෙම හුවමාරුව සම්බන්ධතාවය කෙරෙහි විශ්වාසයේ පදනමක් ගොඩ නඟයි.
- ඔබේ කොටසෙහි වේලාව සලකා බලන්න. ඉතා මැනවින්, ඔබ දෙදෙනාම විවේකයෙන්, අවධානයෙන් සිටින අතර කාලය සඳහා පීඩනය නොකෙරේ.ඔබට යමෙකුගේ අවධානය අවශ්‍ය නම් චිත්‍රපටයක්, ක්‍රීඩාවක් හෝ දුරකථනයෙන් නැරඹීමේදී හුවමාරු කර ගැනීම සුදුසු නොවේ. සමීප සබඳතාවයෙන් පසු, නිවාඩුවක දී හෝ වෙනත් කෙනෙකුගේ විශේෂ උත්සවයකදී (උපන් දිනය, විවාහ මංගල්‍යය, වැලන්ටයින් දිනය, ආදිය) බෙදා ගැනීම ද සුදුසු නොවේ.
- කොපමණ ප්‍රමාණයක් බෙදා ගත යුතුදැයි සලකා බලන්න. සිදු වූ දෙය යමෙකුට දැන ගැනීමට ඔබ තෝරා ගත් පමණින්, ඔවුන් සෑම විස්තරයක්ම දැන සිටිය යුතු යැයි මින් අදහස් නොවේ. ඔබට අවශ්‍ය ප්‍රමාණයට වඩා බෙදා ගැනීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත. ඔබ අධික ලෙස බෙදා හදා ගැනීමක් දකින අතර ලබන්නා ඔබට පිළිතුරු දීමට අවශ්‍ය නැති ප්‍රශ්න අසන්නේ නම් එය නවත්වන්න. හුස්මක් ගන්න. ඔබම පදනම් වන්න. සමහර විට මිනිසුන් ප්‍රශ්න අසන්නේ වෙනත් ප්‍රතිචාර දැක්වීමට ඔවුන් නොදන්නා බැවිනි. ඔබට තවදුරටත් ඒ ගැන කතා කිරීමට අවශ්‍ය නැති බව ඔබට සන්නිවේදනය කළ හැකිය. එවිට ඔබට කතා කිරීමට අවශ්‍ය දේ ගැන නැවත අවධානය යොමු කරන්න.
- යම් ප්‍රතිචාරයක් ලැබීමට අවශ්‍යයි. ඔබට හෙළි කිරීමට අවශ්‍ය ඇයිද යන්න පිළිබඳව ඔබේ බලාපොරොත්තු ගැන අවධානයෙන් සිටින්න. සැලකිලිමත්, සංවේදී, සැනසිලිදායක සහ සහායක ප්‍රතිචාරයක් ඔබ බලාපොරොත්තු විය හැකි අතර, බොහෝ විට එම පුද්ගලයාට ප්‍රතික්‍රියා ගලා යා හැකිය. ඔබ මෙම ගැටලුව සමඟ ටික වේලාවක් කටයුතු කරමින් සිටියදී, ලබන්නාට මෙය අලුත් හා අනපේක්ෂිත තොරතුරකි. ලබන්නාගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් මෙය කම්පනකාරී, බියජනක සහ තේරුම් ගැනීමට අපහසු විය හැකිය. ඔවුන්ට කෝපය, අසරණභාවය සහ වරදකාරී හැඟීම ඇති විය හැකිය. ඔබේ හෙළිදරව්ව ලබන්නාට තමන් ගැනම කලකිරීමක් සහ ප්‍රතිචාරයක් දක්වන අතරම ඔබට නියම ප්‍රතිචාරයක් ලබා දීමට හැකි වීම යථාර්ථවාදී නොවිය හැකිය. සිදු වූ දෙය තේරුම් ගැනීමට ඔවුන් පොරබදින අතර ඔවුන් දෙදෙනාම ඔබ ගැන අවංකව සැලකිලිමත් විය යුතු බවත්, කලබලයට පත් වූ බවත් තේරුම් ගැනීම උපකාරී වේ.
- ලබන්නාගේ අත්දැකීම නොතේරීම. මෙම පුද්ගලයාට මෙම තොරතුරු සැකසීමට යම් ඉඩක් ලබා දීම (දිරවන දෂ්ට කිරීම් වලදී) යථාර්ථවාදී විය හැකිය. සමහර විට පළමු ප්‍රතික්‍රියාව යම් ආකාරයක ප්‍රතිරෝධයක් විය හැකිය (“නැත! මෙය විය නොහැක”) ඔහු හෝ ඇය නුසුදුසු හෝ දොස් පැවරිය හැකිය. නැවතත්, හුස්ම ගන්න සහ මෙම පුද්ගලයාට ප්‍රතික්‍රියා කිරීමට සුළු ඉඩක් සහ කාලයක් දෙන්න. ඉන්පසු නැවත පැමිණ ඔවුන්ට නැවත ඒ ගැන කතා කිරීමට අවශ්‍ය දැයි අසන්න. සමහර විට ඔබට ඔවුන්ගේ ප්‍රතික්‍රියාව හෝ ඔවුන්ගේ ප්‍රතික්‍රියාව කෙරෙහි ඔබේ ප්‍රතික්‍රියාව සැකසීමට හැකි වේ.
