කොරෝනා වයිරස් කාලය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීම

COVID-19 හේතුවෙන් දෙමාපියන් බොහෝ දෙනෙක් දැන් 24/7 දරුවන් සමඟ ගෙදර සිටින විට, මට උදව් සඳහා දැඩි ඉල්ලීම් රාශියක් ලැබෙමින් පවතී, විශේෂයෙන් ඔවුන්ගේ දරුවන් සමඟ ඔවුන්ගේ සටන තෝරා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව. පහත දැක්වෙන බ්ලොග් අඩවිය මෙම ගැටලුව ගැනම අවධානය යොමු කරයි. මෙම වසංගතයට පෙර මම එය ලියූ නමුත් මෙම නව යථාර්ථය පිළිබිඹු වන පරිදි අනුවර්තනය වී ඇත. ඔවුන්ගේ එදිනෙදා ජීවිතයේ මෙම ප්‍රධාන වෙනස සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට අරගල කරන විට බොහෝ දරුවන් වෙන කවරදාටත් වඩා ඉල්ලුමක් ඇති පීඩනකාරී අවස්ථාවක මෙය උපකාරී වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.

එක් අවුරුදු 5 ක් වයසැති ළමයෙක් එය හොඳම යැයි පැවසීය. ඔහුගේ දෙමාපියන් ඊයේ උපකාරය සඳහා පැමිණියේ ඔහු පාසල වැසී යාමෙන් පසු ඒකාධිපතියෙකු වූ බැවිනි. ගති ස්වභාවයෙන් සංවේදී දරුවෙකු වන ඔහු දිනචරියාවන් මත බෙහෙවින් යැපේ. අපේක්ෂා කළ යුතු දේ හරියටම දැන ගැනීමෙන් ලෝකය වඩාත් කළමනාකරණය කළ හැකිය. ඔබ බොහෝ දෙනෙක් දන්නා පරිදි මේ ආකාරයට වයර් කර ඇති ළමයින් - විශේෂයෙන් පාසල් වසා දැමීම නිසා දැඩි අසීරුතාවට පත් වේ. ඔහුට උදව් කිරීම සඳහා, ඔහුගේ පුදුමාකාර දෙමාපියන් හැකි තරම් පාසල ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමට දිනපතා කාලසටහනක් සකස් කළහ. නමුත් එය කිසි විටෙකත් පාසලක් මෙන් විය නොහැකි බව දරුවන් ඇති කවුරුත් දන්නා කරුණකි.

එබැවින්, ඔහුගේ දෙමාපියන්ගේ උපරිම උත්සාහය නොතකා, ඔහු තවමත් අරගල කරමින් සිටින අතර, ඔහු එය දනී. ඔහු ඉතා සංවේදී ලෙස ඔහුගේ හැඟීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කර ඇත - එය ඉතා සංවේදී දරුවන්ගේ සුන්දර ගුණාංගයකි. ඊයේ, ඔහුගේ දෙමව්පියන් ඔහුට හොඳින් මුහුණ දීමට උදව් කරන්නේ කෙසේදැයි ඔහු සමඟ කතා කරමින් සිටියදී ඔහු පිළිතුරු දුන්නේය: "ගැටලුව නම්, මම ගෙදර දන්නවාට වඩා මම පාසල ගැන හොඳින් දන්නා බවයි." මොන මැණිකක්ද. මෙම දරුවාට බොහෝ වැඩිහිටියන්ට වඩා ස්වයං අවබෝධයක් ඇත!

