අපි විවාහය දෙස බලන කාච තුනක්

මෑතකදී කරන ලද op-ed එකක ඩලස් මෝනිං නිවුස් ඩේවිඩ් බokක්ස් සාකච්ඡා කළේ ජනප්‍රිය සංස්කෘතිය විවාහය දෙස බලන කාච තුන ලෙස ඔහු හඳුන්වන දේ ගැන ය. මනෝවිද්‍යාත්මක කාචය අනුකූලතා ගැටලු කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි (උදා: පෞරුෂය, ස්වභාවය, මුදල්, ලිංගික රුචිය). මෙය බොහෝ විට සබඳතාවල කේන්ද්‍රීය ගැටලුව ලෙස මා හඳුන්වන දේට කථා කරයි - එනම් ඔවුන් මිනිසුන් සම්බන්ධ කර ගැනීමයි. ඔබ දැක ඇති පරිදි, මිනිසුන් සමඟ කටයුතු කිරීම දුෂ්කර විය හැකිය. බොහෝ සබඳතා, වරප්‍රසාද තිබියදීත්, යම් අවස්ථාවක අපැහැදිලි, කරදරකාරී, කරදරකාරී, අපහසු සහ/හෝ ව්‍යාකූල වේ. මෙය ඇමරිකානු මහජනතාවට සැබෑ සබඳතා සඳහා බඩක් තිබේද යන ප්‍රශ්නය මතු කරයි; එනම් හවුල්කරුවන් නරක දේ හොඳ දේ සමඟ ගන්නා සබඳතා ය.

මෙම පළමු කාචය බැලීමට එක් ක්‍රමයක් නම් ඇමුණුම් දෘෂ්ටි කෝණයකි. බැඳීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ සම්බන්ධතාවයක ඇති ආරක්‍ෂාවේ සහ ආරක්‍ෂාවේ ගුණාත්මක භාවයයි. විවාහයකදී, හවුල්කරුවන්ගේ ආරක්‍ෂාව පිළිබඳ හැඟීම මුල් කාලීන සබඳතාවයන්ගෙන් හා නරක දේ සිදුවනු ඇතැයි අපේක්‍ෂා කිරීම තුළින් ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි හවුල්කාරිත්වය දක්වා ඉදිරියට යයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ සහ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය ගැළපීමේ ගැටලු අත්විඳින්නේ නම්, ඔබගෙන් කෙනෙකු හෝ දෙදෙනාම අතීත සබඳතාවලින් හොඳ මෙන්ම නරක මතකයන් ඇති කිරීමට ඉඩ ඇති බවයි. ඔබ මෙය තේරුම් නොගෙන එකිනෙකා පිළිගැනීමට හා කළමනාකරණය කිරීමට ඉගෙන ගන්නේ නම් - ඔබ දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමට හෝ සුරතල් සතා හැසිරවීමට තරම් - කෝපය, බිය, දුරස් වීම, ඇලී සිටීම සහ ඒ හා සමාන පැමිණිලි විවාහ උපදේශනය හෝ මැදිහත් වීම සඳහා හේතුවක් වනු ඇත.

