මරණය ගැන කුඩා දරුවන් සමඟ කතා කිරීම
අන්තර්ගතය
- මරණය පිළිබඳ සාමාන්‍ය කුඩා දරුවන්ගේ ප්‍රශ්න සහ නියැදි පිළිතුරු කිහිපයක් මෙන්න:
- බොහෝ කුඩා දරුවන් තම හැසිරීම තුළින් අහිමි වීම සිදු කරයි.
- දෙමාපියන්ගේ දුක ගැන කුමක් කිව හැකිද?
- මතක තබා ගැනීමට දරුවන්ට උදව් කරන්න.
කුඩා දරුවන් මරණයෙන් පහසුවෙන් ව්‍යාකූල වන අතර යමෙකු මිය ගිය විට පැහැදිලි හා සත්‍ය පැහැදිලි කිරීම් අවශ්‍යයි. ඔවුන් දන්නා පුද්ගලයා හදිසියේම මිය ගියත්, අනපේක්ෂිත අනතුරකින් හෝ අසනීපයකින් (පිළිකාවක්, COVID-19) හෝ මහලු වියේදී මෙය සත්‍යයකි. දෙමාපියන් සහ රැකබලා ගන්නා අනෙකුත් වැඩිහිටියන් සිදු වූ දේ පැහැදිලි කිරීමට සහ දරුවන්ගේ ප්‍රශ්න වලට පිළිතුරු දීමට පැහැදිලි, අවංක භාෂාව භාවිතා කළ යුතුය.
- කරුණු පැහැදිලිව සඳහන් කරන්න. දෙමාපියන් areජු වන විට දරුවන් හොඳින් තේරුම් ගනී. ඔවුන්ට ග්‍රැමීගේ පෙනහළු වල සහ හදවතේ ඉතා අසනීප විය. ඇයට හුස්ම ගැනීමේ අපහසුවක් තිබුණා. වෛද්‍යවරුන් ඇයගේ උපරිම සුවය ලබා දීමට හැකි සෑම දෙයක්ම කළ නමුත් ඇය මිය ගියාය, නැතහොත් මාරියා නැන්දා මිය ගියාය. ඇයට කොවිඩ් -19 (හෝ රිය අනතුරකට ලක්වීම වැනි) නම් වෛරසයක් වැළඳුණු අතර, ඇය තරුණ වියේ සිටියත් ඇගේ ශරීරය වෙහෙසට පත් වූවා/තුවාල වූවාය. ” “කෙනෙකු මිය ගිය විට එයින් අදහස් කරන්නේ ඔහුට තවදුරටත් කථා කිරීමට හෝ සෙල්ලම් කිරීමට නොහැකි වීම” වැනි පැහැදිලි භාෂාවක් භාවිතා කරන්න. අපට ඔවුන්ව දැකීමට හෝ නැවත වැළඳ ගැනීමට නොහැකිය. මිය යාම යනු ඔවුන්ගේ ශරීරය වැඩ කිරීම නැවැත්වීමයි.
- සෙමින් ගොස් දරුවන්ගේ ප්‍රශ්න වලට පිළිතුරු දෙන්න. සමහර දරුවන් ප්‍රශ්න අසන බවත්, සමහර දරුවන් ප්‍රශ්න නොකරන බවත් දෙමාපියන් දැන සිටිය යුතුය. දරුවාගේ වේගයෙන් යන්න. එකවර ඕනෑවට වඩා තොරතුරු ලබා දුනහොත් ඔවුන් වඩාත් කලබල වීමට හෝ ව්‍යාකූල වීමට ඉඩ ඇත. සිදු වූ දේ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන විට සමහර දරුවන්ගේ ප්‍රශ්න දින කිහිපයක් හෝ සති ගණනක් තුළ පැන නගී.
