ආදරය කිරීමට හා ප්‍රේම කිරීමට ඉගෙනීම
ආදරය කිරීම සහ ආදරය ලැබීම "ලබා දී" නැත. ලෝකයට ගෙන එන සෑම දරුවෙකුම අවශ්‍ය නම් සහ ආදරයෙන් සිටී නම් ලෝකය බොහෝ සෙයින් යහපත් වනු ඇත - උපත ලැබීමට ටික කලකට පෙර නොවේ නම්, එහි පැවැත්ම නැවත වරක් මතු වේ. අවාසනාවකට මෙන් එය එසේ නොවේ. අමිහිරි ළමා අත්දැකීම් අධ්‍යයනයේ විස්තර කර ඇති බියකරු කතන්දර, ආදරය නොකරන දරුවන් මුහුණ දෙන අභියෝග විස්තරාත්මකව විස්තර කරයි. නොවැළැක්විය හැකි ප්‍රතිඵලයක් නම් ආදරය ලබා දීමට හා ලබා ගැනීමට ඔවුන් ඉගෙන ගත යුතු වීමයි. ආදරය ඔවුන් සැම විටම දැන සිටි දෙයක් නොවන හෙයින්, එය තමන්ට හොඳින් කළ හැක්කේ කෙසේදැයි ඔවුන් ස්වයංක්‍රීයව නොදනිති, විශේෂයෙන් තමන්ට ආදරය කරන විට සහ වෙනත් කෙනෙකුගේ ආදරය ලැබීමට සුදුසු යැයි හැඟෙන විට.
සතුටට කරුණක් නම්, ඇවිදීමේ, කථා කිරීමේ, කියවීමේ හෝ ක්‍රීඩා කිරීමේ අපගේ හැකියාවන් තරම්ම ප්‍රේමය දැනීමේ ධාරිතාවක් ද අමාරුයි. ශබ්ද සංවේදී සංවේදක පද්ධතියක්, වේදනාවක් නොමැතිකම, සාපේක්ෂ සුවපහසුවකට ප්‍රවේශ වීම සහ හානිවලින් මූලික ආරක්‍ෂාව වැනි සමහර අභ්‍යන්තර කොන්දේසි ළදරුවෙකුට ස්පර්ශයේ සතුට භුක්ති විඳීමට, බැල්මෙන් හා සිනහවෙන් එකිනෙකා කෙරෙහි විශ්වාසය තැබීමට, රැක බලා ගැනීමට යමෙකු මත යැපීමට හැකි වීමට ඉඩ සලසයි. තවමත් ස්වාධීනව සපුරාලිය නොහැකි අවශ්‍යතා සඳහා. ප්‍රේමනීය සම්බන්ධතාවයක මුල් ගල වන “ආරක්ෂිත බැඳීමක්” වර්ධනය වන්නේ යමෙකු අවශ්‍ය දේ ලබා දෙනු ඇතැයි යන විශ්වාසය නිසා ය. නොසලකා හැරීම, අපයෝජනය කිරීම හෝ අපහාස කිරීම මූලික සැනසීම වෙනුවට ආදේශ කරන විට, දරුවාට සබඳතා පිළිබඳ වෙනස් අවබෝධයක් සහ බලාපොරොත්තු සමූහයක් ඇති වේ.
උපකාර කිරීමට සහ රැකවරණය සැපයීමට මිනිස් ආවේගයන් උපකල්පනය කළ නොහැකිය. සැනසිල්ල හෝ අවධානය යොමු කරන කෙනෙකුගේ සරල කරුණාව ආදරය ලෙස (වැරදි ලෙස) තේරුම් ගත හැකිය; සමහර විට ලබා ගත හැකි ස්ථායිතාවයට අනුකූලව “ආදරය” යනුවෙන් ලේබල් වන ආරක්ෂිත හැඟීමක් ලබා දේ. මෙම අවස්ථා වලදී ප්‍රේමය නිර්වචනය කරන්නේ කtyරත්වය වෙනුවට රැකවරණය, අනපේක්ෂිත බව වෙනුවට මිත්‍රත්වය හෝ අහිමි වීම වෙනුවට සෙනෙහස ලබා දෙන සම්බන්ධතාවයකිනි. ආදරය නිර්වචනය වන්නේ ඔක්සිටොසින් (cuddle/සැලකිලිමත් හෝමෝනය), ඩොපමයින් (ප්‍රීති රසායනිකය), වැසොප්‍රෙසින් (ආකර්ෂණය සඳහා) හෝ වැඩිවිය පැමිණීමෙන් පසු ඊස්ට්‍රජන් සහ රාගයේ ටෙස්ටොස්ටෙරෝන් වැනි රසායනික ද්‍රව්‍ය මුදා හරින අත්දැකීම් මගිනි. පිළිගැනීමක් හා වටිනාකමක් දැනීමේ සතුට තවමත් අත්විඳිය නොහැක.
