නුපුහුණු මෝස්තර වලින් නිදහස් වීම

"අපි සවිඥානක වන තුරු අපේ කොන්දේසි වලට අපි අසරණව ගොදුරු වෙමු." - අජාන් සුමටෝ

ලින්ඩා: අපෙන් සමහරෙක් විවාහයකට එළඹෙනුයේ සුභවාදී ආකල්පයකින් වන අතර අපෙන් සමහරෙක් එන්නේ අපේ පවුලෙන් බර බඩු මලු රැගෙන ඒමට සිදු වන බව දනිති. අපේ සම්භවයක් ඇති පවුලෙන් විශාල බියකින් හා නිම නොකළ ව්‍යාපාරයකින් එන අය, ඒවා මොනවාද යන්න පිළිබඳව අපි වඩාත් සවිඥානක වන තුරු අපේ සහකරු සමඟ නුසුදුසු රටාවන්හි හැසිරීමට නැඹුරු වෙති. අපේ උපන් පවුලෙන් නොවිසඳුනු ගැටලු සමඟ හවුල්කාරිත්වයකට පැමිණීම සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර එමඟින් ළමා වියේදී අපට වැරදුණු ආකාර වලට තවමත් ප්‍රතිචාර දක්වමින් වැරදි ඇස් වලින් අපේ සහකරු දෙස බැලීමට අපව යොමු කරයි.

ඕනෑම හවුල්කාරිත්වයක නොවැළැක්විය හැකි දුෂ්කරතා ඇති වූ විට, වැරැද්දක් කරන ලොකු ශක්තිමත් පුද්ගලයාගේ දුර්වල ගොදුරක් හෝ දුෂ්ට, ආත්මාර්ථකාමී මායාකාරියගේ අසරණ ගොදුරු බවට ඇය පත්වීම ඇයට පොදු පොදු රටාවකි. තවත් පොදු රටාවක් නම් අපව නොසලකා හැරීම සහ නොසලකා හැරීම ගැන අපිව දැනීමයි. මෙම ප්‍රතික්‍රියාකාරී රටාවන් කෙතරම් බල රහිත කළ හැකි දැයි අප නොදන්නේ නම්, සම්බන්ධතාවය පිරිහීමට ලක් විය හැකිය. එය සමඟ වඩාත් ඵලදායීව කටයුතු කිරීම සඳහා සක්‍රීය කරන්නේ කුමක් දැයි සොයා බැලීමට අප දෙදෙනාටම ඉඩ සලසන ආරක්‍ෂාව නිර්‍මාණය කිරීම අපට අභියෝගයකි.

වැරදි දෙයක් සිදු වූ විට දොස් පැවරීමේ ස්වයංක්‍රීය දණහිසේ ප්‍රතිචාරය බිඳ දැමීම වැඩකි. නමුත් සවිඥානික උත්සාහයකින් අපි ධනාත්මක දිශානතියක් වගා කරමු. අපේ පැරණි අවිඥානික රටාවන් සහ ඒවා කෙතරම් කරදර ඇති කරවනවාද යන්න ගැන ඉගෙන ගන්නා අතරම, අපව නිදහස් කර ගැනීමට බලවත් වැඩ කිරීමට පෙලඹවීමක් ඇති වේ. සදාචාරමය උසස් තැනකට හිමිකම් කියන ගොදුරක් ලෙස අපව දකිනවා වෙනුවට අපි වඩාත් සමීපව බලා අපරාධකරුවන් හා වින්දිතයින්ට වඩා දුෂ්කර අවස්ථා එකට නිර්මාණය කරන සම කුමන්ත්‍රණකරුවන් සොයා ගැනීමට බොහෝ ඉඩ ඇත.

පැරණි නුපුහුණු රටාවන්ගෙන් අපව නිදහස් කර ගැනීම සඳහා ඉහළ වගකීමක් අවශ්‍ය වේ. අපේ ජීවිතවලට බලපෑම් කිරීමට අපට බලයක් ඇති බව පිළිගැනීමෙන්, අපි ගොදුරක් වැනිය. අපි අප වෙනුවෙන්ම පියවර ගනිමින්, අපේ අවශ්‍යතා තහවුරු කර ගනිමින්, අපගේ ශක්තීන් පිළිගන්නා විට, අපි දයානුකම්පිත ස්වයං රැකවරණය පුරුදු කරමු. අපව රැකබලා ගැනීම සඳහා අපි අන් අය මත යැපීම අඩු වන අතර එම නිසා ලෝකය අපට කැමති ආකාරයට නොසලකන විට ඉල්ලා අස්වීමේ හා අමනාපයේ ගිලී යාමේ හැකියාව අඩු වේ.

