ජීවිතයේ වෙනස්කම් පිළිගැනීම

මගේ ජීවිතයේ සෑම වැදගත් සන්ධිස්ථානයක් සමඟම, ගැලපුම් කාල පරිච්ඡේදයක් මම අත්විඳිමි. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන් ලැබීම ලොකුම වෙනස විය. පළමුව, අප දෙදෙනා අතරට පැමිණීමට, මොහොතකට සැලසුම් සකස් කිරීමට, ප්‍රමාද වී නිදා ගැනීමට, ඊළඟ දවසේ පසුවී නිදා ගැනීමට හැකි වූ අතර, හදිසියේම මේ සියල්ල සදහටම වෙනස් විය. අපේ නිවසේ මෙම නව ජීවියාට පුරුදු වීමෙන් පසු, අප දෙදෙනා නොමැතිව ජීවිතය අපැහැදිලි ලෙස මතක තබා ගත හැකි වන පරිදි, අප තිදෙනා සමඟ ජීවිතය නව සාමාන්‍ය දෙයක් බවට පත් විය. අපේ පසුකාලීන කුඩා දරුවන් දෙදෙනා සමඟ, මට නැවත සකස් වීමට අවශ්‍ය විය. සෑම කෙනෙකුම පවසන්නේ ඔබට එක් දරුවෙකු ලැබීමෙන් පසු තවත් දරුවෙකු ලැබීම එතරම් වෙනස් නොවන බවයි. නිසැකවම, සමහර නිදහස අහිමි වීම දැනටමත් පිළිගෙන ඇත, නමුත් කාලසටහන් වල විශාල වෙනස්කම් දෙකක් අවශ්‍ය බව මට පෙනී ගිය අතර එමඟින් ශක්තිය තවත් ක්ෂය විය (මගේ). අපේ තුන්වැනියා වෙනකොට මට දැනුනේ මම නිතරම බෝල ගුවනේ තබාගෙන බොහෝ දෙනෙක් බිම වැටෙන ජොගර් කෙනෙක් වගේ.ඇත්තෙන්ම මම සකස් කළ විශාල වෙනසක්, මගේ කුඩා පිරිමි ළමයින් තිදෙනා ලැබීම සමස්තයක් වශයෙන් පුදුමාකාර ත්‍යාගයක් වූ බැවිනි.

කුඩා දරුවන්ගේ මවක් ලෙස මට මතකයි, පාසල් වසර අවසන් වන විට නිදැල්ලේ හිඳින බව මට මතකයි, එයින් අදහස් කළේ හදිසියේම නව ගිම්හාන කාලසටහනක් සහ තවත් වෙනසක්. මම මේ වෙනස් පුරුද්දට අනුවර්‍තනය වූ විට, මගේ පිරිමි ළමයින් නැවත පාසැල් වී කාර්පූල්, ගෙදර වැඩ සහ පාසලෙන් පසු ක්‍රියාකාරකම් නැවත ආරම්භ කිරීමට කාලය පැමිණ ඇත. මාස තුනක කාලය තුළ, මම ගිම්හානයේ සැහැල්ලූ වේගය සහ එයට අවශ්‍ය සියල්ල අනුවර්තනය වී තිබූ අතර, හදිසියේම මම මීයන් තරඟයට පැමිණියෙමි, එය වරක් හාස්‍ය ජනක ලෙස පහසු වූවත්, මට නැවත සකස් වීමට සිදු විය.

