අපි කතා කරමු (වෙනස ගැන)

මෑතකදී මම දිවා ආහාරය ගනිමින් සිටියෙමි මිතුරෙකු සමඟ. ඔහු සාකච්ඡා කරමින් සිටියේ තමා දන්නා හඳුනන මිනිසෙකු සමඟ වන අතර ඔහු අන් අයට කරන negativeණාත්මක බලපෑම ගැන නොදන්නා බවක් පෙනේ. ඔහු දිගින් දිගටම ඩ්‍රෝන් කරමින් සිටි බවත්, කණ්ඩායම් සැකසීමකදී අනෙක් අයට බෙදා ගැනීමට වැඩි ඉඩක් නොතබන බවත්, අන් අයට ඒවා බලපෑමට සංවේදී නොවී තම අදහස් ප්‍රකාශ කළ බවත් මිනිසා දුටුවේ නැත.

මගේ මිතුරා ප්‍රකාශ කළේ ඔහුගේ හැසිරීම ගැන “ඔහුට කතා කිරීමට” අවශ්‍ය නැති නමුත් ඒ වෙනුවට “ඔහුව කැඳවීමට” අවශ්‍ය බවයි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඔහුගේ හැසිරීමේ බලපෑම ගැන මිනිසා දැනුවත් කිරීමට ඔහුට අවශ්‍ය වූ නමුත් එය ලැජ්ජා සහගත මොහොතකට වඩා එය නිර්‍මාණාත්මක මොහොතක් බවට පත් කරන අයුරින්. මෙවැනි අවස්ථාවක අප සැමට සලකා බැලිය යුතු වැදගත් සංකල්පයක් ලෙස “යමෙකු ඇමතීම” පිළිබඳ මෙම අදහස මට තදින්ම අනුනාද විය.

අප ජීවත් වන්නේ ඉතා බෙදීම් සහිත කාලයක ය . මිනිස්සුන්ට ලොකු බයක් සහ තරහක් දැනෙනවා. ඔවුන් අතහැර දමා ඇති බවක් දැනෙන අතර, අපේ රජය විසින් නියෝජනය නොකරන අතර, බොහෝ විට පුද්ගල හා පද්ධතිමය වශයෙන් අගතිය හා අපයෝජනයට ගොදුරු වේ. ඔවුන් බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ මානසික කම්පනය සහ කෝපය සහ තෙහෙට්ටුව දැනෙන අතර නොඇසීම ගැන වෙහෙසට පත් වෙති. බොහෝ අය තමන්ගේ අනන්‍යතාවය සහ තමන් කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳව ප්‍රහාරයකට ලක්ව ඇත. බොහෝ දෙනෙකුට මෙම කම්පනය පරම්පරාගත ය.

එම කෝපය, වේදනාව, බිය සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම අන් අය කෙරෙහි ගෙන යාමට ඇති ආශාව බලවත් ලෙස ශක්තිමත් ය . සමහර විට, “යමෙකු එළියට කැඳවීම” යන වේශයෙන් මිනිසුන් තම කෝපය, බිය, බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ වෙනත් හැඟීම් වරදකාර පාර්ශවය ලෙස තමන් දකින පුද්ගලයා කෙරෙහි යොමු කරති. මෙය එම මොහොතේ වේදනාවට ඉතා පොදු ප්‍රතිචාරයක් වන අතර, මිනිසුන්ගේ සිත් රිදීම්, නොපෙනීම හෝ නොඇසීම දැනෙන විට සමීප සබඳතාවලදී බොහෝ විට සිදු වන දෙයට සමානය. කටහicesවල් වැඩි වන අතර කටහ ofේ ස්වරය සහ කථා කරන වචන වඩාත් තීව්‍ර වන අතර බොහෝ විට අකාරුණික වන අතර සවන් දීමේ හැකියාව සැලකිය යුතු ලෙස අඩු වේ.