මරණය පිළිබඳ සාමාන්‍ය කුඩා දරුවන්ගේ ප්‍රශ්න සහ නියැදි පිළිතුරු කිහිපයක් මෙන්න:
- ග්‍රැමී දැන් කොහෙද? "ග්‍රැමී වඩා හොඳ තැනකට ගියා" හෝ "මරියා නැන්දා මිය ගියා" වැනි නොපැහැදිලි භාෂාව නිසා කුඩා දරුවන් ව්‍යාකූල වීමට හෝ බිය වීමට පුළුවන. එම පුද්ගලයා වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම වෙනත් තැනක සිටින බව හෝ “සමත්” යන වචනයෙන් ව්‍යාකූල වීම කුඩා දරුවෙකුට විශ්වාස කළ හැකිය. සමහර විට මරණය "ගෙදර යාම" හෝ "සදාකාල නින්ද" ලෙස විස්තර කෙරේ. විනෝද චාරිකාවකින් පසු ගෙදර යාම හෝ නින්ද යාම වැනි සාමාන්‍ය ක්‍රියාකාරකම් වලට කුඩා දරුවන් බිය වීමට පටන් ගනී. ඒ වෙනුවට, දෙමාපියන්ට තම පෞද්ගලික විශ්වාසයන් පිළිබිඹු වන සරල, වයසට ගැලපෙන පැහැදිලි කිරීමක් කළ හැකිය.
- ඔබ මැරෙයිද? මෙම බිය හඳුනා ගන්න, නමුත් පසුව සහතිකයක් ලබා දෙන්න. රැකබලා ගන්නන් පැවසිය හැකිය, “ඔබ ඒ ගැන කරදර වන්නේ ඇයි කියා මට පෙනේ, නමුත් මම ශක්තිමත් හා සෞඛ්‍ය සම්පන්නයි. දිගු කලක් ඔබව රැකබලා ගැනීමට මම මෙහි සිටිමි. ” දරුවා සමඟ තරුණ හෝ ඉතා සමීප කෙනෙකු හදිසියේම මිය ගියහොත්, බිය සහ කාංසාව තුළින් වැඩ කිරීමට වැඩි කාලයක් ගත විය හැකිය. ඉක්මන් නොවන්න. නරක දේ සිදු වන්නේ ඇයි කියා තේරුම් ගැනීමට අපහසු බව දෙමාපියන් පිළිගැනීම වරදක් නොවේ.
- මම මැරෙයිද? වෛරසය ලබා ගන්නද? රිය අනතුරක් සිදු වී තිබේද? සෞඛ්‍ය සම්පන්නව හා ආරක්‍ෂිතව සිටීමට ළමයින් කරන සෑම දෙයක්ම දරුවන්ට මතක් කර දිය හැකිය. දෙමව්පියන්ට පැවසිය හැකිය, “කොරෝනා වයිරසය වැළැක්වීම සඳහා අපි දෑත් සෝදමින්, ප්‍රසිද්ධ ස්ථානවල වෙස්මුහුණු පැළඳගෙන, මේ වන විටත් බොහෝ නිවෙස් වල රැඳී සිටිමු. අපි හොඳට කනවා, නිදාගනිමු, වෛද්‍යවරයා හමුවී සෞඛ්‍ය සම්පන්නව සිටීමට සහ දිගු කල් ජීවත් වීමට අපට උදව් කරන්න. ” නැතහොත්, "අපි හැකිතාක් අනතුරු වළක්වා ගැනීම සඳහා කාර් එකේ ආසන පටි පැළඳගෙන මාර්ග නීති පිළිපදිමු."
- හැමෝම මැරෙනවාද? එය අමාරු වුවත් සත්‍යය පැවසීම සහ “අවසානයේදී සියල්ලෝම මිය යති. බොහෝ මිනිසුන් ග්‍රැමී මෙන් වයසට යද්දී මිය යති. ” නැතහොත්, “සමහර විට බිහිසුණු දේ සිදු වන අතර, මිනිසුන් හදිසියේ මිය යන විට එය ඉතාමත් කණගාටුදායක මෙන්ම බිය උපදවන කරුණකි. බය වෙලා දුකින් හිටියට කමක් නැහැ. මම ඔබ සමඟ මෙහි සිටිමි. ”
- මට ග්‍රාමී/මරියා නැන්දා සමඟ සිටීමට මට මිය යා හැකිද? මෙම ප්‍රශ්නය පැමිණෙන්නේ ඔවුන්ගේ ආදරණීයයා නැති තැනකිනි. දරුවෙකුට ඇත්තෙන්ම මැරෙන්න අවශ්‍ය බව මින් අදහස් නොවේ. සන්සුන්ව සිටින්න, “ඔබට ග්‍රැමී/මරියා නැන්දා සමඟ සිටීමට අවශ්‍ය බව මට තේරෙනවා. මට ඇයවත් පාලුයි. යමෙකු මිය ගිය විට, ඔවුන්ට කුට්ටි සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට හෝ අයිස් ක්‍රීම් අනුභව කිරීමට හෝ තවදුරටත් ඔන්චිල්ලාවේ යාමට නොහැකිය. ඒ සෑම දෙයක්ම ඔබ කරනවාට ඇය කැමති වන අතර මමත් එය කරන්නෙමි. ”
- මිය යන්නේ කුමක් ද? කුඩා දරුවන්ට මරණය සම්පූර්ණයෙන් තේරුම් ගැනීමට හැකියාවක් නැත. වැඩිහිටියන් ද ඒ සමඟ අරගල කරති! සරල, පැහැදිලි පැහැදිලි කිරීමක් කිරීමට එය උපකාරී වේ. කියන්න, “මරියා නැන්දාගේ ශරීරය වැඩ කිරීම නැවැත්තුවා. ඇයට තවදුරටත් කන්නට හෝ සෙල්ලම් කිරීමට හෝ ඇගේ ශරීරය සෙලවීමට නොහැකිය. ”
බොහෝ කුඩා දරුවන් තම හැසිරීම තුළින් අහිමි වීම සිදු කරයි.
