ඔබ හුදෙක් සටන් කරන්නේ හෝ “සවිඥානක සටන්” වල නියැලෙනවාද?
ස්ථිරසාර සාර්ථක සම්බන්ධතාවක් ඇති කර ගැනීමට යුවළක් නැඹුරු වීමට බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති සාධකය නම්:
B. දැඩි චිත්තවේගී ගැටුම් වළක්වා ගැනීමට හෝ වළක්වා ගැනීමට ඇති හැකියාව
C. වෙනස්කම් ඵලදායීව කළමනාකරණය කිරීමේ හැකියාව
ඩී. දේශපාලන අදහස් හුවමාරු කර ගත්තා
ඊ. ප්‍රේම සම්බන්ධතාවයේ මුල් අවධියේදී දැඩි බැඳීම් ඇති විය.
ඔබ "සී" තෝරා ගත්තා නම් ඔබට සුබ පැතුම්. ඔබ ඉතා දියුණු ගැටුම් කළමණාකරණ කුසලතා තිබිය යුතු හොඳම සම්බන්ධතාවලදී පවා අවශ්‍යතාවය හඳුනා ගන්නා සුළුතරයක අයෙකි. විශේෂයෙන් මුල් අවධියේදී අන්‍යෝන්‍ය සෙනෙහස පිළිබඳ දැඩි හැඟීම් වලින් සංලක්ෂිත වූ බොහෝ ජෝඩු, විශේෂයෙන් එවැනි අවශ්‍යතාවයක් කෙසේ ඇති වේදැයි සිතා ගත නොහැක. මෝහනයේ මුල් අවධියේදී, (වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම "මුළා වූ තත්වයක්”) වගකිව යුතු වාද විවාද වල යෙදීම හෝ "සවිඥානක සටන" ගැන ඉගෙනීමේ අවශ්‍යතාවය බොහෝ විට මිනිසුන් දෙදෙනෙකු අතර පවා මතු විය නොහැකි බව පෙනේ. ආදරයෙන්.
සබඳතා ක්ෂේත්රයේ ප්රවීණයන් වන අප, ඉගෙනීමට පැමිණ ඇති හෙයින්, ස්වර්ගයේ ආරම්භ වන සබඳතා පවා, කාලයාගේ ඇවෑමෙන් එක් එක් සහකරුගේ සෙවනැලි අංශ හෙළිදරව් කිරීමට පුළුවන. මෙම අංශ ක්‍රම ක්‍රමයෙන් ආලෝකමත් වන හෙයින්, එකිනෙකාගේ හා එකිනෙකාගේ පරමාදර්ශී ගුණාංගයන් සමඟ කුසලතාවයෙන්, දයානුකම්පාවෙන් සහ ඉවසීමෙන් කටයුතු කිරීමට අපට අභියෝගයක් එල්ල වේ. ශාන්ත ෆ්‍රැන්සිස් අපට මතක් කර දෙන පරිදි ශ්‍රේෂ්ඨ සබඳතාවලට අවශ්‍ය විවෘත හදවත් වර්ධනය කර ගැනීම නම් “අවබෝධය කෝප්පයක්, ආදර බැරලයක් සහ ඉවසිලිවන්ත සාගරයක්” යන්නයි.
පිළිගැනීමට හා ජීවත් වීමට අපට අවශ්‍ය වන්නේ අපේ සහකරුගේ අඩුපාඩුකම් හෙළිදරව් කිරීම පමණක් නොව, අපේම අසම්පූර්ණ පැති හෙළිදරව් කිරීම තුළින් අපව ලැජ්ජාවට හා අපහසුතාවයට පත් කරයි.