කෙසේ වෙතත්, ආදරය ඉගෙන ගත හැකිය, විශේෂයෙන් අපි නව යොවුන් වියට එළඹීමෙන් පසු, ඉදිරි දැක්ම සහ සවිඥානක චේතනාව සඳහා හැකියාවන් ලබාගෙන, අපට ආදරය කිරීමට ඉගෙන ගත හැකිය. පරාවර්තනය කිරීමට ඉඩ සලසන පරිණත මොළයක් සහ පුළුල් සමාජ කවයක් සඳහා ඉඩ සලසන ජීවන අත්දැකීම් පුළුල් කිරීම තුළින් මිනිසුන්ට කුතුහලයෙන්, අවධානයෙන්, දයානුකම්පාවෙන් හා කරුණාවෙන් තමාව නිරීක්ෂණය කර ගත හැකිය.
- කුතුහලය, ප්‍රතික්‍රියා සහ හැඟීම්වල පූර්ණ පරාසය ගවේෂණය කිරීමට සහ පිළිගැනීමට ඇති කැමැත්ත, මිනිස් අත්දැකීම් ගැන අපේ හැඟීම් සහ ශාරීරික සංවේදනයන් තුළින් ඉගැන්විය හැකි සෑම දෙයකටම කෘතඥ වීමේ හැකියාව ලබා දෙයි. පෙනුමෙන් මතුපිට බැලීමට, අභ්‍යන්තර බුද්ධිමතෙකුගේ නිහ quietතාවයට යටින් ඇති ද්‍රව්‍යය හෝ බැබළීම යට හිස්බව දැකීමට එය පෙලඹවිය හැකිය. නව භූමිකාවක් අත්හදා බැලීම, නව නිපුණතාවයක් වර්ධනය කර ගැනීම, අනාගත අනාගතය ගැන විමර්ශනය කිරීම තුළින් අවංකභාවය සහ අභ්‍යන්තර දිශාව ගෙන ඒමට හැකි වන අතර එමඟින් තමාට ප්‍රේම කිරීමේ හරය වන ආත්ම ගෞරවය ද ලබා ගත හැකිය.
- අවධානය ස්වයං ප්‍රේමයේ දෙවන පැත්තයි. අවධානය යනු සතුට ගෙන දෙන හෝ වේදනාව අඩු කරන දේ පරීක්‍ෂා කිරීම සහ ඒ දෙකම සැපයීම සඳහා ආයෝඡනය කිරීමයි. එය සිහිය, පිළිබිඹුව, නිශ්චලතාවයෙන් පහසුවෙන් විස්තාරනය කළ ස්වයං ප්‍රේමයේ ස්වරූපයකි. කෙනෙකුගේ ශරීරයට ඇහුම්කන් දීමට සහ ආහාර, පාන, සංචලනය, උත්තේජනයේ වැඩි වීමක් හෝ අඩු වීමක් සඳහා ගෞරව කිරීමට කාලය ගැනීමෙන් අපි අපේම අවශ්‍යතා හඳුනා ගැනීමටත්, අවශ්‍යතා හා අවශ්‍යතා අතර වෙනස්කම් කිරීමටත්, අප ගැනම සැලකිලිමත් වීමට ක්‍රම සෙවීමටත් ඉගෙන ගනිමු. . යෝග ව්‍යායාම වෙනත් ආකාරයකින් තමන්වම දිගු කර ගැනීම සඳහා උපමා විය හැකිය; සමබර ඉරියව් වලට අභ්‍යන්තර සමතුලිතතාවය පිළිබිඹු කළ හැකිය; නිතිපතා කලාව පුහුණු වීමෙන් ස්වයං විනයක් ඇති කර ගත හැකිය. අපි වේගය අඩු කර අවධානය යොමු කරන විට අපගේ සියුම් අවශ්‍යතා කෙරෙහි අවධානය යොමු වේ.