දරුවන්ට මරණය සම්පූර්ණයෙන් නොතේරුණත්, මාස 3 ක් තරම් ගැඹුරු හා කල් පවතින දෙයක් සිදු වී ඇති බව ඔවුන් දනී! කුඩා දරුවන් තුළ දැඩි කෝපය ඇති විය හැකිය, නැතහොත් ඉතා ඇලෙන සුළු විය හැකිය. ඔවුන් නිදා ගැනීමේ හෝ වැසිකිළි යාමේ රටාවේ වෙනස්කම් ද පෙන්විය හැකිය. මෙම වෙනස්කම් සාමාන්‍යයෙන් තාවකාලික වන අතර කාලයත් සමඟ රැකබලා ගන්නන් කරුණාවෙන්, ඉවසීමෙන් සහ අමතර ආදරයකින් හා අවධානයෙන් ප්‍රතිචාර දක්වන විට අඩු වේ.
කුඩා දරුවන් “මැරෙන” ක්‍රීඩා කරන බව දෙමාපියන්ගේ අවධානයට ලක් විය හැකිය. සමහර ළමුන් සෙල්ලම් බඩුවක් සෙල්ලම් කරන විට සෙල්ලම් බඩුවක් හෝ පැටවූ සතෙකු අසනීප වූ විට හෝ තුවාල වී “මිය යන විට” සමහර විට ප්‍රචණ්ඩ ලෙස පවා රඟපාති. මෙය ඉතා සාමාන්‍ය දෙයක් බව දෙමාපියන්ට සහතික විය යුතුයි. ළමයින් තමන් සිතන දේ සහ කරදර වන දේ ඔවුන්ගේ ක්‍රීඩාව තුළින් අපට පෙන්වයි. දරුවාගේ සෙල්ලම් බඩු තෝරා ගැනීමට වෛද්‍යවරයෙකුගේ කට්ටලයක් හෝ ගිලන් රථයක් එකතු කිරීම ගැන සලකා බලන්න. දෙමව්පියන්ට තවමත් නාට්‍යය මෙහෙයවීමට ඉඩ දෙන තාක් දුරට දරුවාගේ නාට්‍යයට සම්බන්ධ විය හැකිය. කාලයත් සමඟම මෙම අවධානය මැකී යනු ඇත.
කුඩා දරුවන් එකම ප්‍රශ්න නැවත නැවතත් අසයි. ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය ගැන එකම ප්‍රශ්න වලට වැඩිහිටියන්ට පිළිතුරු දීම දුෂ්කර විය හැකිය. නමුත් මෙය සිදුවී ඇති දේ කුඩා දරුවන්ට තේරුම් ගැනීමට වැදගත් ක්‍රමයකි. කුඩා දරුවන් පුන පුනා කීමෙන් ඉගෙන ගන්නා බැවින් එකම විස්තර නැවත නැවත ඇසීමෙන් අත්දැකීම තේරුම් ගැනීමට ඔවුන්ට හැකි වේ.
දෙමාපියන්ගේ දුක ගැන කුමක් කිව හැකිද?
