ඇල්සයිමර් රෝගය කෙරෙහි විශ්වාසය සොයා ගැනීම

“ඔබට නොතිබූ දෙයක් ලබා ගැනීමට නම්, ඔබ කිසි දිනෙක නොකළ දෙයක් කළ යුතුයි. දෙවියන් වහන්සේ ඔබේ ග්‍රහණයෙන් යම් දෙයක් ගත් විට, සමිඳාණන් වහන්සේ ඔබට දingුවම් කරනවා පමණක් නොව, වඩා හොඳ දෙයක් ලබා ගැනීම සඳහා ඔබේ දෑත් විවර කිරීම පමණි. ” - ජෝස් එන් නාරිස්, විශ්වාසයේ කතාවක්, බලාපොරොත්තුව සහ ආදරය

වේදනාව, හුදෙකලාව, බිහිසුණු රෝග ලක්‍ෂණ වලින් ඔබ්බට ඇල්සයිමර්ස් තුළ ආශිර්වාද ඇත. නමුත් ඔබ ඒවා ලුහුබැඳ යා යුතුයි.

අද, ඇල්සයිමර් යක්ෂයාගේ සෙමින්, නමුත් ක්‍රමයෙන්, මගේ මොළය තුළ සර්පයන් මෙන් ක්‍රියා කරන විට, මගේ ගමනේ නැගීම් වලට වඩා බොහෝ පහත වැටීම් ඇත: බොහෝ කෝපය, ආත්ම නැති වීම, කෙටි කාලීන මතකය නැති වීම, දැඩි මායාවන් සහ හුදෙකලාව, තවත් බොහෝ දේ පවුලේ අයගෙන් සහ මිතුරන්ගෙන් ඉවත් වීම, මගේ මුළු ජීවිත කාලය පුරාම මා දන්නා හඳුනන පුද්ගලයින් හඳුනා නොගැනීම, මේ මොහොතේ රැඳී සිටීමට සටන් කිරීම, ගැඹුරු මානසික අවපීඩනය, බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ කළු කුහරයක්. සහ බංකොලොත්භාවය ඉහළ යමින් පවතී.

එය කපන දහස් ගණනක මරණයකි. පියවරුන්ගේ දිනයේදී පළමු වතාවට මට මගේ බිරිඳ මේරි කැතරින්ගේ නමවත් මතක නැත. බාහිර කේප් කෝඩ් හි පිහිටි අපේ නිවසේ පිටුපස තට්ටුවේ මට ඇයගෙන් ඇසීමට සිදු විය. අපි විවාහ වෙලා අවුරුදු 43 ක්. ඒ වගේම, මගේ පිළිකාව ඉහළ යමින් තිබෙන බව මට ආරංචියි.

කෙසේ වෙතත්, සමිඳාණන් වහන්සේ යහපත් ය. ඇල්සයිමර් රෝගය තිබියදීත්, මගේ දෙමව්පියන් තුළින්, මනා බුද්ධියෙන්, "සංජානන සංචිතයේ" බාල්දියක් සහ "ස්නායු ප්ලාස්ටික්" ලෙස වෛද්‍යවරුන් හඳුන්වන ස්වාමින් වහන්සේ මට ආශීර්වාද කර ඇත-සමහර විට මොළය නැවත පරිපථ කිරීමේ හැකියාව. ඇල්සයිමර් රෝගයෙන් මියගිය මගේ මවද, මනස අසාර්ථක වූ විට, ආත්මයේ ස්ථානය වන හදවත තුළින් කථා කිරීමට හා ලිවීමට ස්වාමින් වහන්සේ මට උගන්වා ඇත. ඇල්සයිමර් රෝගයේදී මොළය ක්‍රියා විරහිත වන විට ආත්මය පවතිනු ඇත.

මෑතකදී සිදු වූ ජෝන්ස් හොප්කින්ස් අධ්‍යයනය පිළිබඳ හෙල්ත් ඩේ වාර්තාවකින් ඇඟවෙන්නේ “බුද්ධිමත් හා උසස් අධ්‍යාපනයක් ලැබීමෙන් ඇල්සයිමර් රෝගය වළක්වා ගත නොහැකි නමුත් එදිනෙදා ජීවිතයට රෝගයේ බලපෑම ප්‍රමාද කරන බව පෙනේ ... පර්යේෂකයන්ට එය සත්‍ය බව ඔප්පු කළ නොහැකි නමුත් ඔවුන්ගේ දත්ත එය විය හැකි යැයි යෝජනා කරයි. ”

ඇල්සයිමර් රෝගයට එරෙහි සටනේදී මම වඩාත් හොඳින් ඉදිරියට යමි: ඩිමෙන්ශියා රෝගයට කරුණාව දක්වන සර්වබලධාරි කෙරෙහි විශ්වාසය. සමිඳාණන් වහන්සේ අද්භූත ආකාරවලින් වැඩ කරති.