- අනුකම්පාව ස්වයං-ප්‍රේමයේ යතුර විය හැකිය. දයානුකම්පිත ආදරයෙන් අප දෙස බලන විට අපට දැනෙන සංවේදනය තුළින් අපේ අඩුපාඩුකම් හඳුනා ගැනීමටත් අපගේ මිනිස් ආශාවන්, ආවේගයන් සහ විශේෂයෙන් අපේ සීමිත සංචිත පිළිගැනීමටත් හැකි වේ. අප ආදරවන්තයින් යැයි විශ්වාස කිරීම සඳහා අපට අපෙන්ම අහේතුක ඉල්ලීම් නැවැත්විය හැකිය. ප්‍රේමයට සුදුසු වීමට “ප්‍රමාණවත් තරම් හොඳ” වීමට උත්සාහ කිරීම තුළින් අපට ආරාධනා කරන්නේ පරිපූර්ණවාදයේ පියවර මතට නැගීමට පමණි. අපේ මානව අත්දැකීම තුළ "පරිපූර්ණ" නොපවතින බව නවීණ මනෝවිද්‍යාඥයින් ගණන් කළ නොහැකි තරම් ය. නිදසුනක් වශයෙන්, රෝයි බවෙයිස්ටර්, ඔහුගේ සුප්‍රසිද්ධ චොකලට් චිප් කුකී අත්හදා බැලීම් වලදී, කැමැත්තට බලය අපගේ චිත්තවේගී ශක්තිය භාවිතා කරන බව පෙන්නුම් කළේය. ආත්ම දමනය අසීමිත නොවන බව ඔහු පෙන්වා දුන් අතර, දැඩි ස්වයං හික්මීමක් ඇති කිරීමෙන් පසු අපි ක්ෂය වන්නෙමු. තවත් උදාහරණයකින්, ෂෙල්ඩන් කොහෙන්, බර්ට් උචිනෝ, ජැනීස් කීකොල්ට්-ග්ලැසර් සහ ඔවුන්ගේ විවිධ සගයන් වෙනම අධ්‍යයන මාලාවකින් චිත්තවේගී වේදනාවේ ශාරීරික සෞඛ්‍ය පිරිවැය සහ සමීප සබඳතාවලදී negativeණාත්මක සන්නිවේදනයන් පරීක්‍ෂා කළහ. එසේ කිරීමෙන් මෙම පර්යේෂකයින් සහ වෙනත් අය ශාරීරික අප්‍රසාදය පිළිබඳ මිත්‍යාවෙන් ඔබ්බට ප්‍රඥාවක් ඇති ප්‍රතිශක්තිකරණ පද්ධතියක් ලේඛනගත කර ඇත. ප්‍රංශ ජාතිකයන් පවසන පරිදි, “යහපතෙහි සතුරා පරිපූර්ණයා ය” - පරිපූර්ණත්වය නොපවතින අතර එය ලබා ගත හැකි යැයි විශ්වාස කිරීම අසාර්ථක වීමට හේතු වේ.
- කරුණාවේ ක්‍රියා ස්වයං ආලය විදහා දැක්වීමට සහ ගොඩනැගීමට ක්‍රම වේ. මෘදු සිතුවිලි, ගෞරවනීය පුරුදු සහ පෝෂණීය හැසිරීම් තුළින් අපි දෙදෙනාම අපට ආදරය පෙන්වන අතර එහි ප්‍රතිවිපාක පිළිගැනීමට බල කෙරෙයි. ආදරය කිරීම වටිනා ක්‍රියාවක් බව ගෞරවය, ප්‍රීතිය සහ ආත්ම ගෞරවය පිළිබඳ ලියවිල්ල.
