වෙනත් කෙනෙකුට හැකි වීමට පෙර ඔබ ඔබට ප්‍රේම කළ යුතුද?
අනෙක් අයට සැබැවින්ම ආදරය කිරීමට නම් ඔබ මුලින්ම ඔබට ආදරය කළ යුතු බවට පොදු විශ්වාසයක් ඇත. අන් අය සමඟ, විශේෂයෙන් ආදර සබඳතාවලදී ප්‍රීතිමත් හා සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ඇති කර ගැනීම සඳහා, චින්තනය අනුව, පුද්ගලයන් එය මුලින්ම විශ්වාස කළ යුතුයි ඔවුන් තමන්ටම වටිනා ආදරණීය මිනිසුන් ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මනෝවිද්‍යාව තුළ චිකිත්සක සැකසුම් තුළ ඇති සමස්ත චින්තන පාසල් කෙරෙහිම අවධානය යොමු කර ඇත්තේ පුද්ගල කේන්ද්‍රීය ප්‍රතිකාර සහ තාර්කික චිත්තවේගීය ප්‍රතිකාර වැනි මෙම අදහස කෙරෙහි ය.
පුද්ගලයෙකු වශයෙන් ඔබට පමණක් නොව ඔබේ අන්තර් පුද්ගල සබඳතාවලටද ප්‍රයෝජනවත් වන අයුරින් ඔබට ප්‍රේම කිරීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? පර්යේෂකයින් දිගු කලක් තිස්සේ ඉහළ මට්ටම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කර ඇත ආත්ම අභිමානය මිනිසුන්ට තමන් ගැන හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගත යුතු මූලික ක්‍රමය ලෙස. මෙහි කලින් සටහන් වල සාකච්ඡා කළ පරිදි, පහත් මට්ටමක ආත්ම අභිමානය හා සසඳන විට සාමාන්‍යයෙන් පුරෝකථනය කරන්නේ පුද්ගලයන් විශේෂයෙන් ආදර සබඳතාවල සමීපභාවය හා සම්බන්ධතාවය හඹා යන බවයි, විශේෂයෙන් තර්ජනාත්මක අවස්ථාවන්ට මුහුණ දීමේදී (මරේ, හෝම්ස් සහ කොලින්ස්, 2006).
නමුත් සබඳතා සම්බන්ධයෙන් ආත්ම අභිමානය මිශ්‍ර ආශීර්වාදයක් විය හැකිය. විශේෂයෙන්, ඉහළ ආත්ම අභිමානය, සමහර සාධනීය සම්බන්ධතා හැසිරීම් වලට සම්බන්ධ වුවත්, දුර්වල ලෙස සම්බන්ධ වන්නේ සමස්ථ සබඳතා සෞඛ්‍යයට පමණි (කැම්බල් සහ බවිස්ටර්, 2004). එම හවුල්කරුවන් යම් ආකාරයකින් තම ආත්ම ගෞරවයට තර්ජනයක් වී ඇති බව හැඟෙන විට (එනම් ඔවුන්ට අපහාස කළ) සම්බන්ධතා හවුල්කරුවන් කෙරෙහි මිනිසුන්ට සැබවින්ම විනාශකාරී ලෙස හැසිරීමට පුළුවනි.