හෙළිදරව් කිරීම යමෙකුගේ ඔබට ඇති ආදරය පරීක්‍ෂා කිරීමක් ලෙස ඔබ සලකන්නේ නම්, එය චිත්තවේගී ව්‍යසනයක් සඳහා සැකසීමක් විය හැකිය. ඒ වෙනුවට, ප්‍රතිචාර දැක්විය යුතු ආකාරය ගැන ලබන්නාට මඟ පෙන්වීමක් අවශ්‍ය විය හැකිය. ඔවුන්ට කෙටි හැඳින්වීමක් ලබා දීමෙන්, එය කෙසේ විය හැකිදැයි අනුකම්පා කරන්න, සැකසීමට කාලය දෙන්න, වැඩි විස්තර ඉක්මනින්ම වළක්වා ගන්න. ඔබට උදව් කිරීමට ඔවුන්ට උදව් කරන්න.
එක් අදහසක් නම්, “මම හමුදා සේවයේ යෙදී සිටියදී (ළමා වියේදී) ලිංගික කම්පනයකට මුහුණ දුන් බව ඔබ දැන ගැනීමට මට අවශ්‍ය වීම වැනි සාමාන්‍ය ප්‍රකාශයන්ගෙන් ආරම්භ කිරීමයි. විස්තර දැන ගැනීමට මම උනන්දු නොවන නමුත් මම මගේ සුවය සඳහා වැඩ කරන විට ඔබේ සහයෝගය මට අවශ්‍යයි. ” එය ප්‍රති-බුද්ධිමත් ලෙස පෙනුනත්, කම්පනයට ගොදුරු වූයේ ඔබම වන අතර, හෙළිදරව් කිරීම යනු ඔබ හෙළිදරව් කරන සම්බන්ධතාවය හුවමාරු කර ගැනීම සහ වැඩිදියුණු කිරීම ය. එය සුදුසු යැයි ඔබට හැඟේ නම්, ඔබට ලබන්නාට ස්තූති කිරීමට, සහතික කිරීමට සහ සහාය වීමට පුළුවන. උදාහරණයක් වශයෙන්, “මම දන්නවා මෙය ඇසීමට අමාරු විය යුතුයි. එතරම් හොඳ මිතුරෙකු වීම ගැන ඔබට ස්තුතියි, මම ඔබව ඇත්තෙන්ම අගය කරමි. ” ඔබ ඔවුන්ගෙන් කැමති දේ පුද්ගලයාට දන් දීමද ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය. "මට ඕන ඔයා අහන්න විතරයි." නැතහොත්, "මට කරදර වීමට හේතුව ඔබ දැනගත යුතුයි." නැතහොත්, “මට මෙය කළ හැකි නම් සහ මට මෙය කළ හැකි නම් ඇත්තෙන්ම මට උපකාරවත් වන්නේ__” යන්නයි.
සම්බන්ධතාවය මත පදනම්ව, පසු විපරම් කිරීමේ සංවාද තිබිය හැකිය. සංවාදයක් යොමු කිරීමට, බෙදා ගැනීමට හෝ නොකිරීමට, විවේකයක් ගැනීමට සහ/හෝ ඔබට අවශ්‍ය පරිදි ප්‍රකාශ කිරීමට ඔබට බලය ඇත. හෙළිදරව් කිරීම සැරිසැරීම දුෂ්කර විය හැකි නමුත් මතක තබා ගන්න, ඔබ තනිවම නොවන අතර ඔබට සහයද ඇත.
මෙනෙහි කිරීම:
ඔබ ගස් වනාන්තරයක් දුටුවහොත් පෙනෙන්නේ ඒවා වෙනම හා විසන්ධි වී ඇති බවයි. නමුත් යථාර්ථය නම් ඒවායේ මූලයන් එකිනෙකට බැඳී ඇති අතර එකිනෙකාට සන්නිවේදනය කිරීමට ඔවුන්ට පුළුවන. එසේම, අපද වෙන් වෙන්ව පෙනිය හැකි නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම අපි සියල්ලෝම එකිනෙකට බැඳී සිටිමු. ඔබ දැන් මෙම ලිපිය කියවන විට අපි සන්නිවේදනය කරමින් සිටිමු.
සංස්කාරක තේරීම
රැකබලා ගන්නන් හෝ ජීවිතාරක්ෂකයින්?