“හොඳ” යුවළයන් රණ්ඩු නොවන බව හෝ නොකළ යුතු බවට වූ විශ්වාසය හෝ අපේක්ෂාව අප එකිනෙකාට (හෝ අපට පවා) පිළිගැනීමෙන් වලක්වයි, අපේ වෙනස්කම් වඩාත් දක්ෂ ලෙස කළමනාකරණය කර ගැනීමට සහ සමහර විට ක්‍රියාවලියේ යම් යම් වෙනස්කම් කිරීමට අප ඉගෙන ගත යුතු විය හැකිය. . වෙනස් වීමට නොදන්නා දෙයකට පිය මැසීම හා යමක් අහිමි වීමේ අවදානමට ලක් වීම ඇතුළත් විය හැකි බැවින්, මෙම පියවර ගැනීමට යම් ප්‍රතිරෝධයක් දැක්වීමට ඇති ඉඩ ඉතා ඉහළ ය.
එසේ කිරීම සඳහා ඇති විසඳුම නම් නොවැළැක්විය හැකි වෙනස්කම් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, වළක්වා ගැනීම හෝ භූමදාන කිරීම, එමඟින් සම්බන්ධතාවයේ අත්තිවාරමට හා විශ්වාස මට්ටමට හානි සිදු වීම නොවැළැක්විය හැකිය. එමඟින් සම්බන්ධතාවයේ ඇති සමීප සම්බන්ධතාවයේ ධාරිතාවද අඩු වේ. ආමන්ත්‍රණය නොකළ වෙනස්කම් සහ චිත්තවේගීය “අසම්පූර්ණකම්” යුවළක් අතර අමනාපය උදාසීන බව සහ ඔවුන් අතර තිත්තකම යන කිසිවක් නොතිබෙන තැනට සෙනෙහස පිළිබඳ හැඟීම් ඛාදනය කිරීමෙන් යුවළකගේ සම්බන්ධතාවයේ ගුණාත්මකභාවය අනිවාර්යයෙන්ම අඩු වේ. දික්කසාද වීම හෝ නරක වීම (මියගිය සම්බන්ධතාවයේ අඛණ්ඩ පැවැත්ම) අනුගමනය කිරීමට ඉඩ ඇත.
කීර්තිමත් විවාහ පර්යේෂකයෙකු වන ජෝන් ගොට්මන් සියැටල්හි "ලව් ලැබ්" හි ජෝඩු දහස් ගණනක් අධ්යයනය කර ඇති අතර ඔහු නිරීක්ෂණය කළ මෙම ජෝඩු කාණ්ඩ හඳුනාගෙන ඇත: "වලංගු කිරීම, අස්ථාවර වීම සහ වළක්වා ගැනීම" තුන්වන කණ්ඩායම, එයින් වැළකී සිටින්නන් වඩාත් අවදානමට ලක් විය. අසාර්ථක විවාහයන් තිබීම. බෙදීම් ඇති කළ හැකි ගැටලු විසඳීමට ඔවුන් අපොහොසත් වීම නොසලකා හරින ලද වෙනස්කම් පිරිහීමට හා ගොට්මන් විසින් දක්වන “ප්‍රියමනාප හා සෙනෙහෙබර ක්‍රමය” ඛාදනය කිරීමෙන් අනපේක්‍ෂිත ස්වයං-ඉටු වීමේ අනාවැකියක් ඇති කළේය.
වාෂ්පශීලී යුවළයන් එකිනෙකාට හෝ දෙදෙනාටම වේදනාකාරී විය හැකි දැඩි අන්තර් හුවමාරුවකට මුහුණ පෑමට සිදු විය හැකි අතර, වෙනසකට සෘජුවම ආමන්ත්‍රණය කිරීම, යම් යම් අකමැත්තෙන් වුවද වෙනස්කම් මුළුමනින්ම පිළිගැනීමෙන් වැළකීමට වඩා හොඳය. වලංගු කිරීමේ යුවළයන් එකිනෙකා සමඟ දිගුකාලීන සබඳතා පවත්වා ගැනීම සඳහා වඩාත්ම සාර්ථක වූ බව ගොට්මන් සොයා ගැනීම පුදුමයක් නොවේ. කෙසේ වෙතත්, ඒවාට පවා විසඳුම් සෙවීමට අවශ්‍ය වෙනස්කම් තිබුණි. මෙම කණ්ඩායම සහ අනෙක් අය අතර ඇති බොහෝ වෙනස්කම් නම්, ඔවුන් අතර ගැටලු ඇති වූ විට ඒවා පිළිගැනීමට හා ඒවාට මුහුණ දීමට කැමැත්තක් දැක්වූවා පමණක් නොව, ඔවුන් උසස් කුසලතාවයකින් යුතුව ඒවාට විසඳුම් ලබා දුන් අතර වෙනස්කම් විසඳීමට හැකි වීම (හෝ සමහර අවස්ථාවලදී ඉගෙන ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමයි) සමථයකට පත් කළ නොහැකි වෙනස්කම් සමඟ ජීවත් වන්න) කාර්‍යක්‍ෂම හා ඵලදායී ලෙස.