බokක්ස්ගේ දෙවන කාචය අවධානය යොමු කරන්නේ ආදර ආදරය කෙරෙහි ය. කාලය පිළිබඳ පරීක්‍ෂණය සමත් වන්නේ තනිකරම ප්‍රේමය පදනම් කරගත් වෘත්තීය සමිති වලින් සුළු ප්‍රතිශතයක් පමණි. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපේ සංස්කෘතිය තුළ විවිධ ආදර මිථ්‍යාවන් පවත්වා ගෙන යන අතර, ඔබ සඳහා තනි ආත්ම සහකරුවෙකු සිටින අතර, ඔබ තවත් කෙනෙකුට ආදරය කිරීමට පෙර ඔබටම ආදරය කළ යුතුයි. බොහෝ අය ආදරය සඳහා විවාහ වන්නේ ඔවුන්ව එකට තබා ගත හැකි එකම දෙය එය ලෙස ය. සම්බන්ධතාවක් ආරම්භයේදී ස්වභාව ධර්මය විසින් අපට ජෙට් ඉන්ධන සපයන ලිබිඩෝවක් ලබා දෙන බව සත්‍යයකි, නමුත් එය දිගු කාලීන, ප්‍රීතිමත් සම්බන්ධතාවක් සහතික නොවේ. සත්‍යය නම්, පරිණත ආදරය වර්ධනය වන්නේ දිනපතා විවාහය පෝෂණය කිරීම සහ සම්බන්ධතාවයට ඇති භක්තිය තුළින් හවුල්කරුවන්ට ජීවත් වීමේ හා ජීවිතයේ අසීරුතාවයන් තුළ ජීවත් වීමට ඉඩ සලසන ඔක්සිජන් ලබා දීමෙනි.

මම සුරක්‍ෂිතව ක්‍රියාත්මක වන සම්බන්ධතා ලෙස මම හඳුන්වන දේ වෙනුවෙන් පෙනී සිටිමි. මෙහි තේරුම නම් ඔබ සහ ඔබේ සහකරු පූර්ණ සහයෝගයෙන්, අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් සහ සිහියෙන් කටයුතු කරන ආකාරයෙන් පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුගේ මනෝවිද්‍යාත්මක පද්ධතියක් ලෙස ක්‍රියාත්මක වන බවයි. නිසැකවම, ඔබ සහ ඔබේ සහකරු ඔබේ සම්බන්ධතාවයට මුල් තැන දී එකිනෙකාගේ යහපැවැත්ම කෙරෙහි අවධානය යොමු කළහොත් කෙටි කාලීන හා දීර්ඝ කාලීනව ඔබට එයින් උපරිම ප්‍රතිලාභ ලැබිය හැකිය. මේ ආකාරයෙන්, ඔබ මම එකිනෙකාට පිටුපසට වී සිටින අතර සම්බන්ධතාවයේ අනාරක්ෂිත බවක් හෝ තර්ජනයක් ඇති බව නිසැකවම නැති කර දමන ලෙස, ඔබ, මම එකට කියන්නට කැමතියි.

මට නම් තුන්වන කාචය සමහර විට වඩාත්ම කැපී පෙනේ. මෙතැනදී, බ Broක්ස් කතා කරන්නේ සදාචාරමය විෂය පථය ගැන සහ විශේෂයෙන් පරාර්ථකාමීකමේ වැදගත්කම ගැන ය. හවුල්කරුවන් තම සම්බන්ධතාවයට මුල් තැන දී එය රන් බිත්තරය තබන පාත්තයා ලෙස සැලකූ විට, එය කිවහොත්, එය ඔවුන්ගේ ජීවිතය රඳා පැවතුණාක් මෙන් රැක ගැනීමට නැඹුරු වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන්ගේ ජීවිතය එය මත රඳා පවතින බව මම තහවුරු කරමි. මෙම යුවළගේ පරිසර පද්ධතිය වන මෙම තුන්වන ආයතනයේ අන්‍යෝන්‍ය ආරක්‍ෂාවේ සැඟවුනු සදාචාරය හවුල්කරුවන්ට පමණක් නොව ඔවුන්ගේ දරුවන්ට සහ ඔවුන්ගේ කක්ෂයේ සිටින අනෙක් සියල්ලන්ටම අත්‍යවශ්‍ය වේ. විවාහ පද්ධතිය සමාජයක කුඩාම ඒකකයයි. විවාහ සහකරුවන් තවදුරටත් හුදෙක් පුද්ගලයන් නොවේ; ඒ වෙනුවට, ඔවුන් සාමූහිකයකට දායක වන අතර එමඟින් සම්බන්ධතාවයේ ඇතුළත මෙන්ම පිටතද ඔවුන්ට ජීවිතයේ සමෘද්ධිමත් වීමට අවශ්‍ය දේ සපයයි.