ඔබේ සටන් තෝරා ගැනීම නැවැත්වීමට කාලයයි: අපි අපේ දරුවන් සමඟ යුද්ධ නොකරමු

අවුරුදු 4 ක ළදරු මවක් මෑතකදී ෆේස්බුක් සමූහයක් තුළ "ආනුභාව සම්පන්න" දරුවන්ගේ දෙමාපියන් සඳහා සීමාවන් නියම කිරීම සඳහා මඟ පෙන්වීමක් ලබා ගැනීමට සිටියාය. ඇයට ලැබුණු අතිමහත් ප්‍රතිචාරය වූයේ “ඔබේ සටන් තෝරන්න” යන්නයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම සංකල්පය මට අලුත් දෙයක් නොවේ, නමුත් මෙම අවස්ථාවේදී කිසියම් හේතුවක් නිසා එය මට විරාමයක් ලබා දුන්නේය. සමහර විට නොනැසී පවතින හා බොහෝ විට අතාර්කික ළදරු ඉල්ලීම් සහ නොසලකා හැරීම සමඟ මෙම සටන්කාමී ආකාරයෙන් කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන ගැටලුව සැකසීම අවාසනාවන්ත ලෙස මට දැනුණි.

"සටන් තෝරා ගැනීම" යන සංකල්පය දෙමාපියන්ව ආරක්‍ෂක මානසිකත්වයකට ඇද දමයි - ඔබ සටනක නියැලෙන බව. මෙහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබේ දරුවන් තම DNA නියම කරන දේ හරියට කරන විට - ඔවුන්ට අවශ්‍ය දෙයක් වෙනුවෙන් පෙනී සිටීම හෝ සීමාවක් සමඟ සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම - ඔබේ මානසික ආතතිය ඉහළ නංවමින් මේ මොහොත වෙත ළඟා වේ. මෙම දෙමව්පියන්ගේ මානසික තත්වය මඟ හැරීමට උත්සාහ කරන දෙයට මඟ පාදයි: බල අරගලයක්.

තවදුරටත්, “සටන් තෝරා ගැනීම” යන්නෙන් ඇඟවෙන්නේ ඔබ ඔබේ දරුවාගේ ඉල්ලීම් හෝ නොසලකා හැරීමකට ඉඩ දෙන බැවින් එය ඔබට හෝ ඔබේ දරුවාට දරා ගැනීමට නොහැකි තරම් සටනක් වන බැවිනි. ප්‍රායෝගිකව, මෙහි තේරුම නම්, ඔබ ඔබේ දරුවා ඉගෙන ගන්නා ගතිකයක් සකස් කරන අතර එමඟින් ඇය දැඩි ලෙස තල්ලු කළහොත් අවසානයේදී ඇය ඔබව වෙහෙසට පත් කර ඇගේ මාවතට හරවන බව ඉගෙන ගනී. මෙම පහසු උපායමාර්ගය සාර්‍ථක බව ඔප්පු වී ඇති අතර එම නිසා අනාගත භාවිතය සඳහා එය විශ්වාසය තබන අතර එමඟින් බල අරගල වැඩි වේ. තම දෙමව්පියන් සීමාව දක්වා තල්ලු කිරීම සහ තමන්ට අවශ්‍ය නැති විට ගුහාවට යාමට බල කිරීම නිසා බොහෝ දෙමාපියන් තම දරුවන් කෙරෙහි කෝපයක් හා අමනාපයක් ඇති කරයි.

ඔබට බිත්තර කටු මත ඇවිදීමට අවශ්‍ය නැත, වැදගත් යැයි ඔබ සිතන සීමාවක් පනවා ගැනීමට බියෙන් ජීවත් වීම, එයින් ඇති විය හැකි කෝපය ගැන ඔබ බිය වන නිසා. ඔබේ දරුවාට වැදගත් සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න යැයි ඔබ සිතන සීමාවන් වලට යටත් වීම හොඳ අදහසක් නොවේ - ඇත්තෙන්ම දරුවන්ට දෙමාපියන් සිටින්නේ එබැවිනි! නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ දරුවා ඔබේ අන්තිම ස්නායු ක්‍රියා කරන හෙයින් වෙනත් රූපවාහිනී වැඩසටහනක් සඳහා වූ 10 වන ඉල්ලීමට එකඟ වීම; නොවැලැක්විය හැකි නින්දට යාම සඳහා වූ අරගලය ප්‍රමාද කිරීම සඳහා ඔබේ දරුවාට විනාඩි 30 ක පමණ කාලයක් නැගී සිටීමට ඉඩ දීම; නැතහොත් ඔබේ දරුවාට රසකැවිලි ගොඩක් තිබේ නම් ඔහුට වෙනත් කුකියක් ලබා දීමට ඉඩ දීම සහ ඒ වෙනුවට ඔහුට පලතුරු ලබා දීම ඔබට අවශ්‍යයි.

