අපි ආදරය කරන මිනිසුන් සමඟ අපට සීමා මායිම් අවශ්‍ය ඇයි?
අන්තර්ගතය
- අපි ආදරය කරන මිනිසුන් සමඟ අපට සීමා මායිම් අවශ්‍ය ඇයි?
- ඔබ සීමාවක් ස්ථාපිත කරන්නේ කවදාද?
- ඔබේ චිත්තවේගී බලකොටුව ආරක්ෂා කර ගන්නේ කෙසේද
- සාරාංශය
අපෙන් බොහෝ දෙනෙක් ප්‍රාර්ථනය කරන්නේ අපේ සහකරුට හෝ සහකාරියට වචනයක්වත් කතා නොකර අපේ මනස කියවා අපට අවශ්‍ය දේ කිරීමට ප්‍රාර්ථනා කිරීමය. අපි තර්ක කරන්නේ: "ඔවුන් අපට ආදරෙයි නම්, ඔවුන් එය දැන සිටිය යුතුයි." අපෙන් සමහරෙක් සිතන්නේ ද: “අපට ඔවුන්ට කිව යුතු නම් ඔවුන් එය කරනවා නම් එය ඇත්තෙන්ම ගණන් ගත යුතු දෙයක් නොවේ.”
සත්‍යය නම් අප ආදරය කරන අය මනස කියවන්නන් නොවන බවයි. අපට අවශ්‍ය සහ අවශ්‍ය නැති දේ සන්නිවේදනය කිරීම අප සතු වන අතර පසුව ඕනෑම මතභේදයක් සාකච්ඡා කිරීමට සූදානම් විය යුතුය. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියගේ හැසිරීම ගැන ඔබ නිතර අමනාප වී එය වෙනස් වේ යැයි සිතන්නේ නම්, සීමාවන් ගැන සන්සුන්ව, ගැටුම් රහිතව කතා කිරීමට කාලය පැමිණිය හැකිය.
අපි ආදරය කරන මිනිසුන් සමඟ අපට සීමා මායිම් අවශ්‍ය ඇයි?
අපේ කැමැත්ත සහ අකමැත්ත ගැන අපේ සහකරුට හෝ සහකාරියට වැදගත් තොරතුරු ලබා දෙමින් සීමා මායිම් අපව ආරක්ෂා කරයි. ඔවුන් අපේ සහකරුට කියනවා: මේක අවුලක් නෑ. ඒක හරියන්නේ නැහැ. අපට ආදරය කරන කෙනෙකු වුවත්, ඔහු හෝ ඇය සතුටුදායක හෝ පිළිගත හැකි ඕනෑම දෙයකට අපි කැමති යැයි උපකල්පනය කිරීමට ඉඩ ඇති මනුෂ්‍යයෙක් වන අතර, අපි බොහෝ විට අපේ සහකරුට හෝ කරන්නේ එයමය. සෑම දෙයක්ම සමාන වුවත්, හොඳ අරමුණක් ඇති මිනිසුන් පවා වෙනත් ආකාරයකින් කිරීමට ඔවුන්ට බලවත් හේතුවක් නැත්නම් ඔවුන්ගේම අවශ්‍යතාවයන් හා නැඹුරුවාවන්ට ප්‍රමුඛත්වය දීමට උත්සාහ කරති.
පියවර 1 — පිළිබිඹු කරන්න
ඔබට අන්තර් පුද්ගල සීමාවන් අවශ්‍ය වන්නේ කොතැනදැයි දැන ගැනීමට නම්, ඔබ මුලින්ම ඔබේම කැමති හා අකමැති දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ යුතුයි. මෙම පියවර ගැන බැරෑරුම් ලෙස සිතන්න. රෝම දාර්ශනිකයා වූ සෙනෙකා පැවසූ පරිදි: ඔබ යන්නේ කුමන වරාය වෙතැයි නොදන්නේ නම් සුළඟක් ඇතිවීම හොඳ නැත.