මේ ආකාරයේ වාතාශ්‍රය තුළ චිත්තවේගීය සංයමයක් සහ සුවයක් නොමැති බව නිසැකයි, නමුත් වැදගත්ම දෙය නම් ඵලදායි සංවාදයක හැකියාව අඩු වීමයි . වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන කෙනෙකුට (ඔබට සහ ලබන්නාට) ඔබේ දැඩි චිත්තවේගයන් මුදා හැරීම පමණක් නොව, එය අවසාන උත්සාහයට හා හේතුවට විනාශකාරී ය: අසා සිටීම සහ නිර්මාණාත්මක වෙනසක් ඇති කිරීම. මක්නිසාද යත් පුද්ගලයින්, කණ්ඩායම්, සංස්කෘතීන් හෝ රටවල් අතර අප අතර සත්‍ය සංවාදය එම අපේක්‍ෂිත වෙනස සඳහා සැබවින්ම මඟ පෙන්වන එකම දෙයකි.

අදහස සාකච්ඡා කරන විට මා දන්නා ලේඛකයෙකු සමඟ මෑතකදී “යමෙකුට කතා කිරීම” ගැන ඔහු කතා කළේ, අපි අපේ ජාන, දෙමාපියන් හෝ අප වැඩෙන පරිසරය තෝරා නොගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන ය, නමුත් මේ සියල්ල අප සිතන ආකාරය කෙරෙහි දැඩි බලපෑමක් ඇති කරයි. දේවල් සහ අපි එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධකම් පවත්වන ආකාරය. මිනිසුන් තමන්ගේ විශ්වාස ක්‍රම තෝරා නොගෙන ඒවා ඉගෙන ගනී. ඔහු යෝජනා කළේ මිනිසුන් සහ ඔවුන්ගේ කතන්දර දැන ගැනීම, ඔවුන්ගේ අදහස්, විශ්වාසයන් සහ සිතුවිලි පිටුපස සිටින පුද්ගලයා තේරුම් ගැනීමට අපට අවස්ථාවක් ලබා දෙන බවයි. අපි පුද්ගලයා ගැන හොඳින් දැන හඳුනා ගත් පසු, අපට ඔහු සමඟ කල්පනාකාරී සංවාදයක යෙදිය හැකිය. මේ ආකාරයෙන්, දයානුකම්පිත හා සංවාද කරන ස්ථානයක සිට පුද්ගලයෙකු "දන්නා" දේට අපට අභියෝග කළ හැකිය.

සංවාදය - ලිවීමෙන් හෝ කථා කිරීමෙන්, කලාව තුළින් හෝ සම්බන්ධතාවක් තුළින් වේවා - කතා කිරීම වටී, මන්ද ඒවා අර්ථවත් වෙනසක් සඳහා අපට ඇති එකම මෙවලම වන බැවිනි. . අපි සියළු දෙනාටම එකට පිපෙන්නට ඉඩ සලසන වෙනසකි. කතාවෙන්, ලිවීමෙන්, සමාජ මාධ්‍ය තුළදී හෝ වාරණය තුළින් මිනිසුන්ට හ down නඟා කතා කිරීම හදවත් මනස වෙනස් නොකරයි. එය වසා තැබීමේ අවශ්‍යතාවයේ අත්දැකීම ශක්තිමත් කරයි; දුරස් වීම, අනාරක්ෂිත බව සහ කෝපය දැනීම.

"මිනිසුන්ව ඇමතීම" යනු සංවාදය ගැන ය . ගැටලුවක් ගැන ඔබේ හැඟීම් අවබෝධ කර ගැනීම සහ අවබෝධ කර ගැනීම, එම හැඟීම් රඳවා තබාගෙන ඒවාට සවන් දීමට හැකි වන පරිදි ... ඒ සමඟම අනෙකාගේ හැඟීම් හා ඉදිරිදර්ශනයට සවන් දීමයි. “මිනිසුන් ඇතුළට කැඳවීම” ආරම්භ වන්නේ අප කැමති වුවත් අකමැති වුවත් අපි සියලු දෙනාම මේ වන විටත් එකට සිටින බව හඳුනා ගැනීමෙනි.

ඔබ දන්නා යමෙකුගේ කතාවට වෛර කිරීම පාහේ කළ නොහැක්කකි . - ඇන්ඩrew සොලමන්