එසේනම් මිනිසුන්ට තමන් ගැන ඒ ගැන ධනාත්මක හැඟීමක් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද? කරන්නේ නැත ඉහළ ආත්ම අභිමානය ඇති අවදානම සමඟ එන්න? මෑතකදී පර්යේෂකයන් හැඳින්වූයේ තරමක් වෙනස් ස්වයං ප්‍රේමයක් ගැන පර්යේෂණය කිරීමට ය ස්වයං අනුකම්පාව , හැකි ධනාත්මක ස්වයං හැඟීම් වල විකල්ප ප්‍රභවයක් ලෙස ප්රතිලාභ ආදර සබඳතා සහ ආදර සබඳතා සමාන වේ. ස්වයං දයානුකම්පාවට ඇතුළත් වන්නේ ඔබේ අඩුපාඩු ඇතුළුව කරුණාවෙන් හා පිළිගැනීමෙන් ඔබ දෙස බැලීම සහ ඕනෑවට වඩා අවධානය යොමු නොකිරීම හෝ නිෂේධාත්මක හැඟීම් හඳුනා ගැනීම නොවේ. ලෝකයේ බොහෝ දෙනෙකුට ඔබ දැන් ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ යම් තැනක සිටියත් ඔබේ සම්බන්ධතාවය පිළිගැනීම එයට ඇතුළත් වේ (නෙෆ්, 2003). ස්වයං දයානුකම්පාව සාමාන්‍යයෙන් පුද්ගල මනෝවිද්‍යාත්මක ක්‍රියාකාරකම් සමඟ ධනාත්මකව බැඳී ඇත. එය යහපැවැත්මේ හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධ වේ; දැඩි ලෙස විනිශ්චය කරන අයට සාපේක්ෂව ස්වයං දයානුකම්පිත මිනිසුන් වැඩි සතුටක්, ශුභවාදී බලාපොරොත්තු, ජීවිත තෘප්තිය සහ වෙනත් ධනාත්මක චිත්තවේගී ප්‍රතිඵල වාර්තා කරති (උදා: නෙෆ්, 2003).
මෑත කාලීන වැඩවලින් ඇඟවෙන්නේ සබඳතාවල ප්‍රතිඵල සඳහා ස්වයං දයානුකම්පාව ද බෙහෙවින් ප්‍රයෝජනවත් විය හැකි බවයි. වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ පුද්ගලයන්ගේ සම්බන්ධතා ඉස්මතු කරන නිර්‍මාණයක් ලෙස ස්වයං දයානුකම්පාවේ ස්වභාවයම එයින් අදහස් කළ යුත්තේ සමීප සබඳතාවලදී එය යහපත් ප්‍රතිවිපාක ගෙන දෙන බවයි. මෙම හේතුව මත පදනම්ව, නෙෆ් සහ බෙරෙට්වාස් (2013) හවුල්කරුවන් සමඟ වඩාත් සැලකිලිමත් වීම සහ සහයෝගය දැක්වීම වැනි ආදර සබඳතාවල ධනාත්මක සම්බන්ධතා හැසිරීම් වලට ස්වයං-අනුකම්පාව දැක්වීම සම්බන්ධ දැයි පරීක්‍ෂා කළහ. ඔවුන් සිය අධ්‍යයනය සඳහා යුවළයන් 100 ක් පමණ බඳවා ගත් අතර, ආත්ම-දයානුකම්පාව පිළිබඳ පුද්ගලයන්ගේ වාර්තා ඔවුන්ගේ සහායකයාගේ සම්බන්ධතාවයේ හැසිරීම පිළිබඳ සංවේදනයන් පුරෝකථනය කරන්නේ කෙසේදැයි පරීක්‍ෂා කළහ. අඩු ස්වයං-දයානුකම්පිත පුද්ගලයින්ට වඩා වැඩි සැලකිල්ලක් දැක්වීම සහ සහයෝගය දැක්වීම සහ වාචිකව ආක්‍රමණශීලී වීම හෝ පාලනය කිරීම වැනි ස්වයං-දයානුකම්පිත පුද්ගලයින් වඩාත් යහපත් සම්බන්ධතා හැසිරීම් පෙන්නුම් කරන බව ඔවුහු සොයා ගත්හ. එයින් ඔබ්බට ස්වයං දයානුකම්පිත පුද්ගලයින් සහ ඔවුන්ගේ හවුල්කරුවන් සමස්ථ සම්බන්ධතා යහපැවැත්මේ ඉහළ මට්ටම් වාර්තා කර ඇත.