පියවර 2 - ක්‍රියාශීලි වන්න
ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය දිශානතියට පත් කිරීම වඩාත් සුදුසුය පෙර ඔහු හෝ ඇය ඔබේ නොපෙනෙන එක් රේඛාවක් තරණය කරයි. ඔබට අවශ්‍ය දේ ලැබෙනු ඇතැයි බලාපොරොත්තුවෙන් වාඩිවී සිටීමෙන් පසු වැරදි ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්වීම වරදකි. ප්‍රතික්‍රියාශීලී නොව ක්‍රියාශීලීව සිටින්න.
පියවර 3 - සන්නිවේදනය කරන්න
ඔබට අවශ්‍ය දේ පැහැදිලි වූ පසු, මෙම සීමා මායිම් තිබෙන ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ පැහැදිලිව හා සන්සුන්ව සන්නිවේදනය කිරීමට ක්‍රමයක් ඔබ සෙවිය යුතුය. ප්‍රේමය විනාශ නොකර හෝ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියට දොස් පැවරීම හෝ විවේචනය කිරීමකින් තොරව ඔබ මෙය මෘදු ලෙස කළ යුතුයි. ඔබේ නොපෙනෙන එක් සීමාවක් තරණය කිරීම නිසා නරක අතට හැරෙන තත්වයක් එන බව ඔබ කල් ඇතිව දැනගෙන සිටී නම්, ඔබේ මනාපයන් කල් ඇතිව සන්නිවේදනය කිරීමට ක්‍රමයක් සොයා ගැනීම ඔබට භාරයි.
උදාහරණය - බෙටි සහ උදෑසන ලිංගිකත්වය
බෙටී සහ ඇගේ නව පෙම්වතා වූ මාර්ක් පළමු වතාවට නිදාගත්තේ; ඒ ඔවුන් ඉතා ආදරවන්ත දිනයක එළියට ගිය පසු ය. බෙටි එම දිනය සඳහා ඉතා ප්‍රවේශමෙන් සූදානම් වී තිබුණි. ඇය ස්නානය කර, කකුල් රැවුල කපමින්, දත් මදිමින්, වැඩි අවධානයක් යොමු කරමින් වේශ නිරූපණය කර ඇගේ හොඳම දින ඇඳුමක් සහ සරාගී ඇඳුම් වලින් සැරසී සිටියාය. ඇයට ලස්සනක් දැනුනි. පසුබිමේ ආදර සංගීතය වාදනය කරමින් ඔවුන් ඉටිපන්දම් එළියෙන් ආදරය කර ඇත. දෙදෙනාම නින්දට යාමට පෙර රාත්‍රියේදී නැවත වරක් දෙවරක් ප්‍රේම කළහ. බෙටීගේ පෙර හැසිරීම මත පදනම්ව, උදෑසන ආදරය කිරීමට ප්‍රථමයෙන් බෙටි වෛර නොකරන බව මාර්ක්ට දැන ගැනීමට ක්‍රමයක් නොතිබුණි - ඒ කාරණය ගැන සඳහන් කිරීමට බෙටි කිසි විටෙකත් සිතුවේ නැත.
ඊළඟ දවසේ උදෑසන මාර්ක් ඇගේ සිරුරට සංවේදීව පහර දීමෙන් බෙටී අවදි වූ විට බෙටී මවිතයට පත් විය. ඇයට තවදුරටත් ලස්සන බවක් දැනුනේ නැත. ඇයට ලිංගික සුවඳ දැනුණු අතර, උදෑසන මුඛය ඇති අතර, මුත්‍රා කිරීමට අවශ්‍ය විය. ඇයට අවශ්‍ය වූයේ නාන කාමරයට ගොස් ස්නානය කර දත් මැදීම සහ වේශ නිරූපණය පිළිසකර කිරීම පමණි. එවිට සහ තවත් ලිංගික ක්‍රීඩා සඳහා ඇය සූදානම් යැයි ඇයට හැඟෙනු ඇත.
බෙටීගේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම නිසා මාර්ක් ප්‍රහේලිකාවට හා වේදනාවට පත් විය. ඔහු වැඩට යාමට අවශ්‍ය යැයි යමක් මුමුණමින් ඉක්මනින් පිටව ගියා. වාසනාවකට මෙන්, මාර්ක් බෙටිට සැබැවින්ම කැමති වූ අතර, ප්‍රතික්ෂේප වීම දැනුනද, ඔහු ඇයට කෙටි පණිවුඩයක් යවා, තමන් ඔවුන්ගේ දිනය කෙතරම් සතුටින් භුක්ති වින්දේද යන්න ඇයට කීවේය. ඊළඟ දවසේ සවස ඇය නිදහස්දැයි ඔහු විමසීය. ඇයගේ උණුසුම් හා ක්ෂණික පිළිතුර ඔහුව සැනසුවේය. අවසානයේදී, පිබිදීමෙන් පසු මුලින්ම ලිංගික සම්බන්ධකම් පැවැත්වීම පිළිබඳ ඇගේ සැබෑ හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමට බෙටිට පහසුවක් දැනුණි. ඔවුන් තවමත් සතුටින් එකට තම වෙනස්කම් හා අන්‍යෝන්‍ය සීමා ගැන සාකච්ඡා කරමින් සිටිති.
ඔබ සීමාවක් ස්ථාපිත කරන්නේ කවදාද?
මෙම ප්‍රශ්නය බැලූ බැල්මට පෙනෙන ආකාරයට වඩා සරල ය. කෙටි පිළිතුර නම් එකක් අවශ්‍ය බව ඔබ දැනගත් විට ඔබ මායිමක් තහවුරු කර ගැනීමයි. මම මගේ සේවාදායකයින්ට මෙසේ කියමි: කලබල වෙන්න එපා. උපස්ථ කිරීම සඳහා කිසි විටෙකත් ප්‍රමාද නැත!
අප අකමැති අත්දැකීම් නැවත නැවත ලබා ගන්නා තුරු අපට නිශ්චිත සීමාවක් අවශ්‍ය බව අපෙන් බොහෝ දෙනෙක් සොයා ගනී. මෙය දිනකට පසුව හෝ අවුරුදු දෙකකට පසුව විය හැකිය. එය කාරණයක් නෙමේ. ඔබ යමක් කිව යුතු යැයි මම යෝජනා කරමි:
- කතා කරන හෝ නොකියා ඇති සම්බන්ධතාවයේ "නීති" වල වෙනසක් සිදු කරන ලෙස ඔබ ඉල්ලන බව පිළිගනී.
- ඔබ දැන් කැමති දේ (නව මායිම) පවසයි.
- ඔබට වෙනස අවශ්‍ය ඇයි කියා පැහැදිලි කරයි.
උදාහරණය - මාර්ක් අනපේක්ෂිත ලෙස මිතුරන් ගෙදර ගෙන එයි
මාර්ක් සහ බෙටී එකට ජීවත් වූ අතර ඉතා සතුටු වූහ. මාර්ක් ඉතා සැහැල්ලුවෙන් හා ස්වයංසිද්ධව සිටීමට බෙටි මුලින් ආදරය කළ අතර බොහෝ විට නව විනෝද සැලැස්මක් මඟින් ඇයව මවිතයට පත් කළාය. ටික වේලාවකට පසු, ඇය පුදුම වීමට කැමති නැති සමහර ප්‍රදේශ ඇති බව බෙටි තේරුම් ගත්තාය, එනම් මාර්ක් තමාගෙන් නොඅසාම නව යුවළක් සමඟ ඔවුන් සමඟ රාත්‍රී ආහාරය සඳහා ස්වයංසිද්ධව ආරාධනා කිරීම වැනි ය. සිදු වූ දේ මෙන්න.