ඇල්සයිමර් රෝගය කෙරෙහි විශ්වාසය තැබීම, පර්යේෂකයන් ප්‍රතිකාරයක් සඳහා තරඟ කරන අතර, ලන්ඩනයේ සහ ෆිලඩෙල්ෆියා හි ජෙසිකා කිංස්ලි ප්‍රකාශකයන් විසින් ප්‍රකාශයට පත් කරන ලද නව පොතක මාතෘකාව වන්නේ: ඩිමෙන්ශියා-හිතකාමී නමස්කාරය. UsAgainstAlzheimer's අනුග්‍රහය යටතේ සම්පාදනය කරන ලද මෙම පොත, පූජකවරුන්, පූජකයන් සහ ඇදහිලිවන්ත ප්‍රජාවන් සඳහා වූ බහු-විශ්වාස අත්පොතක් වන අතර, පුළුල් පරාසයක ඇදහිලි හා සංස්කෘතික සම්ප්‍රදායන්හි දායකයින්ගෙන් මෙන්ම රෝගයෙන් පෙළෙන අයගෙන් ද තීරණාත්මක ඉදිරිදර්ශනයක් ලබා දේ. දායක වීමට ඉල්ලීම ගැන මම ගෞරව කළා.

මෙම රෝගය තුළ මගේ ගමනේදී, මම රැකබලා ගන්නෙකු ලෙස සහ දැන් රෝගියෙකු ලෙස භූමිකාවන්හි ගමන් කළෙමි. අයර්ලන්තයේ 10 දෙනෙකුගෙන් යුත් පවුලක වැඩිමහල් පිරිමි ළමයා වශයෙන්, ඇල්සයිමර්ස් සහ ඩිමෙන්ශියා රෝගීන්ට පහර දීමේදී මගේ දෙමාපියන් සඳහා කේප් එකේ පවුල් රැකබලා ගැනීම සිදු කළේ මම වන අතර, එය මගේ මවගේ සීයා සහ මගේ පියාගේ මාමා ද විය. මගේ රෝග විනිශ්චය සහ අනුකම්පාවෙන් පසු, ස්වාමින් වහන්සේ මාව මගේ අගාධයෙන් පිටතට ගෙනැවිත් පරණ හා අළුත් ගිවිසුමේ ත්‍යාගය සඳහා නොපසුබට උත්සාහය සහ විඳදරාගැනීම සඳහා තරඟයට නැවත පැමිණෙන ලෙස මට අවවාද කළේය. “අපි දුර්වලව සිටින විට,” දෙවියන් වහන්සේ බලවත් යැයි මගේ මව නිරන්තරයෙන් දෝංකාර දුන්නාය.

මම එය අමාරුවෙන් ඉගෙන ගත්තා.

වාර්තාවට අනුව, මම පරිපූර්ණ, අසම්පූර්ණ පුද්ගලයෙක්, කාලයාගේ ඇවෑමෙන් සිතා ගත හැකි සෑම පාපයක්ම සිදු කළ පුද්ගලයෙක් වුවත් මිනීමැරුම සහ කාමමිථ්‍යාචාරය, මම දෙකම පරීක්‍ෂා කළා. එසේවුවද, මම ද දැඩි, නොසැලෙන ඇදහිල්ලකින් ආශීර්වාද ලැබුවෙමි; එය අනෙක් අය මෙන් මෙම රෝගයේ ප්‍රගතියත් සමඟ මම වඩ වඩාත් වැළඳගත් ත්‍යාගයකි.

