ඔබ ආදරයට බිය යැයි කීමට ක්‍රම 3 ක්
අන්තර්ගතය
අපෙන් බොහෝ දෙනෙක් අපට ආදරය අවශ්‍ය බව පවසන අතර, බොහෝ දුරට අප සෑම කෙනෙකුම සමීපභාවය ගැන යම් තරමක භීතියකින් සිටිති. අපගේ පෞද්ගලික ඉතිහාසය මත පදනම්ව මෙම භීතියේ ස්වභාවය සහ ප්‍රමාණය වෙනස් විය හැකිය: අප විසින් වර්ධනය කරගත් ඇමිණුම් රටාවන් සහ මුල් පීඩාවලින් අපව ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා අප විසින් සකස් කරගත් මනෝවිද්‍යාත්මක ආරක්‍ෂාව. මෙම රටාවන් සහ ආරක්‍ෂාවන් අපව රඳවා තබා ගැනීමට හෝ අපගේ ආදර ජීවිතය කඩාකප්පල් කිරීමට පවා පෙළඹේ. කෙසේ වෙතත්, අප අවංකවම බිය වෙත පැමිණෙන බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය.
අපේ ජීවිත කාලය පුරාම සබඳතා ක්‍රියාත්මක වනු ඇතැයි අපේක්‍ෂා කරන ආකාරය සඳහා අපේ ළමා කාලයේ බැඳීම් ආදර්ශයක් වන හෙයින්, මෙම මුල් සබඳතාවල ඇති වූ දුෂ්කරතා නිසා අපට ආත්මාරක්‍ෂිත භාවයක් ඇති විය හැකිය. අපට ආදරය හා සම්බන්ධතාවය අවශ්‍ය යැයි අප සිතන්නට පුළුවන, නමුත් ගැඹුරු තලයකදී, පරණ වේදනාකාරී හැඟීම් ඇවිස්සීමට හා නැවත අත්විඳීමට බියෙන් අපගේ මුරණ්ඩුකම පහත් කිරීමට අපි විරුද්ධ වෙමු. මගේ පියා, මනෝ විද්‍යාඥයා සහ කතුවරයා ලෙස සමීපභාවයට ඇති බිය රොබර්ට් ෆයර්ස්ටෝන් මෙසේ ලිවීය, “බොහෝ දෙනෙකුට සමීපභාවයට බියක් ඇති අතර ඒ සමඟම තනිව සිටීමට බිය වේ.” පුද්ගලයෙකුගේ නොපැහැදිලි භාවය ඔවුන්ගේ හැසිරීම් වල සැබෑ තල්ලුවක් හා ඇද ගැනීමට හේතු විය හැකි බැවින් මෙය බොහෝ ව්‍යාකූලත්වයක් ඇති කළ හැකිය. එසේ නම්, ඔබේම සමීපභාවයට ඇති බිය ප්‍රේමයට බාධාවක් නම් ඔබ හඳුනා ගන්නේ කෙසේද?
1. ඔබේ ක්‍රියාවන් ඔබේ අභිලාෂයන්ට නොගැලපේ
සමහර පුද්ගලයින් සඳහා, සබඳතා පිළිබඳ ඔවුන්ගේ කනස්සල්ල පෙනේ. සම්බන්ධතාවයෙන් හෝ කැපවීමෙන් toත් වීමට ඔවුන්ගේ සහජ බුද්ධිය ඔවුන් දැනුවත්වම දකී. අනෙක් අයට එය වඩාත් සියුම් විය හැකිය. ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයට යොමු වන විට ඔවුන් සමීප වීමට උත්සාහ කරන බවක් ඔවුන්ට දැනෙනු ඇත. මෙම ව්‍යාකූලත්වය හේතුවෙන් මුලින්ම සිතීමට අවශ්‍ය වන්නේ අපේ හැසිරීම සමඟ අපට කොපමණ අවශ්‍යද යන්නයි.
සම්බන්ධතාවයකදී අපි දුරස්ථභාවයක් ඇති කර ගන්නා ආකාරය අප සෑම කෙනෙකුටම වෙනස් වන අතර සාමාන්‍යයෙන් අපගේ ඇමුණුම් ඉතිහාසය මඟින් ඒ පිළිබඳව දැඩි ලෙස දැනුවත් කෙරේ. නොසලකා හැරිය හැකි බැඳීම් රටාවක් ඇති පුද්ගලයෙකු වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ, විශේෂයෙන් ආදර සහකරුවෙකුගේ අවශ්‍යතා කෙරෙහි දුරස් විය හැකිය. ඔවුන් ව්‍යාජ-ස්වාධීන වීමට නැඹුරු වන අතර, ඔවුන් ගැන සැලකිලිමත් වන නමුත් තම සහකරුට අනුගත වීම සහ අනෙක් පුද්ගලයාගේ අවශ්‍යතා හා අවශ්‍යතා කෙරෙහි සංවේදනයකින් කටයුතු කිරීම අභියෝගාත්මක ය. ඔවුන් ඕනෑවට වඩා සමීප වීම වළක්වා ඔවුන් මත යැපෙමින් වෙනත් කෙනෙකු සමඟ අමනාප විය හැකිය. තම සහකරු (බොහෝ විට නොවැලැක්විය හැකි ලෙස) ඔවුන්ගෙන් වැඩිපුර අවශ්‍ය වීම ගැන කලකිරීම ප්‍රකාශ කරන විට, වළක්වා ගත හැකි බැඳුණු පුද්ගලයා තම සහකරුගේ “අවශ්‍යතාවය” නිසා කලකිරී සිටින බවක් දැනෙමින් ඊටත් වඩා pullත් විය හැකිය.