මෙම කාචය හවුල්කරුවන්ට වඩා තුනෙන් එකක් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි. එක් අතකින් හවුල්කරුවන් දෙවියන් වහන්සේට හෝ තම දරුවාට ගෞරවයක් දක්වන ආකාරයෙන් සම්බන්ධතාවයට ගෞරව කළ හැකිය. අත්දැකීම තරමක් අධ්‍යාත්මික විය හැකිය.

ආත්ම යහපත පොදු යහපතට යටත් නොවන ද්වි පුද්ගල පද්ධතියක් ලෙස පරිණාමය වීමට ඔවුන් සූදානම්දැයි ජෝඩුගෙන් ඇසීමට මම කැමතියි. අවාසනාවකට මෙන්, මගේ අත්දැකීම අනුව, අත්‍යවශ්‍යම ප්‍රශ්න වලට පිළිතුරු සැපයීමේදී ජෝඩු ඕනෑ තරම් මුහුදේ සිටී: “විවාහ වීමෙන් ඇති ප්‍රයෝජනය කුමක්ද? වෙන කෙනෙකුට කරන්න ගෙවන්න බැරි ඔබ එකිනෙකා වෙනුවෙන් මොනවද කරන්නේ? ඔබ දෙදෙනාගේ විශේෂත්වය කුමක්ද? ඔබ සේවය කරන්නේ කුමක්ද? ඔබ සේවය කරන්නේ කාටද? ” මේවා බොහෝ දුරට සදාචාරාත්මක ප්‍රශ්න ය. විවාහයේ ගුණාත්මක භාවය පහත වැටීම ගැන පැහැදිලි කිරීමට දේශපාලන විචාරක ඩේවිඩ් බokක්ස් මෙම කාචය භාවිතා කරන අතර, වඩාත් සුරක්ෂිතව ක්රියාත්මක වන සබඳතා කරා අපව යොමු කළ හැකි ඥානවන්ත, වඩාත් සාමූහික විවාහයක් පිළිබඳ පැහැදිලි ප්රතිරූපයක් එහි දැකීමට මම කැමතියි.

යොමු

බokක්ස්, ඩී. (2016, පෙබරවාරි 24). සාමාන්‍ය විවාහයක ගුණාත්මක භාවය පහත වැටෙන්නේ ඇයි. ඩලස් මෝනිං නිවුස් . Http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece වෙතින් ලබා ගන්නා ලදි

ටැට්කින්, එස් (2012). ආදරය සඳහා කම්බි: ඔබේ සහකරුගේ මොළය අවබෝධ කර ගැනීම ගැටුම් අවම කර ගැනීමට සහ සමීපභාවය ඇති කිරීමට ඔබට උපකාරී වන්නේ කෙසේද? ඕක්ලන්ඩ්, සීඒ: නිව් හර්බින්ගර්.

ටැට්කින්, එස් (2016). පෙම් සබඳතාවක් . ඕක්ලන්ඩ්, සීඒ: නිව් හර්බින්ගර්.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, ආදරයේ වයර් සහ ආලය සඳහා වූ වයර් සහ ප්‍රේමය පිළිබඳ ඔබේ මොළය සහ සමීප සබඳතාවල ආදරය හා යුද්ධයේ සම කර්තෘ යන කතුවරයා වේ. ඔහු දක්ෂිණ සීඒ හි සායනික පුහුණුවක් ලබා ඇති අතර කයිසර් පර්මැනෙන්ට් හි උගන්වන අතර යූසීඑල්ඒ හි සහකාර සායනික මහාචාර්යවරයෙකි. ටැට්කින් විසින් ජෝඩු චිකිත්සාව සඳහා මනෝවිද්‍යාත්මක ප්‍රවේශයක් (PACT) සකස් කළ අතර ඔහුගේ බිරිඳ ට්‍රේසි බෝල්ඩමන්-ටැට්කින් සමඟ එක්ව PACT ආයතනය ආරම්භ කළේය.