දරුවන් ලැබීම මෙන් මුණුබුරන් ලැබීමට කිසිඳු ගැලපීමක් අවශ්‍ය නොවේ. කිසිදු උත්සාහයකින් තොරව කිසිදු උත්සාහයකින් තොරව මම උපකල්පනය කළ මගේ ජීවිතයේ සිදු වූ එක් වෙනසක් මෙයයි. මගේ නානාගේ භූමිකාව ඇත්තෙන්ම තෑග්ගකි. මම දෙමව්පියන් නොවන නිසා, මගේ ක්‍රියාව වෙනස් හා බොහෝ සෙයින් පහසු වන අතර සමස්තයක් වශයෙන් වඩාත් විනෝදජනක ය (ඔව්, දෙමාපියන්ට විනෝදයක් ලැබිය හැකිය, නමුත් මම අවංකව කිවහොත්, සෑම දෙයක්ම කිරීමට අවශ්‍ය කඩිසරකම සහ අතිමහත් වගකීම මෙන්ම හැකි සෑම විටම සීමා පැනවිය යුතුය. සමස්ත සතුට පිළිබඳ හැඟීම මත). තම දරුවා ආදරණිය දෙමාපියෙකු වී පසුව සීයා කෙනෙකු ලෙස මෙම නව කුඩා ආත්ම සමඟ බලා ගැනීමට සහ සෙල්ලම් කිරීමට අවස්ථාව ලබා දීම තරම් ලොකු සතුටක් තවත් තිබිය නොහැක. මගේ මුනුබුරා සහ මිණිබිරිය නැවත තරුණ වියට පත් වී ඔවුන්ගේ කුඩා දෑසින් ලෝකය දිග හැරෙන ආකාරය දැක ගත හැකි තවත් ක්‍රමයක් මට ලබා දී ඇත. මෙම වෙනස මම දිනපතා අගය කරමි.

තවත් ගැඹුරු වෙනසක් නම් මෑතකදී විශ්‍රාමිකයෙකු වශයෙන් මගේ භූමිකාවයි. මම දශක හතරක් තිස්සේ ඉංග්‍රිසි මහාචාර්යවරයෙක් ලෙස නිර්වචනය කර ඇත්තෙමි. හදිසියේම, මගේ වෘත්තිය සහ වෘත්තිය විස්තර කිරීමේදී මම "අතීත කාලය" භාවිතා කළ යුතුයි. මගේ එක් මිත්‍රයෙක් ප්‍රකාශ කළේ එක් දිනක් විශ්‍රාම ගියද ඇයගේ වෘත්තිය ගැන සඳහන් කිරීමේදී වර්තමාන කාලය භාවිතා කිරීමට ඇය අදහස් කරන නමුත් මම එයට එකඟ නොවන බවයි. මට ඉගැන්වීමේ ක්‍රියාව සම්පූර්ණයි; එය අවසන් වී ඇත. මම තවමත් ගුරුවරයෙක් යැයි මට කිව නොහැක, මන්ද මම පන්ති කාමරයක සක්‍රීයව උගන්වන්නේ නැත. මෙය ඉතා දුෂ්කර ගැලපීමක් වී ඇත, මන්ද මම ඉගැන්වීමේ ක්‍රියාවට හා කලාවට ප්‍රිය කළ අතර මගේ ශිෂ්‍යයින්ට ප්‍රිය කළෙමි. සමහර විට, මම කිසි විටෙකත් සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගත නොහැකි සමහර වෙනස්කම් තිබේ.

තවත් සිත්ගන්නා සුළු වෙනසක් නම් මෑතකදී "කර්තෘ" යන මාතෘකාවයි. අපේ සමාජය තුළ, කිසියම් අමුතු හේතුවක් නිසා, අපට අපේ ජීවිත කාලය පුරාම ලිවිය හැකි නමුත්, අපේ වචන ප්‍රකාශයට පත් නොකළහොත් අපව "කර්තෘවරුන්" ලෙස නොසලකනු ඇත. මම හැම විටම ලේඛකයෙක් වී සිටිමි. කෙසේ වෙතත්, හදිසියේම, මම ද කතුවරයෙක් වීමි. මෙම නව තනතුර සමඟ මගේ ලිවීම ලොව අන් අයට කියවීමට "එහි" ස්ථානයක් ලබා දෙන බවට වග බලා ගැනීම සඳහා මහත් වගකීමක් දරයි - එය ප්‍රීතිමත් නමුත් අද්භූත වෙනසක්.