මෙම ජෝඩු සාමාන්‍යයෙන් කලින් වර්ධනය වූ ගැටුම් කළමනාකරණ කුසලතා සමඟ ඔවුන්ගේ සබඳතාවලට නොපැමිණේ. ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට ඔවුන් ගෙන එන්නේ ඉගෙනීමට ඇති කැමැත්ත, එකිනෙකාගේ හැඟීම් හා සැලකිල්ල කෙරෙහි විවෘතභාවය සහ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට ඉහළ අවංකභාවයක්, ගෞරවයක් සහ අවංකභාවයක් ගෙන ඒමට ඇති කැපවීමයි. මෙම චේතනාව උපදින්නේ එක් එක් පුද්ගලයාගේ සහකරුගේ පමණක් නොව සම්බන්ධතාවයේම ඇති වටිනාකම අගය කිරීමෙනි. මෙම අගය කිරීම තුළින් "ප්‍රබෝධමත් ආත්ම අභිලාෂය" පිළිබඳ අන්‍යෝන්‍ය හැඟීමක් ඇති වන අතර, එමඟින් එකිනෙකාගේ යහපැවැත්ම වැඩිදියුණු කිරීමේ ආශාව නිසා සෑම හවුල්කරුවෙකුම පෙලඹෙන්නේ එසේ කිරීමෙන් ඔවුන් තමන්ගේම යහපැවැත්ම වැඩිදියුණු කරන බවයි.
ජෝඩු මෙම අභිප්රායන් මූර්තිමත් කරන විට, ඔවුන්ගේ මනාපයන් කෙරෙහි අඩු බැඳීමක් ඇති වන අතර, හිතාමතාම එකිනෙකා කෙරෙහි ආධිපත්‍යය දැරීමට ඇති නැඹුරුව අඩු වන අතර, වෙනස්කම් අතුරුදහන් නොවේ; ඒවා සරලව ගැටලු රහිත වන අතර අඩු වැදගත්කමක් ඇති කරයි. මෙම යුවළයන් විටින් විට ආරවුල් ඇති කර ගන්නා විට සහ ඔවුන් විටින් විට කටයුතු කරන විට, ඔවුන්ගේ අන්තර් ක්‍රියාකාරකම් දැඩි ලෙස විනාශකාරී විය හැකි අතර බොහෝ විට ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය වැඩි කරන ධනාත්මක ප්‍රතිඵල ඇති කරයි. මෙම ආකාරයේ ගැටුම් කළමනාකරණය හෝ “සවිඥානක සටන” සඳහා සාමාන්‍යයෙන් පහත සඳහන් මාර්ගෝපදේශ ඇතුළත් වේ:
- සම්බන්ධතාවය තුළ වෙනසක් පවතින බව පිළිගැනීමට සහ එම වෙනසෙහි ස්වභාවය හඳුනා ගැනීමට ඇති කැමැත්ත.
- ගැටලුව සඳහා අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් තෘප්තිමත් විසඳුමක් සඳහා වැඩ කිරීමට හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේම ප්‍රකාශිත අරමුණක්.