බෙටී වැඩ නිම වී ගෙදර ආවාය. ඇයට අවශ්‍ය වූයේ ස්නානය කිරීම, විවේකීව සිටින ඇඳුම් ඇඳීම, ආහාර ඇණවුම් කිරීම සහ මාර්ක් සමඟ රූපවාහිනිය නැරඹීම පමණි. මාර්ක් හදිසියේම එදින තමාට හමු වූ තවත් යුවළක් සමඟ ඔවුන්ගේ දොරකඩට පැමිණ සතුටු සිතින් නිවේදනය කළේය:
ඇඳගන්න. අපි ටොමී සහ ජෙන් සමඟ කෑමට එළියට යමු. ඔවුන් හොඳ නව බ්‍රසීලියානු අවන්හලක් දනී. ඔබ එයට කැමති වනු ඇත.
බෙටීගේ අභ්යන්තර ප්රතිචාරය: අහෝ ජරා! කවුද මේ මිනිස්සු? මට ඇත්තටම මෙය කිරීමට අවශ්‍ය නැත.
බෙටී ඇගේ ප්‍රීතිමත් මුහුණ ඇඳගෙන මාර්ක්ගේ සැලසුම් සමඟ ගියාය. පසුව ඔවුන් තේරුම් ගත් පරිදි මාර්ක්ට ඔවුන් දේවල් හසුරුවන ආකාරය වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය බව ඇයට පැවසිය යුතු බව ඇයට වැටහුණි. ඉතින්..පසුදා උදෑසන උදෑසන ආහාරය අතරතුර ඇය මෙසේ පැවසුවාය.
ඔබේ මිතුරන් ඉතා හොඳ වූ අතර, මම හොඳ කාලයක් ගත කළෙමි, නමුත් මම මා ගැන සිත්ගන්නා සුළු දෙයක් සොයා ගතිමි. වැඩ නිම වී නිවසට පැමිණෙන විට මම කෙතරම් වෙහෙසට පත් වී සිටියේද යත්, සමහර විට මට විවේකයක් අවශ්‍ය යැයි සිතමි. අවම වශයෙන්, මම සිතන්නේ පිටතට යාමට මානසිකව සූදානම් වීම සඳහා විශේෂයෙන් මම ඔබ සමඟ තනිවම නිහ quiet රාත්‍රියක් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටින විට අවශ්‍ය බවයි.
මම ඇත්තෙන්ම කැමති වන්නේ අප ගැන අනපේක්ෂිත සැලසුම් සකස් කිරීමට පෙර ඔබ මුලින්ම මට කතා කළහොත් ය. ඒ ආකාරයට, මම පිටතට යාමට සූදානම් නැතිනම්, ඔබ සැලසුම් කිරීමට පෙර මට ඔබට ඒ ගැන දැනුම් දිය හැකිය. තවද, අපි දෙදෙනාම පිටතට යාමට තීරණය කළහොත්, මට සූදානම් වීමට වැඩි කාලයක් ගත කළ හැකිය.
මාර්ක් පුදුමයට පත් වූ නමුත් එකඟ විය. දැන් නව මායිමක් පිහිටුවා තිබුණි - මුලින්ම බෙටි සමඟ පරීක්‍ෂා නොකර ඔවුන් දෙදෙනා සඳහා නව සැලසුම් නොමැත.
ඉහත උදාහරණයෙහි ඇතුළත් කර ඇති මායිම් යෝජනා කිහිපයක් කරුණාකර සටහන් කර ගන්න:
- බෙටී තමා ගැනම මෙසේ පැවසුවාය: මට අවශ්‍ය බව මම සොයා ගත්තා ......
- ඇය කිසිසේත් මාර්ක්ව විවේචනය කළේ නැත.
- තමාට වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය කුමක්දැයි මාර්ක්ට පැවසීමට ඇය නියම කාලය එනතෙක් බලා සිටි අතර එය සුහදශීලීව හා උද්‍යෝගිමත් ලෙස කළාය.
- නියත වශයෙන්ම තිබුනි කෝපාවිෂ්ඨ ප්රහාරයක් නැත.