කුතුහලය, අවධානය, දයානුකම්පාව සහ කරුණාව, අපට ගෞරව කිරීමේ ක්‍රම ලෙස පුරුදු වී සිටින අතර, අප සමඟම ප්‍රේම සම්බන්ධයක් වර්ධනය කර ගැනීමට අපට ඉඩ සලසයි. තවද, අපි අපට ප්‍රේම කිරීමටත්, සැලකිල්ලෙන්, ස්ථාවරභාවයෙන් සහ සෙනෙහසින් සලකන්නටත් වරක්, අපේ ආදරණීය හදවත් පිටතට යොමු කළ හැකිය.
අපෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ වෙනත් කුමන ආකාරයේ ආදරයක්ද?
- අපට ළදරුවන්ට ආදරය කළ හැකිය. ඔවුන්ගේ මෘදු සම, මිහිරි සුවඳ, හිස විශාල වීම සහ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සපුරාලන විට ප්‍රතිචාර දැක්වීම ඔවුන්ට ආදරය කිරීමට අපට ආරාධනා කරයි. ජීවීන් දෙදෙනා එකිනෙකා හඳුනා ගන්නා තරමට ප්‍රේමයේ බැඳීම් වර්ධනය විය හැකිය. අපගේ ධාරිතාව වැඩි වන විට, අපට වඩාත් පුළුල්ව හා ගැඹුරින් ආදරය කරා ලඟා විය හැකිය.
- අපි පවුලට ආදරෙයි. සමහර විට. සමහර පවුලේ සාමාජිකයින් අනෙක් අයට වඩා වැඩිය. තවද තෝරා ගැනීමේ පවුල මෙන්ම පවුල ලේ හෝ නෛතික බැඳීම් වලින්. එකිනෙකාගේ මූලික පැවැත්මට නිරාවරණය වීම නිසා අපි එදිනෙදා ජීවිතය බෙදා හදා ගන්නා අයට ආදරය කිරීමට අපට ඉගෙන ගත හැකිය.
- අපි රැකබලා ගන්නා අයට අපි ආදරෙයි. වෙනසක් කිරීමට, දීමට ඇති අපගේ හැකියාවට ගැඹුරට යන එම රැකවරණය සඳහා අප මත යැපෙන තවත් මිනිසෙකු භෞතිකව රැකබලා ගැනීමේ යමක් තිබේ. එය ඔවුන්ට ආදරය කිරීමට මෙන්ම වෙනසක් ඇති කිරීමට අපට හැකි යැයි හැඟෙන ආකාරයට ආදරය කිරීමට ද ඉඩ සලසයි. රැකබලා ගන්නන් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයන්ගෙන් ස්ථිර ප්‍රීතියක් වාර්තා කරති.
- අපි සගයන්ට ආදරෙයි. මිත්‍රත්වයේ බැඳීම් යනු ප්‍රේමයේ විශේෂ ආකාරයක් වන අතර එය අපේ ජීවිතය පරිණාමය වන විට අපි වර්ධනය වී බෙදා හදා ගනිමු. අපගේ අන්‍යෝන්‍ය ආතතීන් හා ජයග්‍රහණ වලදී, ක්‍රියාකාරකම් සහ පීඩා බෙදාගැනීමේදී අපි එකිනෙකාගේ ශක්තීන් අගය කොට එයින් වර්ධනය වෙමු. ආතර් සහ එලේන් ආරොන් විසින් සකස් කරන ලද "ප්‍රේමයේ විස්තාරණ න්‍යාය" මිත්‍රත්වයන්ට මෙන්ම ආදර ආදර සබඳතාවලට ද අදාළ විය හැකිය.
