උපදෙස් හෝ විවේචන නොමැතිව ඔබේ පවුලට සවන් දෙන්න
"මම ඔබෙන් ඉල්ලන්නේ දෙන්න එපා ඕනෑම ඉදිරි මාසය සඳහා ඔබේ පවුලේ ඕනෑම සාමාජිකයෙකුට උපදෙස් සහ බලාපොරොත්තු රහිතව; විශේෂයෙන් ඔබේ දරුවන්. "
විශේෂයෙන් නිදන්ගත වේදනාවෙන් පෙළෙන සාමාජිකයෙකු සමඟ කටයුතු කරන පවුල් ක්‍රියාකාරී ගතිකතාවයන් ඇති කිරීමේ පදනම මෙයයි.
නිදන්ගත වේදනාව පවුල් කෙරෙහි දරුණු ලෙස බලපායි. වේදනාවෙන් සිටින මිනිසුන්ට විනෝද වීම යනු කුමක්දැයි බොහෝ විට අමතක වී ඇත. ඔවුන් තමන්ගේම නිවස තුළදී පවා සමාජයීය වශයෙන් හුදෙකලා වී ඉවත් වීමට නැඹුරු වෙති. බොහෝ සංවාද කේන්ද්‍රගත වන්නේ වේදනාව සහ වෛද්‍ය ප්‍රතිකාර වටා ය. එය වෙහෙසකර හා කලකිරීමට පත් වන්නේ ගැටලුව විසඳීමට කළ හැකි දේ ස්වල්පයක් ඇති බැවිනි. ඊට අමතරව, රෝගීන් තම පවුල සමීපතම ඉලක්කය කරගෙන පහර දීම සාමාන්‍ය දෙයකි. වේදනාවෙන් සිරවීම හා සම්බන්ධ කෝපය විස්තර කිරීමට භාවිතා කරන පදයක් නම් "කෝපය" යන්නයි. (1)
කොටු වෙලා
නමුත් දැන් මුළු පවුලම හිරවෙලා. බැලූ බැල්මට මුල් අවස්ථා දෙකේදීම අවස්ථා පැහැදිලිව පෙනේ. ඉතිං, මම ඔවුන්ගෙන් සරල ප්‍රශ්නයක් අසමි, "ඔබ ඔබේ පවුලට කැමතිද?" පිළිතුර සැමවිටම "ඇත්තෙන්ම!" ගැටලුවේ හරය නම්, නිවස තුළ කෝපය කෙතරම් සාමාන්‍ය තත්වයට පත් වී ඇත්ද යත්, ඔවුන්ගේ වේදනාවේ බලපෑම අවට සිටින අයට නොපෙනෙන බැවිනි. මානව සබඳතාවල හරය නම් අන් අයගේ අවශ්‍යතා ගැන ඔවුන්ගේ දෘෂ්ඨිකෝණයෙන් දැනුවත් වීමයි. අපයෝජනයේ හරය නොදැන සිටීමයි. කෝපය දැනුවත්භාවය නැති කරයි.
එවිට මම අසමි, “ඔබේ පවුල ඔබට එතරම් වැදගත් නම්, ඔවුන් සමඟ මෙතරම් අමනාප වීමට ඔබ ඉඩ දෙන්නේ ඇයි? ඔබ ඔබේ පවුලට කතා කරන ආකාරයට ආගන්තුකයෙකුට කෑගසනවාද? ” ඇත්ත වශයෙන්ම නැත. "එසේ නම් ඔබට සම්බන්ධයක් නැති කෙනෙකුට වඩා ඔබ ගැඹුරින් සැලකිලිමත් වන ඔබේ පවුලට ඔබ සලකන්නේ ඇයි?"
ගෙදර වැඩ
කෙටි සංවාදයකින් පසු, මම ගෙදර වැඩ ටිකක් පවරමි. පවුලේ සෑම සාමාජිකයෙකුගෙන්ම කෝපයට පත් වූ විට ඔහු හෝ ඇය කෙසේ වේදැයි ඔවුන් එකිනෙකාගෙන් පෞද්ගලිකව විමසීමට මට අවශ්‍යය. එවිට මම ඔවුන්ගෙන් අහනවා, "ඔබ කෝපයට පත් වූ විට ඔබේ පෙනුම කෙබඳුද?" ඔවුන් ඔබව එම තත්වයේ සිටිනවා දැකීමට ඔබ කැමති ඇයි? " කෝපය ආකර්ශනීය නොවන අතර ඔබද ඊට ව්‍යතිරේකයක් නොවේ.