දෙවියන් වහන්සේ මට ඇල්සයිමර්ස් හි අරමුණක් ලබා දී ඇත, නමුත් ස්වාමින් වහන්සේට මා කෙලින්ම ඒත්තු ගැන්වීමට සිදු විය. දෙවරක් මම කෝපය හා දැඩි මානසික අවපීඩනයෙන් හුදෙකලා වූ අකාලයේ පෘථිවිය හැර යාමට උත්සාහ කළෙමි. මම ඒ ගැන ආඩම්බර නැහැ. පරණ ගිවිසුමේ සෑම දෙයක්ම නැති වී යෝබ් මෙන් මට දැනෙන අවස්ථා දැන් තිබේ. නමුත් දෙවියන් වහන්සේ මේ වන විටත් මගේ ලිවීම ඉතිරි කර ඇත - එය ස්වාමින්ගේ තෑග්ගයි. මම ඒ සඳහා ගෞරවයක් නොගනිමි.

මගේ ගමන අනෙක් අයගේ මුහුදු ගමන මෙන්ම ඇල්සයිමර් රෝගය සහ සුව කිරීම පමණක් නොවේ; මේ මොහොතේ වෛද්‍ය විද්‍යාවට එය නිවැරදි කළ නොහැකි විට මෙම රෝගය කෙරෙහි විශ්වාසය තැබීමයි. ජීවිතයේ ආධ්‍යාත්මික පැත්ත ගැන, කැඩපත දෙස බලා, මගේ අසම්පූර්ණකම්, භූතයන්ට මුහුණ දීම සහ මට සමාව දී ඇති බව දැන සිටීම ගැන ය. එය වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම සුව කිරීම, සදාකාලයට ගෞරවයෙන් ගමන් කිරීම ගැන ය. ස්වාමින් වහන්සේ, මම විශ්වාස කරන පරිදි, මඟ පෙන්වීමට උපකාර කිරීම සඳහා හොඳම පව්කාරයන්ව නිතරම තෝරා ගනී. එය මගේ පැවරුමක් වීම පුදුමයක් නොවේ.

නමස්කාර පොතේ මගේ පරිච්ඡේදයේ, මගේ ඔලුවේ ගල්, මම කේප් එකේ වයස අවුරුදු 24 ක පැටවා වාර්තා කරුවෙකු වූ විට, සාමාන්‍ය අයර්ලන්ත ගොළුබෙල්ලෙකු වන අතර, කාන්තාවන් ලුහුබඳිමින් නිතර නිතර බාර් වල සැරිසරමින් සිටියෙමි. පුවත්පතක නියමිත දිනට පසු එක් දින රාත්‍රියක මම බාර්එකක සිටියෙමි. මුහුදු වෙරළේ අත්ලාන්තික් සාගරය නොසලකා හරින මුහුදු වෙරළේ ආපන ශාලාව වාඩි වී සිටින අතර, මෙම විශේෂ රාත්‍රියේ ක්ෂීරපථයෙන් සඳ නැති රාත්‍රී අහසක් ආලෝකමත් විය. කෙසේ වෙතත්, බාර්එක හැර යාමට මට දැඩි ආශාවක් දැනුනි; එය තවදුරටත් විනෝදයක් නොවීය. මම සොයමින් සිටියෙමි; වෙනත් දෙයක් තිබිය යුතුය

ඉතින් මම පාරේ පැදවූයේ, වින්ටේජ් ට්‍රියුම්ෆ් ක්‍රීඩා කාරයේ, ඉහළ සිට පහළට, මලකඩ වැසුණු සහ රාත්‍රියේ නිහ quietව සිදුරු කරමින්. මම තනිවම මුහුදට ඉහළින් පිහිටි තණ බිමක වාඩි වී අහස දෙස බලා සිටියෙමි. එය හරියට යමෙක් සුදු ලප වලින් අහස පාවා දුන්නාක් මෙනි. ඔවුන්ගෙන් මිලියන ගණනක්. මම මගේ ජීවිතයේ සෑම අදියරකදීම ප්‍රශ්න කරමින් සිටි අතර, මම ළඟා වෙමින් සිටියෙමි: ජීවිතයේ අරමුණ කුමක්ද? කෙසේ වෙතත් දෙවියන් වහන්සේ යනු කවුද? දෙවියන් වහන්සේ සැබෑද?