අපගේ අභ්‍යන්තර කෙඳිරිගෑමට ගොදුරු වූ තැනැත්තා කෙරෙහි අපි යම් අවධානයක් යොමු කළ විට එය අපව ආධිපත්‍යය දරනවාට වඩා කුඩා වේ. පියවර ගැනීමේදී වින්දිතයෙකු විශාල නොවේ; ඒවාට ක්‍රියා කිරීමට වැඩි ඉඩක් ඇත. වින්දිතයා එතරම් අමනාපයෙන් හා වේදනාවට පත් වූ දෙය පිළිගන්නා විට, බොහෝ විට තත්වය නිවැරදි කිරීමට පියවර ගත හැකිය.

පැරණි සම්ප්‍රදායන් දිගටම කරගෙන යාමට අපට අවශ්‍ය නැති වුවත්, ඒවා නැති කර දැමිය හැකිදැයි අපට සැක කළ හැකිය. එය සිදු කරන්නේ කෙසේදැයි අපි තවමත් නොදන්නේ නම්, වඩාත් නිපුණතා රටාවන් ඉගෙන ගැනීමට අපට උපදේශකයෙකු, උපකාරක කණ්ඩායමක්, පොත් සහ පන්ති වල උපකාර අවශ්‍ය විය හැකිය. එයින් ප්‍රයෝජන ගැනීමට අප සූදානම් වන විට ඕනෑතරම් උදවු ලැබේ.

පවුල් විසින් දරුවන්ට ඉගැන්වීම සඳහා බොහෝ ක්‍රම තිබේ. දෙමාපියන් තමන්ට හැකි උපරිමය කිරීමට උත්සාහ කළත් ඔවුන්ට කළ හැක්කේ තමන්ගේම විඥාණ මට්ටම තම දරුවන්ට ලබා දීම පමණි. ආදර්ශමත් හා උගත් හැසිරීම් වලට අමතරව ජානමය පූර්වජයන් ද ඇත. පරම්පරා ගණනාවක් තිස්සේ පවුල තුළ මත්පැන් පානයක් පැවතිය හැකිය. කාන්තාවන්ගේ කටයුතු හෝ අනාචාරය ගැන පිරිමින්ගේ රහස් තබා ගැනීමේ ඉතිහාසයක් තිබිය හැකිය. කෝපාවිෂ්ට වීම සහ සියලු ආකාර උපාමාරු දැමීම් තිබිය හැකිය. සෑම සාමාජිකයෙක්ම තමන්ගේම ලෝකයක ජීවත් වන විට, චිත්තවේගී සම්බන්ධතා සහ සහයෝගය ලබා ගැනීමට කැමති නිවසේ අනෙක් අය සමඟ විසන්ධි වූ විට සහ මත බොහෝ දුරට චිත්තවේගීයව ඉවත් විය හැකිය.

විනාශකාරී රටාවන් පසුකර යාමට පවුල් පද්ධතිය උල්ලංඝනය කිරීමට කැමැත්තක් තිබිය යුතුය. අපි අපේ පවුලට නොපෙනෙන පක්ෂපාතී බව බිඳ දමා නව පැවැත්මක් ඇති කළ යුතුයි. මෙම ක්‍රියාවලිය ආරම්භ වන්නේ ක්‍රියාකාරී නොවන රටාවන් සවිඥානක දැනුවත් කිරීම දක්වා ගෙන ඒමෙනි. වසර ගණනාවක් තිස්සේ මෙම රටාවන් අපට ඇති කළ වේදනාවේ විශාල බව පිළිබඳව සත්‍යය අපට කීම වෙනස් කිරීමේ ක්‍රියාවලිය ආරම්භ කරයි. නමුත් එය පළමු පියවර පමණි. නව සාමාන්‍යයක් ස්ථාපිත වන තුරු විකල්ප හැසිරීම් දහස් ගණනක් පුනරාවර්තනය කිරීමේ වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීම සිදු වේ.

වසර ගණනාවක් තිස්සේ මත්පැන් පානයෙන් පීඩා විඳින තැනැත්තා පියවර දොළහක රැස්වීම්වලට සහභාගී වන අතර ඇගේ විඥානය තුළ සත්‍යය ඉහළ මට්ටමක තබා ගැනීම සඳහා නැවත නැවතත් ඇගේ කතාව පවසන අතර සෑම දිනකම සන්සුන්කම තෝරා ගනී. කේන්ති ගැනීම ද දිනෙන් දින ඔහුගේ කෝපය රඳවා තබා ගැනීමට සහ සන්නිවේදනය සඳහා වඩාත් දක්ෂ ක්‍රම තෝරා ගැනීමට ද තීරණය කරයි. තමන්ගේ වියදමින් අන් අය වෙනුවෙන් රහස් තබාගෙන සිටි අය සත්‍යය පැවසීමට පටන් ගත් විට, සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලිය සිදුවෙමින් පවතී.