එය ඔබේ සටන් තෝරා ගැනීම ගැන නොව, ඔබේ දරුවාට වඩාත් සුදුසු යැයි ඔබ සිතන සීමාවන් තෝරා ගැනීම සහ ඒවා සන්සුන්ව හා ආදරයෙන් ක්‍රියාත්මක කිරීම ගැන නොව, ඔබේ දරුවාගේ අප්‍රසාදය නොතකා සෑම විටම ඔහුගේ මාවතට පැමිණීම ගැන නොවේ.

ඔබ මුළුමනින්ම නම්‍යශීලී යැයි මින් අදහස් නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම වසංගතය පැවති කාලය තුළදී, ඔබේ නව යථාර්ථයට අනුගත වීම අත්‍යවශ්‍යතාවයක් වනු ඇත. දිනයට වෙනදාට වඩා වැඩි තදබදයක් ඇති බැවින් නින්දට යාමට පෙර වැඩි කාලයක් සහ තවත් පොත් කිහිපයකට ඉඩ දීමට ඔබ තීරණය කළ හැකිය. ප්රධාන දෙය නම් මෙම සැලැස්ම පිළිබඳව ඔබ තීරණය කිරීමයි. ඔබ එය නොකරන්නේ ඔබේ දරුවාගේ විරෝධය හෝ කෝපය නිසා නොවේ. (රූපවාහිනී කාලය අවසන් වී ඇති බව ඔබ පවසා ඇති අතර, ඔබේ දරුවා එපික් දිය වී යයි, ඔබ ඔබේ අදහස වෙනස් කර රූපවාහිනියට ඉඩ දෙන්න.) දියවීම යනු ඵලදායී උපාය මාර්ගයක් බව ඔබේ දරුවා ඉගෙන ගන්නා හෙයින්, එම ගතිකය කෝපය වැඩි කිරීමට හේතු වන අතර අඩු නොවේ. ඔහුට අවශ්‍ය දේ.

එබැවින්, පවතින තත්ත්‍වයන් සැලකිල්ලට ගෙන ඔබේ නව නීති මොනවාදැයි කල්තියා සිතා බලා ඒවා අනුගමනය කරන්න. ඔබේ දරුවා විරෝධය දක්වන විට, ඔබේ පාලනය කෙරෙහි ඇයගේ අප්‍රසාදය පිළිගෙන ඉදිරියට යන්න. සීමාව සමඟ අමාරු කාලයක් ගත කිරීම ගැන ඇය සමඟ අමනාප වීමට හේතුවක් නැත. "ඔව්, අපි සතියේ පාසැල් වැසී ඇති අතර අම්මටයි තාත්තටයි වැඩ කරන්න අවශ්‍යයි. නමුත් ඔබට දවස පුරාම වීඩියෝ නැරඹිය නොහැක. නමුත් ඔබට දවස පුරාම වීඩියෝ නැරඹිය නොහැක. කාලය ඉවරයි. ඔබ පාලනයෙන් කලබල වූ විට මට පුළුවන් ඔබට කළ යුතු වෙනත් දෙයක් සොයා ගැනීමට උදවු කරන්න. " ඔබට සිදු කිරීමට අවශ්‍ය නැති දේ නම් ගුහා දැමීමයි, මන්ද ඔබේ දරුවා කෝපය පල කරන අතර පසුව ඔබේ ජීවිතය දැඩි පීඩනයකට පත් කිරීම ගැන ඇය සමඟ කෝපයට පත් වේ.