- අපි අපේ සුරතල් සතුන්ට ආදරෙයි. සුරතල් සතෙකු සහ එහි අයිතිකරු අතර සම්බන්ධතාවය සහජීවනය විය හැකිය, විශේෂයෙන් සුරතලා සමහර ක්ෂීරපායින්ට ඉතා පහසුවෙන් එන ආකාරයේ බැඳීමක් පෙන්නුම් කරන විට. මම වැන්දඹු වූ පසු, මගේ බිචොන් සමඟ ඇති මගේ සම්බන්ධතාවය, ආදරයෙන් පිරී තිබූ හිස් අවකාශයන් සියල්ල පුරවා ගැනීමට මට යමක් ලබා දුන්නේය. සිය සුනඛ සංජානන රසායනාගාරයේදී යේල්හි මහාචාර්ය ලෝරි සැන්ටෝස් සුනඛයන්ට තම ස්වාමිවරුන් හා අනියම් පෙම්වතුන් සමඟ ඇති සුවිශේෂී බැඳීම් විදහා දැක්වීය. ඩියුක්හි ඇති සුනඛ සංජානන රසායනාගාරය මෙම බන්ධනයන්හි මූලාශ්‍ර ඒවායේ රසායනික මූලයන් දක්වා සොයාගෙන ඇත.
- අපි අපේ ආශාවන්ට කැමතියි. මිහාලි සික්සෙන්ට්මිහාලි 1975 දී ආශාව තමාගේම අභිප්‍රේරණය බවට පත්වන ක්‍රියාකාරකමක පූර්ණ නියැලීමක් වූ "ගලා යන" තත්වය පිළිබඳ ඔහුගේ පළමු පොත ප්‍රකාශයට පත් කළේය. අප ප්‍රිය කරන ක්‍රියාකාරකමක් සඳහා අපගේ කැපවීම වෙනත් ආකාරයේ ප්‍රේමයන් සමඟ සමපාත වන අසංඛ්‍යාත ප්‍රතිලාභ ගෙන දේ.
- අපි ස්ථාන වලට ආදරෙයි. අපට නිශ්චිත අර්ථයක් ඇති ස්ථානයකට පහසුවෙන් සම්බන්ධ කළ හැකිය. ඒ ස්ථානයේ අපේ ඉතිහාසය හෝ එයට සෞන්දර්යාත්මක ප්‍රතිචාරය නිසා වේවා. පාරිසරික මනෝවිද්‍යා ක්ෂේත්‍රය මෙම ආදරය ගවේෂණය කරයි. සමහර විද්වතුන් තර්ක කර ඇත්තේ අප ඉපදුණු භූගෝල විද්‍යාව මත මුද්‍රණය කරන බවත් ඒ හා සමාන භූ දර්ශනයකට සදහටම ආකර්ෂණය වන බවත්ය. වඩාත් සීමිත ආකාරයකින්, මිනිසුන්ට තමන් කැමති නිවසක් සාදා ගත හැකි අතර එමඟින් ශරීරය හා ආත්මය සඳහා පෝෂණය ලබා ගැනීමට එය උපකාරී වන බවට සහතික වේ.
ඔබේ ජීවිතය ආරම්භ වූයේ ආදරයෙන් හා අවධානයෙන් පිරුණු සටහනකින් නම් බලාපොරොත්තු සුන් නොකරන්න. ආදරය ඉගෙන ගත හැකි අතර, එය දැනීම, ලබා දීම සහ බෙදා හදා ගැනීම පමණක් නොව එය ඉගැන්වීමේ සතුට ද ඔබට ලබා ගත හැකිය. ඊට වඩා ලොකු ආශීර්වාදයක් තිබිය හැක්කේ කුමක් ද?
ප්‍රකාශන හිමිකම 2019: රෝනි බෙත් කුළුණ.
සික්සෙන්ට්මිහාලි, එම්., අබුහාම්දේහ්, එස්., එලියට්, ඒ. සහ නකමුරා, ජේ. (2005). නිපුණතාවය සහ අභිප්‍රේරණය පිළිබඳ අත්පොත. ගිල්ෆර්ඩ් මුද්‍රණාලය.
සික්සෙන්ට්මිහාලි, මිහාලි (1975). කම්මැලිකම සහ කාංසාවෙන් ඔබ්බට: වැඩ සහ ක්‍රීඩාවේ ගලායාම අත්විඳීමසැන් ෆ්රැන්සිස්කෝ: ජොසේ-බාස්. ISBN 0-87589-261-2
වෙබ් අඩවියේ ජනප්රියයි
බලපෑම යටතේ සිටියදී තැපැල් කිරීමේ අවදානම