ඉදිරිපස දොර ළඟට ඔබේ අඩිපාර ඇසෙන විට ඔබේ පවුලට කෙසේ දැනෙනවාට ඔබ කැමතිද? ඔවුන් කලබලයට පත් වී සිටිනවාද නැත්නම් ඔවුන් බිය වනවාද? ඔබ සිටින්නේ කුමන මනෝභාවයකින්ද කියා ඔවුන් දකින තුරු ඔවුන් රැඳී සිටින්නේද? ඔවුන්ට දැනෙන්නට ඔබට අවශ්‍ය කුමක්ද? ඔබ ඔබේ පවුල සමඟ සෙල්ලම් කිරීමෙන් සතුටක් ලබනවාද? ඔබ එය කොපමණ වාරයක් කරනවාද? ඔබට හොඳ මනෝභාවයක් නැත්නම් ඔබට ඇත්තෙන්ම ක්‍රීඩා කළ හැකිද? ඔබේ පවුල ආරක්‍ෂාවේ හා ප්‍රීතියේ තෝතැන්නක් ද?
වැඩිහිටියන් කවුද?
මීට වසර කිහිපයකට පෙර විශාල මාංශ පේශි රෝගියෙකු සමඟ කතා කරමින් සිටියදී මම විස්මයට පත් වීමි. ඔහු සමඟ කාමරයේ සිටීම තරමක් බිය ගෙන දෙන සුළු විය. ඔහු වසර ගණනාවක් තිස්සේ නිදන්ගත බෙල්ලේ වේදනාවෙන් පීඩා විඳින ඉහළ පෙළේ ව්‍යාපාරිකයෙකි. මම ඔහුගෙන් ඇහුවා ඔහු කලබල වුනාද කියලා? ඔහු මුලින් නොකළ බව පැවසූ අතර ඉඳහිට එසේ කළ බව පිළිගත්තේය. එය දෛනික සිදුවීමක් බවට පත් වූ අතර දිනකට කිහිප වතාවක් සිදු විය. මම ඔහුගෙන් ඇසුවෙමි, “ඔබේ කෝපයේ ඉලක්කය කවුද?” ඔහු පිළිතුරු දුන්නේ, "මගේ දුව." ඇයගේ වයස කීයදැයි මම ඔහුගෙන් විමසූ විට ඔහු පැවසුවේ “දහය” කියා ය.
කෝපයේ අවධානය හවුල්කරුවා වීම නිසා මම විස්මයට පත් වීමි. මම ඔහුගෙන් ඇසුවා, "මෙම තත්වය තුළ වැඩිහිටියන් කවුරුන්ද, ඔබේ කෝපය කෙරෙහි අවධානය යොමු වීමට ඇයට දැනෙනු ඇතැයි ඔබ සිතන්නේ කෙසේද?" ඔහු එම කෝණය සලකා බැලුවේ නැත - නමුත් ඇය ඔහුව කොතරම් කලබලයට පත් කරනවාද යන්න ඔහුට අතහැර දැමීමට නොහැකි විය.
දැනුවත්
ගෙදර වැඩෙහි දෙවන කොටස නම්, ඔහු හෝ ඇය මගේ කාර්යාල දොරෙන් එළියට යන විට සිටම දැනුවත් කිරීමේ පුහුණුව ලබා ගැනීමට මට අවශ්‍ය වීමයි. පැවරුම නම් ඊළඟ සංචාරය වන තුරු තම සහකරුට හෝ දරුවන්ට කිසිදු අවවාදයක් ලබා නොදීමයි. කිසිවෙකු, විශේෂයෙන් අසන්නේ නැත්නම්.
පහත සඳහන් සමහරක් සලකා බලන්නැයි මම ඔවුන්ගෙන් ද ඉල්ලා සිටිමි. “ඔබ කොපමණ වාරයක් නොඅසා උපදෙස් ලබා දෙනවාද? ඔබ ඔවුන්ට ඇත්ත වශයෙන්ම කියන්නේ ඔවුන් සිටින ආකාරයට ඔවුන් හොඳ නැති බව බව ඔබට වැටහෙනවාද? ඔබ විවෘතව විවේචනය කරනවාද? විවේචනය කිරීමෙන් ඔබ සතුටක් ලබනවාද නැත්නම් අගය කරනවාද? ඔබ ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ කෙසේද? ඔවුන් ප්‍රතික්‍රියා කරනු ඇතැයි ඔබ බලාපොරොත්තු වන්නේ කෙසේද? ”
අවුලුවන
පවුල වේදනාව සහ කාංසාව ව්‍යාප්ත කිරීමේ ප්‍රධාන සාධකයක් බව පෙනේ. මිනිස් තත්වයේ ඉතාමත් විකෘති කොටසක් නම්, දිවි ගලවා ගත් විශේෂ එසේ කළේ අනෙක් මිනිසුන් සමඟ සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීමට ඉගෙන ගත් නිසා ය.