ඔබේ දරුවා ක්‍රියාකාරී ඉල්ලීමක් කරන අවස්ථා වලදී - බොහෝ ඒවා තිබිය යුතුය - එය පිළිගැනීමට පුරුදුවන්න, පසුව තීරණයක් ගැනීමට පෙර ඒ ගැන සිතීමට ඔබට කාලය ලබා දෙන්න. "මම දන්නවා ඔබ එකට කුකීස් පිසීමට කැමති බව. මමත් එයට කැමතියි. අද අපට එය කිරීමට කාලයක් තිබේදැයි සිතා බලන්න." ඔබේ දරුවාට බලා සිටීමට සහ ප්‍රතිචාර දැක්වීමට පෙර එය හොඳින් සිතා බැලීමට විනාඩියක්වත් ටයිමරයක් යොදන්න. එවිට ඔබේ පිළිතුර ඔහුට දෙන්න. මෙය ප්‍රතික්‍රියාශීලී වීම වළක්වයි. ක්‍රියාකාරකම කළ හැකි යැයි ඔබ තීරණය කරන්නේ නම්, අද ඔබට එය එකට කළ හැකි බව ඔබේ දරුවාට දන්වන්න. එය පිළිස්සීමට හොඳ දවසක් නොවන බව ඔබ තීරණය කරන්නේ නම්, ඔබ ඔහුගේ ඉල්ලීම ගැන සිතා ඇති නමුත් එය කළ නොහැකි බව ඔහුට දන්වන්න. ඉතා මැනවින්, නුදුරු අනාගතයේ දී ඔබට එකට මෙය කිරීමට කාලය ලැබෙන්නේ කවදාදැයි ඔබ ඔහුට දන්වනු ඇත.

ඔබ සැම විටම ඔවුන්ගේ ඉල්ලීම් බැරෑරුම් ලෙස සලකන බව ඔබේ දරුවන්ට දැනුම් දීම වැදගත් ය. සමහර විට එය "ඔව්" විය හැකි නමුත් සමහර විට එය "නැත" විය හැකිය. උදාහරණයක් වශයෙන්, නිවීමට පෙර අමතර පොත් කිහිපයක් සඳහා කාලය තිබේ යැයි ඔබ තීරණය කළ රාත්‍රියක, එම රාත්‍රියේ තත්ත්වය මෙය බව පැහැදිලි කර ගන්න. වෙනත් රාත්‍රී වලදී එය කළ නොහැකි වනු ඇත.කෙසේ වෙතත්, අතිරේක පොත් සඳහා "එපා" යැයි කියන රාත්‍රියේ මෙම සූදානම කේන්ති ගැනීම වළක්වනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු නොවන්න. සන්සුන්ව සිටගෙන ඉදිරියට යන්න: "මම දන්නවා, අද රාත්‍රියේදී අපට අමතර පොත් ලබා ගත නොහැකි වීම ගැන ඔබ කලකිරීමට පත් වී ඇත. නින්දට යාමට ප්‍රමාද වී ආරම්භ කළ නිසා අපට කථා දෙකක් සඳහා කාලයක් තිබේ." ඔබේ දරුවා කලබලයෙන් බේරෙනු ඇත, එමඟින් අවසානයේදී ඇය බලාපොරොත්තු වන හෝ අවශ්‍ය පරිදි දේවල් සිදු නොවන විට අනුවර්තනය වීමේ නම්‍යශීලී බව වර්ධනය වේ.

සටනට දෙන්න දෙකක් යයි. ඔබේ දරුවා ඔබව අරගලයකට ඇද දැමීමට උත්සාහ කළ හැකි නමුත් ඔබට හෝ ඔබේ දරුවන්ට යහපතක් නොවන කඹ ඇදීමේ යුද්ධයකට සහභාගී වීමට අවශ්‍ය නැත. ඔබ නියම කරන සීමාවන් ගැන විශ්වාසයෙන් සිටීම සහ ඒවා ක්‍රියාත්මක කරන විට ආදරයෙන් සිටීම, ඔබේ සටන් තෝරා ගැනීමට සිදු වීම යල් පැන ගිය එකක් වනු ඇත.