මම වෙඩි තැබීමේදී මැටි පරවියන් මෙන් මගේ ආත්මය තුළ ප්‍රශ්න පත්තු කරමින් සිටියෙමි. දෙවියන් වහන්සේ, විශ්වය, ඒ වන විට කවුද වෙඩි තබා ඇත්තේ යැයි නිසැක නැත. පොප්. පොප්. පොප්. මෙය කීමට වෙනත් ක්‍රමයක් නැත, නමුත් ඒ මොහොතේ මා සිතට දැනුනේ මම කවුරුහරි සමඟ කතා කරමින් සිටින බව, නොදන්නා නමුත්, මා ඉදිරියේ ඇති ස්වර්ගික දර්ශනය අහම්බෙන් නිර්මාණය නොවූවක් බවත් ඒ සියල්ලත් මම විශ්වාස කරන්නට පටන් ගත්තා අපට අරමුණක් ඇත.

ගිම්හානය පුරාම මම රෑට ආපසු එන්නෙමි. සංවාදය දිගටම පැවතුනි. මගේ විශ්වාසය වැඩි වුනා.

මාස ගණනකට පසු, සැප්තැම්බර් මස මුලදී, ඕර්ලියන්ස් හි පිටත කේප් හි පිහිටි නොසෙට් වෙරළ තීරයේ මම දුවන්නට ගියෙමි. සරත් සමය වැටීමට ආසන්න වීමත් සමඟ හිරු බැස යන අතර අහස නියම නිල් පැහැයට හැරේ. අද හවස, මගේ පිටේ මද සුළඟක් සමඟ, කිසි දිනෙක නොවිඳි සාමයක් මට දැනුණි. සාමය උත්සන්න විය. අන්තිමේදී, මගේ විශ්වාසය මත මම කෑගැසුවෙමි, "දෙවියනේ, මේ ඔබ නම් මට ඔබව දැනෙන්න සලස්වන්න, මට දන්වන්න ..."

තත්පර කිහිපයකින් මම හ cryingමින් වැල්ලේ නිහ quietව දණ ගතිමි. එදින මම පැහැදිලිවම මගේ හදවතින්ම, මගේ හදවතින්ම අසා ඇත්තෙමි: "ඔව්, මම සැබෑ ය, මම ඔබව කිසිදා අත් නොහරිමි!"

මම දෙවියන් වහන්සේ ගැන සැකයෙන් ආපසු හැරී බැලුවේ නැත. සමහර වෙලාවට මම ඇවිදින එක ගැන ලැජ්ජාවට පත් වුණත් මම දන්නවා දෙවියන් වහන්සේ කෙනෙකුගේ සිතිවිල්ලක් නොවන බව. පවට වඩා නරකම දේ තිබේ, මම ඉගෙන ගත්තා - අත්හැරීම!

මනස ආත්මයෙන් වෙන් කිරීම දුෂ්කර විය හැකිය. එය වැඩ ගනී. මනස යනු දොරටුව පමණි. බොහෝ දෙනෙක් ඩිමෙන්ශියාව සම්පූර්ණයෙන් වටහා නොගනිති. වචනයෙන් වචනයෙන් කියනවා නම් ඔවුන්ව අපායට බිය ගන්වයි - කාන්තාරයේ කෑගසන බයිබලානුකුල යක්ෂයෙක්. තවත් සමහරු සරල ගමනක් සඳහා සිනහවක්, අතට අත දීම, "හායි," සහතික කිරීමේ වචනයක් හෝ හිස් බැල්මක් තෝරා ගනී. ඔවුන්ට දොස් පැවරිය හැක්කේ කාටද? ළදරු උත්පාදන පරම්පරාව සහ ඉදිරි පරම්පරාව ඉවත් කිරීමට සූදානම්ව සිටින ඇල්සයිමර් රෝගයට එරෙහි අධ්‍යාත්මික සටනේදී ඉගෙන ගැනීමට බොහෝ දේ කළ යුතුව ඇත.

සීඑස්බීඑස්, ෆොක්ස් සහ ඒඕඑල්/ටයිම් වෝනර් සමඟ හිටපු විධායක නිලධාරියෙකු වූ එක්සත් ජනපද ඇල්ෂයිමර්ස් හි සම නිර්‍මාතෘ ජෝර්ජ් වර්ඩන්බර්ග් පැවසුවේ ඇල්සයිමර්ස් රෝගයට එරෙහි සටන ගැන හොඳම දේ කියාය: “මෙය සටනක් ... අපි යන නිසා අපි ජයග්‍රහණය කරන්න යනවා මඟදී බොහෝ දේ අහිමි වේ. ”

දැන් මඟ පෙන්වන විශ්වාසය එයයි.