සම්බන්ධතාවයේ නියැලීමේ රටාවක් ඇති පුද්ගලයෙකුට තම සහකරුගේ අවධානය ලබා ගත යුතු සේම එහි ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයද දැනිය හැකිය. ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවලදී ඔවුන් තුළ අනාරක්ෂිත බවක්, කනස්සල්ලක්, ස්වයං සැකයක්, මානසික ආතතියක්, සැක සහිත බවක් හෝ ඊර්ෂ්‍යාවක් දැනීමේ ප්‍රවනතාවක් තිබිය හැකිය. ඔවුන් තම සහකරු සමඟ වඩාත් සමීප බවක් සොයන බව ඔවුන් සිතනවා විය හැකි නමුත්, ඔවුන් වඩාත් ඇලෙන සුළු සහ පාලනයකින් යුත් පුරුදු වල නියැලෙන්නට පුළුවන, එය ඇත්තෙන්ම තම සහකරු awayත් කර දැමීමට උපකාරී වේ.
බියෙන් වැළකීමේ බැඳීම් රටාවක් ඇති පුද්ගලයෙකුට තම සහකරු තමා වෙත පැමිණීම ගැන සහ තම සහකරු ඔවුන්ගෙන් pullත් වීම ගැන බිය විය හැකිය. දේවල් බොහෝ දුරට සමීප වූ විට, ඔවුන් ආපසු හැරවීමට ඉඩ ඇත, නමුත් තම සහකරු fත් වන බව දැනෙන විට ඔවුන් ඉතා ඇලෙන සුළු හා අනාරක්ෂිත විය හැකිය.
අපගේ ඇමුණුම් ඉතිහාසය දැන ගැනීම තුළින් අපේ රටාවන් පිළිබඳව අපේ හැසිරීම් රටාව පිළිබඳ අවබෝධයක් ලබා ගත හැකිය. කෙසේ වෙතත්, අපි අපේ සම්බන්ධතා තත්‍ය කාලීනව පරීක්‍ෂා කරන විට, අපගේ ක්‍රියාවන් අපට අවශ්‍ය දේ පිළිබඳ අපගේ අදහසට නොගැලපෙන අවස්ථා හඳුනා ගැනීම වටී. අපි කියන්නේ අපි අපේ සහකරු සමඟ wantත් වී, මේ මොහොතේ ජීවත් වීමට වඩා අපේ මුළු කාලයම සැලසුම් කර ගත යුතු බව ද?
අපි තනිව කාලය ගත නොකිරීම ගැන පැමිණිලි කර, පසුව අපි එකට සිටින මුළු කාලයම දුරකථනයෙන් කතා කරමුද? අපි කියන්නේ අපට යමෙකු හමුවීමට අවශ්‍ය නමුත් අපට හමු වන සෑම පුද්ගලයෙකු සමඟම දින නොපැමිණීමට හේතු ඉදිරිපත් කළ යුතු යැයි ද? අප අවදානමට ලක් විය යුතු නමුත් අපගේ සහකරුගෙන් සුළු සුළු හෑරීම් සිදු කිරීමට අපට අවශ්‍ය යැයි අපි විශ්වාස කරනවාද? අපි කියනවා අපි පුද්ගලයාට ආදරෙයි කියලා නමුත් ඔවුන් ගැන ඔවුන්ගෙන් අහන්න වෙලාවක් ගන්නේ නැද්ද? මෙම ප්‍රතිවිරෝධී ක්‍රියාවන් ඇත්ත වශයෙන්ම අප අවදානමට ලක් වීමට හා සමීප වීමට බිය වන බවට ලකුණක් විය හැකිය.
2. ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ විභව හවුල් කරුවන්ගේ අධි විවේචනයට බඳුන් වෙමින් සිටී
කලක් එකට සිටීමෙන් පසු ජෝඩු අතර ඇති පොදු පැමිණිල්ලක් නම් ඔවුන් දෙදෙනා තුළ ඇති වන ගිනි පුපුරු නැති වී යාම හෝ එකිනෙකා කෙරෙහි උනන්දුවක් හෝ ආකර්ෂණයක් දැනීම නැවැත්වීමයි. මේ බොහෝ දේ අපේ ආරක්‍ෂක පද්ධතිය හා සම්බන්ධයි. සමීප වීම වඩාත් තර්ජනාත්මක බවක් දැනේ. එම නිසා, දේවල් වඩාත් බරපතල වන විට, අපි අපේ සහකරුගේ negativeණාත්මක සිතුවිලි හා නිරීක්‍ෂණයන්හි යෙදීමෙන් දුරස් වීමට බල කරමු.
සබඳතා අත්‍යවශ්‍ය කියවීම්
මිනිසුන් සබඳතා අත්හැරීමට හේතු 23 ක්
අපගේ නිර්දේශය
රාත්‍රියේ අධික ලෙස ආහාර ගැනීම: ආශාවන් කළමනාකරණය කිරීම