මෙම ප්‍රතිලාභය ආදර සබඳතාවලින් ඔබ්බට ගිය සබඳතාවලට ද බලපවත්වන බවක් පෙනේ: දළ වශයෙන් 500 විශ්ව විද්‍යාල සිසුන් තම අවශ්‍යතා ගැන සැලකිලිමත් වූ -ඔවුන්ගේ මව, පියා, හොඳම මිතුරා හෝ ආදර සහකරු හෝ සහකාරියක සමඟ ගැටෙන අවස්ථාවක් ගැන ලිවූහ. ගැටුම විසඳූ ආකාරය, විසඳුම ගැන තමන්ට හැඟුණු ආකාරය සහ එක් එක් සම්බන්ධතාවයේ යහපැවැත්ම තක්සේරු කරන ඔවුන්ගේ හැඟීම් පිළිබඳව ශිෂ්යයන් පසුව වාර්තා කළහ. පරීක්‍ෂා කරන ලද සියලු සම්බන්ධතා තුළින් ගැටුම් නිරාකරණය කර ගැනීම සඳහා සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමේ වැඩි සම්භාවිතාවක් සමඟ උසස් ස්වයං දයානුකම්පාව සම්බන්ධ විය; ගැටුම් නිරාකරණය පිළිබඳ අව්‍යාජභාවය පිළිබඳ වැඩි හැඟීමක් සහ අඩු චිත්තවේගීය කැලඹීමක්; සහ ඉහළ මට්ටමේ සාපේක්ෂ යහපැවැත්ම (යාර්නෙල් සහ නෙෆ්, 2013).
එබැවින් ඔබට ඔබම ආදරය කරන බව පෙනේ වේ අන් අයට ප්‍රේම කිරීමේ ඔබේ හැකියාව වැඩි දියුණු කිරීමේ වැදගත් ක්‍රමයක්-නමුත් ගණන් ගන්නා බවක් පෙනෙන ස්වයං-ආදරය යනු උසස් ආත්ම අභිමානයක් හෝ හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමක් නොවේ ඔබ ; එය අනුකම්පා කිරීමේ ඔබේ හැකියාවයි දෙසට ඔබම වැදගත්, අඩුපාඩු සහ සියල්ල.
කැම්බල්, ඩබ්ලිව්. කේ., සහ බෝමිස්ටර්, ආර්එෆ් (2004). අනෙකාට ප්‍රේම කිරීම සඳහා ආත්ම ප්‍රේමය අත්‍යවශ්‍යද? අනන්යතාවය සහ සමීපභාවය පරීක්‍ෂා කිරීම. එම්. මැල්ඩන්, එම්ඒ: බ්ලැක්වෙල් ප්‍රකාශනය.
මරේ, එස්එල්, හෝම්ස්, ජේ. ජී. සහ කොලින්ස්, එන්එල් (2006). උපරිම සහතික කිරීම: සබඳතා වල අවදානම් නියාමන පද්ධතිය. මනෝවිද්‍යාත්මක ප්‍රකාශනය, 132 (5), 641.
නෙෆ්, කේ. (2003). ස්වයං අනුකම්පාව: තමා කෙරෙහි සෞඛ්‍ය සම්පන්න ආකල්පයක් පිළිබඳ විකල්ප සංකල්පනයක්. ස්වයං සහ අනන්යතාවය, 2, 85-101.
නෙෆ්, කේ.ඩී. සහ බෙරෙට්වාස්, එන්. (2013) ආදර සබඳතා, ස්වයං සහ අනන්‍යතාවයේ ස්වයං දයානුකම්පාවේ කාර්යභාරය, 12: 1, 78-98.
යාර්නෙල්, එල්එම්, සහ නෙෆ්, කේ ඩී (2013). ස්වයං දයානුකම්පාව, අන්තර් පුද්ගල ගැටුම් නිරාකරණය සහ යහපැවැත්ම. ස්වයං සහ අනන්යතාවය, 12 (2), 146-159.
බැලීමට අපි ඔබට උපදෙස් දෙමු
"මට මගේ තැඹිලි යුෂ ලබා දෙන්න!"