- සෑම හවුල්කරුවෙකුම තම ගැටලු, ඉල්ලීම් සහ ආශාවන් ප්‍රකාශ කරන විට ඔවුන්ට විවෘතව හා ආරක්‍ෂිතව සවන් දීමට ඇති කැමැත්ත. කථිකයා අවසන් වන තුරු බාධා කිරීම් හෝ "නිවැරදි කිරීම්" නොමැත.
- එක් එක් පුද්ගලයා ප්‍රතිඵලය ගැන තෘප්තිමත් වීම සඳහා කුමක් සිදු විය යුතුද යන්න අවබෝධ කර ගැනීමට හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේම ආශාව.
- තමන්ගේම අත්දැකීම්, අවශ්‍යතා සහ උත්සුකයන් කෙරෙහි පමණක් අවධානය යොමු කරමින් වරදක්, විනිශ්චයක් හෝ විවේචනයක් නොමැතිව කථා කිරීමට ඇති කැපවීම.
සතුටුදායක අවබෝධයක් සහ/හෝ එකඟතාවයක් ඇති වී ඇති බව සහ හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම අවම වශයෙන් තාවකාලිකව අවසන් වූ බවක් හැඟෙන තුරු සෑම හවුල්කරුවකුටම දැනෙන තුරු මෙම ක්‍රියාවලිය නැවත නැවතත් කළ හැකිය. ප්‍රතිචාර දැක්වීමට පෙර, එකිනෙකාගේ හැඟීම් අවශ්‍යතා සහ උත්සුකයන් පිළිබඳ පැහැදිලි සහ අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධයක් තහවුරු කර ගැනීමට අවශ්‍ය වන පරිදි, තම සහකරු හෝ සහකාරිය පැවසූ දේ නැවත නැවත කීම හෝ වාක්‍ය ඛණ්ඩනය කිරීම එකිනෙකාට ප්‍රයෝජනවත් වේ.
නිම කිරීම නිගමනය නොකරන්නේ කාරණය සදහටම එකවරම විසඳා ඇති බවයි, ඒ වෙනුවට අවහිරයක් කැඩී යාම, negativeණාත්මක රටාවකට බාධා පැමිණීම හෝ සම්බන්ධතාවයේ ප්‍රමාණවත් ආතතිය අඩු වී අගය කිරීම හා අවබෝධ කර ගැනීමට ඉඩ සැලසීමයි එක් එක් සහකරුගේ දෘෂ්ටිකෝණය. තනි අන්තර් ක්‍රියාවකින් පසු වෙනස්කම් "සම්පූර්ණයෙන්ම" විසඳා ගත යුතුය යන අපේක්ෂාව ජෝඩු කලකිරීමට පත් කළ හැකි අතර එමඟින් බොහෝ විට දෝෂාරෝපණය, ලැජ්ජාව සහ අමනාපය යන හැඟීම් උත්සන්න වන අතර එමඟින් අසහනය වැඩි වේ.
ඉවසීම හැරුණු කොට, සවිඥානක සටන වැඩිදියුණු කරන අනෙකුත් ගුණාංග නම් අවදානම්, අවංකභාවය, දයානුකම්පාව, කැපවීම, පිළිගැනීම, ධෛර්යය, ආත්මයේ ත්‍යාගශීලී බව සහ ස්වයං සංයමයයි. අපෙන් ස්වල්ප දෙනෙක් මෙම ගති ලක්ෂණ සමඟ සම්පුර්ණයෙන්ම වර්ධනය වී සබඳතා ඇති කර ගත්තද, කැපවූ හවුල්කාරිත්වයන් ඒවා ප්‍රායෝගිකව ශක්තිමත් කිරීමට කදිම පසුබිමක් සපයයි. මෙම ක්‍රියාවලිය ඉල්ලුමක් විය හැකි නමුත් ප්‍රතිලාභ සහ ත්‍යාග ලබා දී ඇති අතර එය උත්සාහය වටී. ඔබම බලන්න.
සංස්කාරක තේරීම
මානසික ගැටලු තයිරොයිඩ් ග්‍රන්ථියේ ආරම්භ විය හැක, අප පුදුම විය යුතුද?