ඔබට සීමා මායිම් අවශ්‍ය සෑම තත්ත්‍වයක්ම ඉහත දෙක තරම් හානිකර නොවේ. මායිම් ගැන සිතිය හැකි එක් ක්‍රමයක් නම් පුරාණ මාලිගා සැලසුම් කිරීම ය. ඇත්තෙන්ම අනතුරුදායක තත්වයන් වළක්වා ගැනීම සඳහා ඔවුන්ට බාහිර බාධක සහ ගේට්ටු ඇත. එවිට අනවශ්‍ය නමුත් අනවශ්‍ය අනවශ්‍ය ආක්‍රමණයන්ගෙන් අගුළු දැමිය නොහැකි හෝ ආරක්ෂා කළ හැකි ශක්තිමත් අභ්යන්තර දොරවල් ඇත.
ඔබේ චිත්තවේගී බලකොටුව ආරක්ෂා කර ගන්නේ කෙසේද
ඔබට විවිධ මායිම් කිහිපයක් අවශ්‍ය වනු ඇත:
ගැඹුරු දිය අගල සහ ඇඳ ඇතිරිල්ල: මේ ආකාරයේ මායිම අදහස් කරන්නේ ඔබට හානි කිරීමට අදහස් කරන ආක්‍රමණිකයන් වළක්වා ගැනීම සඳහා ය. එය ඉතා ශක්තිමත් බාධකයකි. සැබෑ ජීවිතයේ දී මෙයින් ඇඟවෙන්නේ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබට ශාරීරිකව හානි කිරීම වළක්වන සුදුසු සීමා මායිමක් සෑදීමයි. දිය ඇල්ල සහ පාලම් පාලමෙහි නවීන සමානතාව අගුලු දමා ඇති දොරක් සහ ආරක්‍ෂක නියෝගයක් විය හැකිය.
අභ්යන්තර යකඩ දොරටුව: මෙය ස්ථිර “නැත” හෝ “එය නවත්වන්න!” විය හැකිය. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබව අවතක්සේරු කරන විට හෝ ඔබට හිරිහැර කිරීමට උත්සාහ කරන විට.
අලංකාර ලී දොර: මෙය ඔබේ මෘදු හා රාජ්‍ය තාන්ත්‍රික ය, නැහැ, ස්තුතියි. මම නොකිරීමට වඩා කැමතියි. අපි කරමු ...... ඒ වෙනුවට. මායිම හානිවලින් ඔබව ආරක්ෂා කිරීම නොව ඔබේ මනාපයන් සමඟ කටයුතු කරන සෑම අවස්ථාවකම මෙය ප්‍රයෝජනවත් වේ.
සාරාංශය
සෑම කෙනෙකුටම තම ආදරණීයයන් සමඟ වුවද සීමාවන් අවශ්‍යයි. මූලික නීති නම්:
1. ඔබට සීමා මායිම් තිබිය යුතු බව අවබෝධ කර ගන්න.
2. තත්වයට ගැලපෙන මායිම සකසන්න. විවිධ මායිම් තිබේ. ඒවා නිශ්චිත පරාසයක සිට - Outත් වී නැවත නොඑන්න - මෘදු නමුත් ස්ථිර මනාපයක් ප්‍රකාශ කිරීමට - කරුණාකර උදෑසන ලිංගික ක්‍රියාවන් සඳහා මාව අවදි නොකරන්න.
3. මායිම හැකිතාක් ලස්සනට සවි කරන්න.
4. ඔබට එය අවශ්‍ය බව දැනෙන ඕනෑම අවස්ථාවක එය කරන්න.
5. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය කෙතරම් නරකද යන්න ගැන නොව ඔබට අවශ්‍ය සහ අවශ්‍ය දේ ගැන එය සකසන්න.
6. ඔබේ සීමාව අනෙක් පුද්ගලයාට අමතක නම් ඔවුන්ට මතක් කර දෙන්න.
මෙම සටහන ක්වෝරා තනතුරකින් අනුවර්තනය කරන ලදි.
නැවුම් ලිපි
සංස්කෘතිය අවලංගු කරන්න: නිර්ලජ්ජිත ආයාචනයක්