නමුත් වෙනස් වීම පිළිබඳ සමස්ත අදහසට පහසුවෙන් මාරුවීමට වයස අවශ්‍ය නොවේ. මම වරක් කලබල වූ සහ රැකබලා ගත් දියණියකගෙන් මගේ දෙමව්පියන්ගේ කනස්සල්ලට පත් වූ සහ මගේ බිඳෙන සුළු, රෝද පුටුවේ සිටි මගේ පියාගේ ආරක්ෂකයා වූ දියණියක ලෙස වෙනස් වීමට සිදු විය. මහලු, අසනීප වූ දෙමාපියන්ගේ දියණිය බවට පත්වන මට මෙම වෙනසට කිසි විටෙකත් සම්පූර්ණයෙන්ම අනුගත විය නොහැක. මගේ මතකය දිගටම මා සමඟ සෙල්ලම් කරමින්, මගේ දෙමාපියන්ගේ ක්‍රියාකාරකම් හා සාර්‍ථක, ප්‍රීතිමත්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න දිනවලට මා ගෙන ආවේය - මම දැන් ජීවත් වන ආකාරයේ පූර්ණ ජීවිතය. මගේ මව සහ පියාගේ නව දැක්ම ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමට මම උපරිම උත්සාහයක් ගත්තෙමි, ඔවුන් වයසට යමින් අසනීප වන විට මට දැඩි ඉවසීමක් තිබිය යුතු අතර, මගේ කාලය තවත් කාලයකට නැවත පැමිණෙමින් තිබුණි. දෙමාපියන් සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ ශක්තිමත් විය. එය කිසි විටෙකත් කටුක නොවන කඹ ඇදීමේ යුද්ධයක් වූ අතර එය මම කිසි දිනෙක ජයග්‍රහණය නොකළෙමි.

ඇත්තෙන්ම මගේ වයසට යාමේ එක් විශාල වෙනසක්, මගේ වර්තමාන ඡායාරූප අතීතයේ (වසර කිහිපයකට පෙර සිට) සහ මගේ නව වේදනාවන් හා සැසඳීමෙන් ශක්තිමත් වූ මන්දගාමී ක්‍රියාවලියකි. නමුත් එය වයසට යාමේ ත්‍යාගයක් බව මම පිළිගනිමි, මන්ද විකල්පයක් ඇත්තෙන්ම කණගාටුදායක ය. මගේ සැමියා කැඩපත දෙස බලා තමා තුළම එකම වයසට යාමේ ක්‍රියාවලිය දකින නමුත් එකට අපි එකිනෙකාගේ දෑස් දෙස බලා සිටි අතර අප කලින් සිටි හා මතකයේ සිටි එකම තරුණයින් දැකීම මහත් අස්වැසිල්ලකි.

ජීවිතය අපට ලබා දෙන වෙනස්කම් වලට මම සැබවින්ම ස්තූතිවන්ත වෙමි, මන්ද ඔවුන් වර්‍ධනය හා ඉගෙනීම පිළිබඳ ඇදහිය නොහැකි පාඩම් සමඟ එන අතරම විස්මිත ත්‍යාග ද ලබා දෙයි. ඔව්, සමහර විට මට නම්, ජීවිතය නම්, අතීතය දෙස ආශාවෙන් බලා සිටීමට බලවත් ආශාවක් තිබියදීත්, එහි සෑම ආකාරයකම වෙනස් වීම සෙමෙන් පිළිගෙන තේජාන්විතව ඉදිරියට යාමයි. “වරක් ආපසු හැරී බැලීම හොඳයි, නමුත් අපි නොසිතිය යුතුයි” යැයි කවුරුහරි කියනවා මට වරක් ඇසුනි. වැඩි වේලාවක් ආපසු හැරී නොබලා හෝ ඉදිරිය බලා නොගෙන මගේ වර්තමාන දිනය කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම මම වැදගත් කරුණක් කර ඇත්තෙමි.