අපි නිදහස් වූ පසු, අපේ පවුලෙන් අපට උරුම වූ අප්‍රසන්න රටාවන් නැවැත්වීම ගැන අපි ආඩම්බර වන්නෙමු. සාක්ෂි ලැබීමට පටන් ගත් විට, අපි මානසික ආතතිය යටතේ වාචික හිංසනයට නැවත යොමු නොවන බව විශ්වාස කරමු. අපට ස්වයං හික්මීමක් ඇති බැවින් කිසි විටෙකත් දරුවෙකුට හික්මවීම ලබා නොදෙන බවත් නිවසේ යම් පිළිවෙළක් තබා ගැනීමට වඩාත් නිර්මාණාත්මක ක්‍රම දන්නා බවත් අපි විශ්වාස කිරීමට පටන් ගනිමු. අප කලබල වූ විට අපගේ සන්නිවේදනයේ ලක්ෂණයක් වූ වරද සහ විනිශ්චය නොමැතිව සත්‍යය කථා කිරීමට අපි අවසානයේ ඉගෙන ගනිමු. අපි තවදුරටත් කාපට් යටතේ ප්‍රශ්න අතුගා දමන්නේ නැති නමුත් දුෂ්කර විෂයයන් මතු කිරීමට තරම් ධෛර්යයක් වැඩී ඇත. අපි අපේම පැත්තෙන් කථා කිරීමට ඉගෙන ගන්නා අතර අපේ අතීතයේ සිට කොන්දේසිගත කිරීම් වලින් ඔබ්බට වර්ධනය වීමට අප කර ඇති වෙනස්කම් පිළිබඳව ඉමහත් සාධනීය හැඟීමක් දැනේ.

අපගේ පැරණි නුපුහුණු රටාවන් සොයාගෙන ඒවාට පිළියම් යෙදීමෙන් අපට වඩාත් බලවත් බවක් දැනෙන අතර වඩාත් අව්‍යාජ හා සැහැල්ලුවෙන් සිටිමු. අපේම වෙනස්කම් ගැන සාක්ෂි එන බව දකින විට, මිනිසුන් සැබවින්ම වෙනස් වන බව අපි විශ්වාස කිරීමට පටන් ගනිමු. මගේ උපන් පවුල තුළ හෝ කලින් වැඩිහිටි සබඳතාවලදී අප විසින් තෝරා ගත් නුසුදුසු රටාවන් සමඟ අපි සිරවී සිටිමු යැයි අපි තවදුරටත් බිය නොවන්නෙමු.

යම් ආකාරයකින්, අපේ මුතුන් මිත්තන් අතර සබඳතාවලදී දුර්වල බවක් දැනුණු ගැහැනුන් සහ පිරිමින් මුදවාගෙන ඔවුන්ගේ දරුවන් සහ මුණුබුරන් ආරක්‍ෂාව භුක්ති විඳ පවුල තුළ සතුට අත්විඳින අනාගතයක් ගැන සිහින මැව්වේ යැයි සිතීමෙන් අපට සතුටු විය හැකිය. අපේ දරුවන්ට එම පැරණි වේදනාකාරී රටාවන් සමඟ එතරම් අරගල කිරීමට සිදු නොවන බව අපට මනසේ සාමයක් තිබිය හැකිය; ඔවුන්ට වෙනත් අභියෝග සමඟ පොරබදිය හැකිය. අප පැමිණියාට වඩා යහපත් සෞඛ්‍ය සම්පන්න පරිසරයක් අපේ දරුවන්ට ලබා දීම සඳහා අපි බලවත් කාර්‍යයක් ඉටු කළ බව අපට විශ්වාසයි. පරම්පරා ගණනාවක් තිස්සේ පවුල තුළ පැවති නුසුදුසු රටාවන් දැන් අවසන් වී ඇති බව දැන ගැනීම අපට මිහිරි තෘප්තියක් ලබා දෙයි.

අපි නොමිලේ විද්‍යුත් පොත් 3 ක් ලබා දෙන්නෙමු; මෙහි ක්ලික් කරන්න. තවද අපව අනුගමනය කිරීමට වග බලා ගන්න ෆේස්බුක්.