මානව සම්බන්ධතාවයේ අවශ්‍යතාවය ගැඹුරු වන අතර ගැඹුරු වන තරමට වඩා හොඳය - හැරවීමට හේතු වූ ප්‍රබල සාධක ශක්තිමත් ය. එබැවින් ඔබේ නිවසේ ඇති වඩාත්ම ආරක්ෂිත හා ආරක්ෂිත ස්ථානය බොහෝ විට වඩාත්ම භයානක ය.
ඔබේ ශරීරය ඔබව පාවා දී ඇති අතර ඔබට නිතරම වේදනාවෙන් පහර දෙන නිසා ඔබට ආරක්ෂාවක් දැනෙන්නේ නැත. එවිට එය ඔබේ නිවසේ ක්‍රියාත්මක වන අතර කිසිවෙකුට ආරක්ෂිත බවක් දැනෙන්නේ නැත.
ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ එකතු වී අනාගතයක් ගොඩනඟා ගැනීමට උනන්දු වූ විට ඔබේ මනසේ තිබුනේ මෙයද? සිදුවුයේ කුමක් ද? ඔබට කුමක් කළ හැකිද? ඔබට තේරීම් ඇති අතර ගැටලුවේ ගැඹුර පිළිබඳව දැනුවත් වීම පළමු පියවරයි.
සුව කිරීම නිවසේ සිට ආරම්භ වේ
ඔබේ පවුල් පරිසරය ගැටලුවක් නොවන බව ඔබ සිතුවත්, ඉහත සඳහන් ප්‍රශ්න ඔබේ පවුලෙන් අසන ලෙස මම ඔබට අභියෝග කරමි. මෙම ගැටලු විශ්වීය වන අතර, පිළිතුරු ගැන ඔබ පුදුමයට පත් වී සහ විමසිලිමත් වනු ඇත. ශුභාරංචිය නම් වඩාත් දැනුවත් වීමත් සමඟ පවුල් පරිසරය ඉක්මනින් යහපත් විය හැකි වීමයි. වෙනස්කම් වල වේගය සහ ගැඹුර ගැන අපි උද්යෝගිමත් වීමු. මුළු පවුලටම බලාපොරොත්තුවක් දැනේ.
මෙය මවගේ දිනයේදී මගේ එක් රෝගියෙකු විසින් මට එවන ලද රචනාවකි.
දෙමාපියන් සහ ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීම පිළිබඳව මම නිතර නිර්දේශ කළ පොත් කිහිපයක් මෙන්න. මගේ පවුල සමඟ මගේ අන්තර් ක්‍රියාකාරිත්වයට ඔවුන් දෙදෙනාම සැලකිය යුතු හා නිහතමානී බලපෑමක් ඇති කර තිබේ. වේදනාව සමඟ මගේ අත්දැකීම දෙස ආපසු හැරී බලන විට, මගේ වේදනාවට පිළියමක් සෙවීම සඳහා වූ මගේ නිමක් නැති උත්සාහය නිවස තුළදී මෙන්ම පිටතදීද මගේ සබඳතාවලට බාධා කළ ආකාරය දැකීම පුදුම කලකිරීමකි.
"වෙනත් පුද්ගලයෙකුට සම්බන්ධ වීමේ මූලික හා ප්‍රබලතම ක්‍රමය නම් සවන් දීමයි. නිකමට අහන්න. සමහර විට අපි එකිනෙකාට ලබා දෙන වැදගත්ම දෙය නම් අපගේ අවධානයයි .... ඉතාමත් නිහතමානී වචන වලට වඩා ප්‍රේමනීය නිශ්ශබ්දතාවයකට බොහෝ විට සුව කිරීමට හා සම්බන්ධ වීමට බොහෝ බලයක් ඇත. Ache රැචල් නයෝමි රෙමෙන්
- ගෝර්ඩන්, තෝමස්. දෙමාපිය ඵලදායිතා පුහුණුව. ගංගා තුන මුද්‍රණාලය, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
- බර්න්ස්, ඩේවිඩ්. එකට හොඳ හැඟීමක්. බ්‍රෝඩ්වේ පොත්, NY, NY, 2008.
සිත්ගන්නා තනතුරු
"මට මගේ තැඹිලි යුෂ ලබා දෙන්න!"