තම දරුවා ඉදිරියේ දුක් වීම සහ අ cryන එක හොඳ නැද්ද කියා දෙමාපියන්ට සිතිය හැකි අතර, එය සැප පහසුදැයි යන්න පිළිබඳ සංස්කෘතික අංග තිබිය හැකිය. දෙමව්පියන් තම දරුවන් ඉදිරියේ හැඟීම්බර වුවහොත් එය පැහැදිලි කිරීම වැදගත් ය. ඔවුන් කියන්න පුළුවන්, “මම අ cryingනවා, මොකද ග්‍රැමී/මරියා නැන්දා මිය යාම ගැන මට දුකයි. මට ඇය නැතුව පාලුයි. "
කුඩා දරුවන් ස්වභාවයෙන්ම ස්වයං කේන්ද්‍රීය බව දෙමාපියන්ට මතක් කර දිය යුතු අතර මේ කිසිවක් ඔවුන්ගේ වරදක් නොවන බව සෘජුවම කිව යුතුය. COVID-19 වසංගත සමයේදී මෙය විශේෂයෙන් වැදගත් විය හැකි අතර, ළමයින්ට තම මිතුරන් හෝ ආච්චිලා සීයලා නොපෙනෙන බැවින් “අපි සැම දෙනාම සෞඛ්‍ය සම්පන්නව සිටිමු” යැයි පවසන අතර සමහර අයට තම ආදරණීයයන්ට ආසාදනය විය හැකි බව සමහර විට අවබෝධ වී ඇත. (වයස අවුරුදු කුඩා දරුවන්ට මරණය ගැන වැරදි තොරතුරු දැන ගත හැකි අතර වරදකාරී ලෙස වරදකාරී හැඟීමක් දැනේ. අවුරුදු 3 ක දරුවාට "දෛශිකය" පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කරන්න!) දෙමව්පියන්ගේ ශෝකය අධික වුවහොත් සහයෝගය ලබා ගැනීමට ඔවුන් දිරිමත් කරන්න. දරුවාගේ ශෝකය බලවත් නම්, නොනැසී පැවතුනහොත්, ඔහුගේ ක්‍රීඩාවට හෝ ඉගෙනීමට බාධා කරන්නේ නම් හෝ ඔවුන්ගේ හැසිරීම් රටාවටම බලපාන්නේ නම්, ඔවුන්ටද සහයෝගය අවශ්‍ය විය හැකිය.
මතක තබා ගැනීමට දරුවන්ට උදව් කරන්න.
දෙමව්පියන් තම දරුවා සමඟ තම මිතුරා හෝ පවුලේ සාමාජිකයා ගැන කතා කළ යුතු අතර ඒවා සිහිපත් කළ යුතුය. ආදරණීයයන්ගේ මතකයන් විවිධාකාරයෙන් ඉස්මතු කර දැක්වීමට ඔවුන්ට පුළුවන. ඔවුන්ට කියන්න පුළුවන්, “අද උදෑසන ග්‍රැමීගේ ප්‍රියතම මෆින් හදමු. අපි එකට පිළිස්සීමේදී අපට ඇයව සිහි කළ හැකියි. ” නැතහොත්, “මරියා නැන්දා සෑම විටම ටියුලිප් වලට ආදරය කළා; අපි ටියුලිප් පැල සිටුවා ටියුලිප් දකින සෑම අවස්ථාවකම ඇයව සිහි කරමු. ”
මෙම තනතුර සඳහා සාරා මැක්ලොග්ලින්, එල්එස්ඩබ්ලිව් සහ රෙබෙකා පර්ලකියන්, එම්එඩ්. සාරා සමාජ සේවිකාවක්, දෙමාපිය අධ්‍යාපනඥවරියක් සහ සම්මානලාභී, වැඩියෙන්ම අලෙවි වන පොතක කතුවරියකි, නොකිය යුතු දේ: කුඩා දරුවන් සමඟ කතා කිරීම සඳහා මෙවලම් . රෙබෙකා ශූරී ටෝ ත්‍රී හි ජ්‍යෙෂ්ඨ වැඩසටහන් අධ්‍යක්‍ෂක වන අතර දෙමාපියන් සහ මුල් ළමාවිය වෘත්තිකයන් පුහුණු කිරීම සමඟ දෙමාපියන් සඳහා සම්පත් දියුණු කරයි.
ඔබ වෙනුවෙන් නිර්දේශ කර ඇත
